兩歲那年，yaya的生母被人販子拐走。此后將近20年里，她一直有一個執(zhí)念，就是找到失散多年的母親。她總覺得，只要找到了母親，就可以撫平繼母帶來的傷痛，找回內(nèi)心深處缺失的那份溫暖。

可重逢并沒有想象中的那么溫情脈脈。yaya驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來母親一直住在離她不遠(yuǎn)的地方，早就重新結(jié)了婚，生了孩子。

她氣過，怨過，不明白為什么母親不回家，為什么不想她。她花了近20年尋找母親，最終在對方一個又一個謊言中，決定拉黑她。

以下是yaya的講述。

講述者｜yaya

??? ?編輯｜長安? 糖果?

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失蹤的母親，一直在離家不遠(yuǎn)的地方

我兩歲那年，母親被拐走，從此以后，我就再也沒有見過她。

我想她，做夢都希望告訴別人，我不是“沒娘的孩子”，希望有一天自己叫“媽媽”的時候，能有人回答。十幾年里，我奶奶、我爸都慢慢接受了現(xiàn)實(shí)，但是我從未想過放棄。

那些年沒有網(wǎng)絡(luò)尋親這些東西，上了大學(xué)，我開始頻繁地給各處寄信，把自己當(dāng)電話、QQ全寫上，希望媽媽那邊的親戚以及其他好心人都給我提供一點(diǎn)線索。

剛開始幾年是有人回復(fù)的，但大多數(shù)都是騙子：跟我說知道我媽媽在哪兒，但是她沒有錢回不了家，要我寄車費(fèi)過去。被騙了幾次之后，我再也不敢隨便相信這些要錢的所謂好心人。慢慢地，寄出的信就徹底石沉大海。

我等啊等，盼啊盼，終于在與母親分開的19年時，等來了她的消息。

電話是舅舅打來的，說我媽找到了。只是，舅舅說，讓我做好心理準(zhǔn)備。太多年過去了，她和我爸也都重新有了家庭，我媽未必想再折騰與我們相認(rèn)。舅舅怕我難過，安慰我說，“沒關(guān)系，你媽要是不認(rèn)你，我認(rèn)你。”

我爸也不建議我對這個事情太積極。十幾年里，我們遇到太多為了所求錢財編瞎話的人，他怕我的愿望再一次落空。但這么多年的希望就在眼前，我不甘心這段母女情就這樣散了。

我決定一個人去見我朝思暮想的媽媽。

去見她的前一天，我們先通了電話。聽筒里傳出她“喂”的聲音后，我瞬間崩潰了，眼淚不停掉下來，壓抑已久的情緒傾瀉而出，我想問問她，你好不好？這些年你到底去哪兒了？為什么不來找我？你想我嗎？

可是拿著手機(jī)，這些曾經(jīng)預(yù)想過無數(shù)次的話一句也說不出來，一時間，電話里只剩下了彼此的哽咽聲。我抽泣著說，“我想去找你?！?/p>

見到她的時候，場面比想象中的平靜很多。我在照片上見過她的樣子，所以一眼就認(rèn)出了她。她也能認(rèn)出我來，領(lǐng)著我進(jìn)屋坐下，兩個人一開口就淚眼婆娑。只是，并不是像電視劇里親人相認(rèn)的那樣撕心裂肺，我們的情緒一直淡淡的，小心翼翼地向彼此提問。

她問我在哪讀書，學(xué)什么專業(yè)，和舍友關(guān)系好不好，多久回家一次；我問她平時在做什么，買東西方不方便，身體還好嗎……我感覺自己像是去到了一個很久不見的親戚家做客，內(nèi)心因?yàn)檠夑P(guān)系感到親近，但是言行舉止上又不由自主地尷尬疏遠(yuǎn)。

我心里其實(shí)還存在另一件事。

她已經(jīng)重新結(jié)了婚、生了孩子，現(xiàn)在的家離我也并不遠(yuǎn)。交談中，我覺得她意識清晰，即使當(dāng)初是被拐走，但現(xiàn)在也并不像是找不到家的樣子、被強(qiáng)制留下的樣子。

我想問她，為什么這么多年都不來找我？為什么就這樣悄悄地開始了新生活？可是，她也是受害者，面對這樣一個承受了巨大傷痛的人，我實(shí)在不忍心再扯開她的傷疤。

我想，來日方長。總有一天會有機(jī)會，聽她講講這些年的遭遇。我也跟她說說，她消失后，我的童年和青春。

后媽罵我，“有娘生沒娘養(yǎng)”

