1、媳婦用高壓鍋燉牛肉，第一次用，燉糊了。我安慰媳婦說第一次做沒經(jīng)驗(yàn)，下次就不會(huì)了。第二次，又燉糊了，我沒吭聲.....昨日，媳婦又把牛肉燉糊了，我很生氣，狠狠地把鍋摔了，把媳婦嚇傻了，然后大聲對媳婦說：第一次糊，你沒經(jīng)歷，是你的問題，你有經(jīng)歷了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！

2、我的微信朋友圈里有個(gè)奇葩，整天發(fā)一些心情諸如：今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發(fā)工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己！每每看到此處我就恨不能飛到她身邊跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話！

3、一天，一個(gè)女人從一個(gè)寵物店門口經(jīng)過，不料掛在寵物店門口的一只鸚鵡開口沖她說話了：“丑女人，真難看，丑女人真難看!”這個(gè)女人聽了很生氣，急忙離開了。第二天經(jīng)過時(shí)這只鸚鵡又說同樣的話，她聽了更生氣，忍無可忍便進(jìn)店告訴了店主，希望店主教訓(xùn)一下這只無禮的鸚鵡。第三天當(dāng)她再次經(jīng)過此地時(shí)，她有意識抬頭看著這只鸚鵡，不料鸚鵡平靜地對她說：“我就是不說話，你也知道我會(huì)說什么!”

4、在公交上，碰到一對小情侶，倆人正在那聊天，女生的口水不小心濺到了男生臉上，男生下意識地用手擦了一下，女生不高興地道：怎么？你嫌我埋汰？男生一臉從容的笑道：沒有，我摸均勻一點(diǎn)！

5、上初中的時(shí)候，有次晚自習(xí)班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后面進(jìn)來，把我們訓(xùn)斥一番，頓時(shí)全班鴉雀無聲。接著他又從前門進(jìn)來，點(diǎn)點(diǎn)頭說：這個(gè)班真不錯(cuò)，很有紀(jì)律性，不像剛剛那個(gè)班！

6、我在網(wǎng)上買了個(gè)東西，想捉弄一下快遞小哥，收件人寫的是'皇上'?？爝f終于來了，我等著快遞小哥說：'皇上，你的快遞。'想不到，他問：'你拿誰的快遞？'我只能說：'拿皇上的。'快遞小哥給我來了句：'哦，公公好年輕啊…

7、記得剛上大學(xué)，在兩個(gè)舍友的慫恿下買了雙7cm的高跟鞋………然后美滋滋的穿著去上課，第一次穿高跟鞋感覺很難駕馭，三步一歪腳，終于快到教學(xué)樓的時(shí)候，好激動(dòng)，不料一腳踩在下水井蓋上，鞋跟被死死卡住了，自己也一屁股坐地上了，褲子也撕破開叉了～我已不記得那天是怎么走回宿舍的了……

8、我強(qiáng)迫癥有點(diǎn)嚴(yán)重。有一次去上班走了一半路程，老是在想有沒有鎖門。內(nèi)心很糾結(jié)，為了安全還是回去看了一下，發(fā)現(xiàn)鎖了?？晌覅s遲到了……為了增強(qiáng)自己的記憶，我想了個(gè)辦法，鎖門的時(shí)候給自己一耳光，很有效，我再也沒忘有沒有鎖門。就是現(xiàn)在一邊臉大一邊臉小。

9、班主任對班長說：幫我找兩個(gè)人，我要搬(班)花。班長召集所有女同學(xué)，找了兩個(gè)最漂亮的進(jìn)了辦公室。班主任見了，指著墻角的花說：搬進(jìn)教室吧！兩美女愣了，事后，班長被狠狠地批評了一頓！