昨晚第n次…第n次…對是否還要繼續(xù)堅持更新下去充斥懷疑。

接下來的這些話，各位就當(dāng)個牢騷聽聽吧。

老實說過了許久下來，我是有很多時候想著不更了是不是會更好。看文的人已經(jīng)不像以前那么多了，自己的創(chuàng)作熱情也在緩緩消退，雖然因為手上積累了不少還勉強可以的素材，還不至于完全放棄。

可要說最近一些事沒怎么打擊確實是騙人。

躺床上想了很久很久，那之中不乏比較極端的想法。對于一些符號和顏色的頻繁運用，若是你們覺得很辣眼睛，那我便從今天起再不使用了。

我覺得吧，我迄今為止一直都過于以他人的想法為考量的思維方式最終鬧得自己揪心的自己簡直就像個笨蛋一樣，現(xiàn)實中對我的想法有所誤解的人周圍皆是，我也都忍耐住了，而在網(wǎng)絡(luò)上的交際也一次次品嘗內(nèi)疚的滋味后，我已經(jīng)真的想要放棄這種思維模式了，什么都要顧及對方會不會生氣、會不會介意，最后弄得自己很是內(nèi)疚之類的，我是確實受夠了。網(wǎng)絡(luò)上因為有著表情包和一些特殊表達(dá)，或許就不會這樣，我本來是這么以為的。我甚至想過要么從今以后干脆都把話說絕一點，別總是顧著別人怎么想，那些人感受怎么想我為什么要去在意？可想到圈外的一些人的那些不在乎他人感受的言辭，我終究還是沒能狠下心來蛻化為“夢魘”。說的也多，人要是真的那么容易改變就好了。

文章這一塊，唯一能讓我的內(nèi)心有那么些慰藉的就是情感的表達(dá)，這幾乎是唯一讓我覺得寫完后能有那么點自我成就的地方，我也不止一次有那么點自我感動，更為此流過幾次淚，而現(xiàn)在被說是我的文字情感表達(dá)能力不好……我也確實已經(jīng)認(rèn)了，沒誰比我更清楚自己寫的到底怎么樣，這讓我知道這樣自我感動的自己是多么的滑稽小丑，這讓我徹底認(rèn)清了自己寫的東西是有多一無是處，除了給別人眼睛里添枚沙子以外沒有任何意義。引用第三季第10話ed的那句歌詞“你在給我?guī)硇腋５耐瑫r，也給我?guī)砹吮瘋?，真是諷刺呢”，因?qū)@部作品的熱愛而寫下那些的時候，我收獲了小小的幸福，而之后卻也給我?guī)砹烁蟮谋瘋?，確實很是諷刺啊，我對一再重復(fù)這般咎由自取行徑的自己很是無語，再三思考下一時間怎么也想不到這樣是為了什么？如果到頭來反而是成了別人的肉中刺的話我干嘛還要寫？或是因為這份堅持，我的心早已支離破碎了，一年前？還是兩年前？一次又一次以這份熱愛修補，卻也又一次又一次破碎，我不像其他人一樣在創(chuàng)作時都有能令自己為之自豪的地方，回過頭來想除了消費自己的熱情我還找得到什么？

想放棄，真的好想放棄，已經(jīng)不想再寫了，我這一想法從來沒有現(xiàn)在這般強烈。放棄那上面提到的一直以來仿佛是受了詛咒的思維方式，說句極不中聽的，我現(xiàn)在放棄了你們那邊怎么想和我有什么關(guān)系？正好該完結(jié)的也都完結(jié)了，每個系列該交代的背景和成長也都交代了，我也能不留遺憾地結(jié)束。

可是，僅僅是這么一件小事我也做不到，我已經(jīng)在一年前的那個視頻中發(fā)過誓了，做過約定了，無論今后發(fā)生什么事都希望能將這一行動堅持下去。又或者說，我除了寫個一無是處的文章以外，本身就已經(jīng)是一無是處了。

文章，我或許一段時間之后還會再寫，但從這之后的每一次“發(fā)布”，我想自己都需要做好萬全的心理準(zhǔn)備了。

至于曾經(jīng)約好的劇場版評析……我實在想不清楚如今的我怎么還有那個勇氣去挑戰(zhàn)這么一個情感表達(dá)占比嚴(yán)重的題材，是為了事后讓自己的心碎得更徹底一些嗎？誰知道呢。