母親被拐后的第七年，遠(yuǎn)方還是沒有消息傳來，大家慢慢都放棄了尋找的希望，爸爸也終于找了新的女人，開始了新的生活。

后媽進(jìn)門后，每一天對于我來說，都是漫長且難熬的。

她并不情愿照顧我和姐姐，做飯常常只會剩一個碗底的量給我們，不夠吃的時候只能自己想辦法做，或者去親戚家蹭飯。

家里每天都會響起她的罵聲，她經(jīng)常會借著喂狗指桑罵槐，罵我們“白眼狼”“還得伺候你們”。最難聽的一次，罵我們“有娘生沒娘養(yǎng)”，往我們心里最痛的地方捅刀子。

我去向父親告狀，最開始為了維護(hù)我們，他和后母也吵過架，但慢慢發(fā)現(xiàn)吵過后也沒什么用后，父親就只會讓我們?nèi)?，讓我們假裝聽不見、看不見她的傷害。

我們姐妹倆像鴕鳥一樣生活，忍受著無盡的咒罵和吵架。

后來有一天，后母說她懷孕了，我心里咯噔一下，心想完了，她還沒有孩子的時候就已經(jīng)不給我們飯吃了，有了孩子，我們肯定要被趕出家門了。

雖然后來證明懷孕這件事是假的，但由此帶來的陰影卻令我極度缺乏安全感，日日都生活在恐懼之中。最嚴(yán)重的時候，我要在睡覺前把廚房的刀藏起來，第二天做飯時再拿出來——因?yàn)槲液ε峦砩蠒腥四弥秮須⑽摇?/strong>

十幾歲的年紀(jì)，偷偷藏起一把刀，就是我自保的唯一方法。

后母的苛責(zé)、父親的懦弱，委屈求全的生活，在那些被迫忍耐的日子里，我總是會一遍遍地看媽媽的照片，幻想著她也許過得很好，總有一天會回來找我。

在后母身邊被打碎的安全感和自尊，慢慢化成了我尋找母親的執(zhí)念。在我心里，只要找到了媽媽，我們的這個家就不算坍塌破碎，一切就還會好起來。

我決定拉黑生母

我曾經(jīng)以為，只要找回母親，日子就會恢復(fù)平靜，那些我所缺失的溫暖，都能從母親的身上彌補(bǔ)回來。但現(xiàn)實(shí)是，相認(rèn)卻成為了我與生母相互傷害的開始。

媽媽在新家庭的生活看起來并不好，每天都要下地干重活，但她從未提過想要回到我家，想要見見我爸。

時間長了，她對我的態(tài)度也有些冷淡。有時候她在自己的家庭里有了不順心的事，還會把情緒帶到和我的相處中，說什么“我就欠你們的是不是”“我是不是就該死”！

我知道，她本意不是這樣，只是生活里的糟心事太多，好不容易找回來的女兒好像也只能給她找麻煩。她找不到生活的出口，只能拿我撒氣。

讀大學(xué)的時候，我有一次在回學(xué)校的路上被搶了包，手機(jī)、鑰匙全都被拿走了。我特別害怕，借了同學(xué)的電話打給媽媽，想從她那里得到一些安慰。那是自重逢以來，我第一次向他求助。

第二天，母親竟然來到了我上學(xué)的地方，給了我?guī)浊K錢讓我去買手機(jī)。我當(dāng)時真的很高興，覺得這么多年，終于也有人能夠這樣惦念著我。可是之后，我卻接到了爸爸的電話，他和我說，母親向他抱怨我花了她很多錢。

我像被一桶水兜頭澆下。那一刻，我真的不知道父母之間到底誰在說謊。

這么多年來，我想要的并不多。我早已習(xí)慣了靠自己去得到想要的東西，沒有錢吃飯，我可以去超市、飯店、電子廠去打工，可以一天只喝一袋奶粉充饑，我磕磕絆絆長到了這么大，那些艱難的時刻都已經(jīng)過去了，找到媽媽，只是希望能有一個人愛我，希望自己能夠不再這么孤單的活著，但如今看來，連這么渺小的愿望，好像都難以實(shí)現(xiàn)了。

我找到了媽媽，卻依然是被全世界拋棄的孩子。

我與媽媽相認(rèn)后，她一共只回家見了父親三次面。

第一次，是為了讓爸爸拿著戶口本去陪她補(bǔ)辦身份證；第二次，是以養(yǎng)老、交社保為借口往外遷戶口；最后一次，是辦理離婚手續(xù)。

我不知道爸爸的感受如何，是不是會為自己這些年的尋找而覺得不值，但我的的確確的是覺得傷心。這么多年，母親和她現(xiàn)在的丈夫走南闖北到處打工，不論出行多么不便，都沒想過回來補(bǔ)辦身份證。可被我找到后，她就開始要身份證，要戶口，要離婚。難道那么多年，她一直都在有意躲著我們嗎？

