我十分欣喜，我終于再次能夠感受到我自己的生命，我自己的存在。

我本打算用hatcher代數(shù)拓?fù)涠冗^一個充實(shí)的晚上，然而在我打開電腦金字塔紙牌的時(shí)候，我再一次被吸走了注意力。我一邊玩著這個設(shè)計(jì)簡單的紙牌游戲隨機(jī)模式，一邊無法控制地思索著其中的奧秘。大概半個小時(shí)之后，我遇到了一個非常恰到好處的牌局，一摞紙牌中的6和7只能以唯一的方式被消解，由此也大概決定了這一局紙牌的解的個數(shù)也不會超過20種。再過半個小時(shí)，我通過一系列“憋屈”的嘗試，證明了2和J配對的無解。有一個2被壓在了全部的J下方，而牌堆中沒有J，這意味著這個下方的2無法與任何J配對。至此，我興趣寥寥，打電話跟dj吐槽這個牌局的sb之處，并聲稱自己“對于泛數(shù)學(xué)的東西產(chǎn)生了興趣”，但得到的吐槽是“是誰說數(shù)理邏輯不算數(shù)學(xué)？”。掛掉電話，我興致寥寥地關(guān)閉了游戲，試圖開始看代拓，但興致又飄到了此處。

無論怎么說，我感到了欣喜。即使是對于無趣的“泛數(shù)學(xué)”產(chǎn)生興趣，至少，我開始能夠切實(shí)地說出我對于這個紙牌游戲的感受，而并非從前的，明明心中有什么在涌動，但我感受不到半絲?，F(xiàn)在我明確地知道，我因?yàn)榇笾陆鉀Q其中的玄機(jī)而高興，又因?yàn)樗粔蛎烂睿粔蛏铄涠械绞?/p>

不記得是從什么時(shí)候開始，我的自我感知被一絲絲地剝奪，直至我無法感受到自己的情感。這樣的麻木持續(xù)了至少兩年，直至我大二結(jié)束，進(jìn)入到大三。所謂為了變得強(qiáng)大，我以一種近乎異常的方式開始對待自我，先從短期快速減脂開始，為創(chuàng)造極大熱量缺口而過分嚴(yán)格地控制飲食，完全剝奪了從食物上能夠獲得的快樂，此后也盡全力保持控糖。而后，在學(xué)期初致死量選課，參加討論班，任務(wù)多到完全沒有時(shí)間休息，每周都要花一半的時(shí)間寫作業(yè)。終于，在期中季，我切切實(shí)實(shí)地感受到了痛苦。無論是身體上疲憊，還是腦力上的短缺，我感受到了我的疼痛。雖然我一直認(rèn)定，將自己的脆弱、疼痛與淚水展現(xiàn)出來是一種無比愚蠢的表現(xiàn)，但至少那是一個好的開端，是一個我的感受浮現(xiàn)的開端。失敗的偏微分方程，失敗的拓?fù)鋵W(xué)，一個人學(xué)不明白的同調(diào)論，做不完的作業(yè)，難以下降的體重，一件件都在沖擊著我的心理防線，而我最終也作出了退讓。

大概我真正感受到絕望，是在最后的疫情時(shí)。我不敢相信，我一學(xué)期的堅(jiān)持，就要因?yàn)橐粓鲂鹿?，糟糕的學(xué)習(xí)環(huán)境付之一炬，我不敢相信我想了三年的目標(biāo)，就要因?yàn)闊o論如何也不同意開學(xué)考試的集體，全部消散。但事情就這樣發(fā)生，沒有人問過，線上考試是否有任何的公平性可言；沒有人問過，學(xué)生發(fā)著高燒考試，是否會極大地影響成績；沒有半個人保證，選擇pf不會在保研中算作及格分。極度的嗜睡改變了我的精神狀態(tài)，一天之內(nèi)完全清醒的時(shí)間不過三個小時(shí)。我似乎醉生夢死著，甚至有這具軀體不屬于我，我的人格將永遠(yuǎn)沉睡的感覺。難道是腦損傷？這讓我想起曾經(jīng)設(shè)定兩版結(jié)局，一版是所有人獲得拯救的he，而另外一版我甚至從來沒有寫下半個文字。不是be，而是毀滅，但也不全是毀滅。掌管空間力量的龍生（菲利普）為給伊迪莉婭與尤厄斯斷后，帶著敵人進(jìn)入了另外一個空間，并且他永遠(yuǎn)地關(guān)閉了出口。陪伴尤厄斯兩百多年的小龍生從此從世界中消失，他在世上的最后一個血親也離開了他，喜怒不形于色的黑龍的眼中火焰在燃燒。而他自身也未逃脫消失千年的命運(yùn)，他在大戰(zhàn)中受了重傷，僅存一絲神力殘存，被索爾帶走，修養(yǎng)千年才得以神志清明。而白鹿神伊迪莉婭身重劇毒，雖然她活了下來，但她不得不回到森林，躺在宮殿的床上。她的皮膚慘白，琥珀色的雙目變得灰白，渾身黑色的血管爆起，在美麗的臉頰上仿佛一朵朵黑色的花。鹿后用僅存的神力支持森林的生機(jī)流轉(zhuǎn)，但森林的勢力早已不如往日。森林的邊境頻頻被侵?jǐn)_，森林的居民不再法力強(qiáng)盛，而且鹿后的身體在一日日地枯竭，即使她曾經(jīng)能夠永生不死，但如今她被毒藥蠶食，在千年萬年后終將死去。然而終于有一天，森林的黑龍王回歸了，并且為他的愛人帶來了洗滌靈魂的池水，解去伊迪莉婭中的毒。這大概是壞結(jié)局的開頭，沒有了龍生，但那是另外一個故事了。在很多年前，在團(tuán)圓美滿的結(jié)局之外設(shè)置這樣一個結(jié)局的我，似乎也因?yàn)樽约旱膼喝の对獾搅藞?bào)應(yīng)，我一直沉睡著，沉睡著，沉睡了幾個月才得以恢復(fù)神志清明。

