1、如果你想吐又吐不出來，就把一根手指塞進喉嚨，然后另一根手指插入菊花。還是沒用的話就調(diào)換一下手指。不要把今天的工作拖到明天，明天還不是要做?還不如干脆點，今天就把工作辭了。

2、第一次去見男朋友父母，坐了一夜火車，下車后腿麻了。他爸來接我們，看到我，他爸就問了一句，她怎么一瘸一拐的？二貨男朋友說：我騙過來的，她半路不愿意了，被我打瘸了。

3、同學(xué)聚會，一個男同學(xué)喝多了，跟我說道：“上學(xué)的時候，你為什么要騙我？我跟你要聯(lián)系方式，你為什么給了我一個假的聯(lián)系方式...”我很無奈，淡定的從包里拿出筆和紙來，寫下了手機號，遞給了他...”他果斷拿出了手機，本以為這么多年過去了，他會變得睿智點，沒想到他和以前一樣，把紙丟在地上，說道：“你還在騙我！這QQ號我加過，根本就不是你...”

4、我朋友去一家公司面試，回來我看到他悶悶不樂，問道：“咋了以你的才智怎么沒面試過去?！迸笥颜f：“面試官只問了我一個問題?！薄笆裁磫栴}能難住你？”“他問我你能在這里工作多久。”“這個問題沒啥啊很正常?！薄拔一卮鸬氖俏夷芨傻焦镜归]?！薄啊?/p>

5、老婆高興的對我說:“我今天教會了女兒以后怎么防狼?！蔽衣犃撕芨吲d，就去捏女兒的臉蛋夸她真聰明。結(jié)果她直接給我一巴掌，罵到:“敢占老娘的便宜，滾。”媳婦這是要把她培養(yǎng)成女漢子嗎？

6、下午我陪女朋友去騎馬。幾圈后大腿兩側(cè)皮膚擦傷出血。我女朋友很傷心她把衛(wèi)生巾放在上面。之后她完全忘記了衛(wèi)生巾的存在。回來后我們會去肯德基吃晚飯?，F(xiàn)在是高峰時間！你說得對！結(jié)賬時衛(wèi)生巾從褲腿上掉了下來！上面有血！所有排隊的人瞬間安靜了下來！我拿起衛(wèi)生巾送到廁所去了。

7、今天老婆剛生了個可愛的女兒，我說：“將來要是哪個臭小子敢欺負(fù)我女兒，我一定打斷他的狗腿！”我老丈人在一旁幽幽地說道:“先管好你自己吧，當(dāng)初你老婆剛生出來，我也是這么說的！”

8、一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視男人說：“我懷孕了！”他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧，全火鍋樓的目光都聚集在他們身上，男人是欲哭無淚，這時，少婦又幽幽的來了一句：“麻煩你把煙掐了謝謝?！蹦腥宋孀∧樋薅伎薏怀鰜?。從那以后，他戒煙了。

9、辦公室里一阿姨問一新來的小姑娘：“姑娘你有男朋友嗎？”小姑娘羞羞地說道：“阿姨我一直都是單身的。”那阿姨說：“要不你做我兒媳婦咋樣？”小姑娘越發(fā)害羞地說：“我長得又不漂亮！”阿姨急忙說道：“沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！”