壓垮我的最后一根稻草是媽媽的又一次欺騙。

之前，她承諾過我，會帶著我和姐姐以及她現(xiàn)在的孩子回南方認(rèn)親。我很開心，覺得自己終于可以有一個像樣的家，有一群可以依靠的家人了。我一直在等著那一天的到來。

大二那年暑假，我如愿看到了媽媽帶著孩子和家人團(tuán)聚的樣子，只不過，是在姥姥家族的微信群里。媽媽帶著她現(xiàn)在的丈夫和孩子，一大家子其樂融融地吃著飯，每個人的臉上都掛著幸福的笑容。

而我和姐姐，全然不知他們已經(jīng)回了老家。

我為爸爸傷心，也為自己生氣。當(dāng)初為了找到媽媽，爸爸給姥姥家匯了很多次款，出錢出力，但如今新女婿上門，他們一家人就把我爸全部忘記了。更重要的是，在媽媽心里，我和爸爸、姐姐，已經(jīng)不再是她的家人了。

我心里五味陳雜，掏出了手機(jī)直接拉黑了母親。

既然在她心里我們已經(jīng)成了負(fù)累，重逢后只是彼此傷害，那么，就不如不見，不如不念。

沒有媽媽，我也能幸福

大學(xué)畢業(yè)后，我成為了一名律師，在一個小型的律所上班。在社會上摸爬滾打了幾年，我見識到形形色色的人，漸漸明白，有一些人的本性，是無論如何也無法改變的。

出于律師的職業(yè)習(xí)慣，我喜歡關(guān)注網(wǎng)上的熱點(diǎn)新聞，和同事討論一下彼此的看法。劉學(xué)州的新聞爆出來的那天，我看著網(wǎng)上鋪天蓋地的惡意言論，聽著辦公室里的同事評價他物質(zhì)、攀比，心里只感到難過和悲哀。

我知道他不是那樣的人——一個從小被生父生母拋棄的孩子，他尋親，絕不是為了房子和錢，只是想要有人能給他一個家，給他一份失去了的愛。

劉學(xué)洲說，他曾經(jīng)參加了弟弟的生日會，看著父母為了另一個兒子忙里忙外，只覺得無所適從。

這種感受我也親身體會過。剛和母親重逢后，我曾陪著她去看望她在學(xué)校住宿的孩子。那天我就站在門口，看著她給同母異父的弟弟鋪床疊被、整理擦洗，心里是止不住的嫉妒和酸澀。

同樣都是媽媽的孩子，從來沒有人為我這樣做過。

后來，劉學(xué)州走了，他到死都沒能得到父母的一句道歉，就倒在了成千上萬的輿論壓力前。我頭一次親身體會到網(wǎng)暴為什么會能讓人死，言語的暴力比起真刀真槍也不為過，比起身體的傷害，大眾的偏見，更是精神上的凌遲。

我問辦公室的同事，說你們知道嗎，劉學(xué)州走了。我以為一條生命的逝去會讓大家看清真相、心生憐憫，但得到的回答卻是，“這小孩兒真脆弱”。

在劉學(xué)州的悲劇中，我經(jīng)常能看到自己過去的影子。但我告訴自己，絕不能深陷痛苦之中，用別人的錯誤懲罰自己。
我決定，一定要與這些讓我感到痛苦的人和事切割。

這些年里，即便是在最孤獨(dú)最黑暗的日子，我也從沒有放棄學(xué)習(xí)。我努力打工存款，脫產(chǎn)備考，通過司法考試，入職律所，拿下執(zhí)業(yè)證。今年我已經(jīng)31歲，終于有了穩(wěn)定體面的工作，也組建了自己的家庭。
我享受獨(dú)處，也不強(qiáng)迫自己融入人群。閑暇時候我會坐在家里，吹吹傍晚涼爽的風(fēng)，聽聽自己喜歡的音樂，看看自己喜歡的書，感受最平淡的幸福，慢慢學(xué)習(xí)如何愛自己，如何享受生活。

我可能永遠(yuǎn)都無法原諒后媽，但也放下了對于生母的執(zhí)念。我也不會再輕易去跟別人講述自己的不幸以求同情和幫助，因?yàn)槟軒臀覀兊氖冀K只有我們自己。

我不完美，有孤僻、固執(zhí)的一面，但也正是這些缺陷，給予了我永不停歇向前的勇氣和力量。我相信，那些沉重的愛恨，最終都會在歲月的流逝中逐漸被掩埋，只留下閱盡千帆后的淡然。

本文為真實(shí)故事，為保護(hù)受訪者隱私，yaya為化名

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