而在我陷入無法控制的嗜睡，被無力感包裹時(shí)，所有的在我健康時(shí)才應(yīng)該正常發(fā)生的事情卻繼續(xù)發(fā)生著。沒有人因?yàn)橛幸徊糠秩松【屯Ｏ滤麄兊墓ぷ?，只要他們自己還沒生病，他們自己還沒感受到痛苦。所有的漠不關(guān)心，所有的危言聳聽，所有的麻木不仁，所有的事不關(guān)己……我的個人存在，個人命運(yùn)在這一刻被集體意志蠶食干凈，仿佛只要是集體所想的，就算是將我去作人祭也再不過稀松平常。從現(xiàn)在看來，已經(jīng)成功保研的我，在說這些，無非是無病呻吟，得了便宜賣乖。但當(dāng)時(shí)集體意志低吟著，說我的命運(yùn)已經(jīng)被極大地影響了，即使現(xiàn)在看來并不如此，但當(dāng)時(shí)集體在告訴我，你已經(jīng)沒有機(jī)會了。我被絕望吞噬，三年以來的沉默，小打小鬧，暗流涌動終于在這時(shí)爆發(fā)，我失去了理智，自我傷害的沖動在此刻達(dá)到了頂峰。我大吼著我的命運(yùn)為何就這樣被蹂躪，但是發(fā)現(xiàn)根本沒有人聽見我在說什么。憤怒，絕望，悲傷，抑郁如同渾濁的海浪激烈地碰撞著礁石。我整日地躺在床上，因?yàn)榧词故侨绱藦?qiáng)烈的情緒涌動，我仍然無法從昏睡中清醒。

等到所有的情緒平靜下來，我才感受到前所未有的清醒。我曾經(jīng)只是聽說過“吃人”是怎么回事，但當(dāng)自身經(jīng)歷了一遍，我心中只剩下恨意，以及從此勢不兩立的決心。從此之后我再也不會信任它，無論它再如何花言巧語，我既然見過一次它無恥的嘴臉，便會記住一輩子。我也明白了，我不能再奢求它會給我任何的溫暖任何的好處，并且在它繼續(xù)干出喪盡天良的事情時(shí)說一句，“是這樣的”。曾經(jīng)在20年我已經(jīng)見過了它的樣子，但那時(shí)我年紀(jì)太小，不明白發(fā)生的許多事情意味著什么，我當(dāng)時(shí)還在懷疑自己，我每每見到令人悲傷的事情時(shí)，不能充分地共情，不能為之流下眼淚是不是我不夠善良?，F(xiàn)在我的眼淚已經(jīng)留干了，對于這件事上，我已經(jīng)不能被稱為悲觀主義者了，我是一個曾經(jīng)絕望過的，并且再也不會信任的人。它干出這么多吃人的事情，我不夠悲傷并不是我的錯，而是它在制造我的悲傷，是它的錯。

在十天、二十天、一個月、兩個月的強(qiáng)烈抑郁之后，我開始替我自己尋求出路了。我按時(shí)吃藥，并且積極樂觀地選擇相信藥物的作用。我的一次清醒給我?guī)砹送纯?，而既然我能切?shí)的感受到，快樂也不會太遠(yuǎn)。況且能感受到的痛苦，也比麻木要好太多了。我很感謝自己，在那樣難的情況下，最終做到了，沒有辜負(fù)我前兩年的努力。并且在此之后，我再也不壓制，不掩飾我對于快樂的追求，只為將前兩年沒能感受到的快樂全都品嘗。

寫到這里，我更加確信我前兩年的隱形抑郁是吃人（gpa）的結(jié)果，當(dāng)然其原因也是我自己不夠大膽，不夠態(tài)度強(qiáng)硬，并且能力缺失，也是因?yàn)椴粔蚺?，也許是為了保護(hù)，不過前三年就這樣過去了。開學(xué)后，我也是畢業(yè)年級了。即使之前的我不夠好，我也很感謝她，至少沒有她，我就不能坐在這里。我之前曾經(jīng)感覺，上大學(xué)的我和高中時(shí)的我完全是兩個人格，而通過幾個月的修養(yǎng)，我似乎有拾回了許多我高中時(shí)的人格，其解釋顯然是因?yàn)榍皟赡晡业娜烁癖粯O大地壓抑了。現(xiàn)在我又變回了lena11，而不是一個無所謂存在的sms眾人。我現(xiàn)在也恨，我為什么會被那么愚蠢的東西束縛住手腳束縛住人格長達(dá)兩三年，不過也許是因?yàn)榘做L大學(xué)一百多年的意念太強(qiáng)，摧毀我一個十幾歲的人格太過于容易?，F(xiàn)在我很高興，我回來了，并且平等地curse一切臟東西。受欺負(fù)了，就去反抗吧。不過我也不能給出實(shí)質(zhì)的解決辦法，畢竟我現(xiàn)在都沒有能力創(chuàng)飛一年后的考試，但是如果我很生氣，我能夠curse。

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