依戀思維誤區(qū)

《關(guān)系的重建》總結(jié)

《關(guān)系的重建》

【美國】阿米爾·萊文

【美國】蕾切爾·赫爾勒

????即使我們在親密關(guān)系上傾注了良苦用心，卻還是對親密關(guān)系背后的科學知之甚少，常常讓自己盲從于一些傳言或是錯誤的觀念里。 即使是對成人依戀風格背后的科學進行了透徹學習的人，在聽到某些戀情故事，看到愛情電影勾起舊時回憶的時候，都會不時地陷入思維定式之中。

????首要的誤區(qū)就是：每個人都有相等的親密需求量。我們?nèi)匀粓孕胖總€人都會深深愛上他人（到這里或許還說得過去），不僅如此，一旦愛上別人，他們還可能將自己完全改造成另一個人（這里就顯然不太對了）。我們很容易忘記一點——事實上每個人對親密的需求都是不一樣的。當一個人對親密的追求，遭遇另一個人對獨立和距離的渴望，就會產(chǎn)生很多的不幸。在對這一點有所認識以后，你才會在擇偶的時候找對路子，找到一個親密需求與你契合的人（若你是單身），或者對于現(xiàn)有的關(guān)系中需求的差異，有一個全新的認識——總之最初也是最必要的一點，就是讓關(guān)系轉(zhuǎn)向一個更加安全的方向。?

????第二個公認的誤區(qū)就是，我們淪為了“婚姻必須從一而終”這個觀念的奴隸。浪漫故事或許會止于婚姻，我們也很容易相信，人一旦結(jié)了婚，愛的力量就將堅不可摧，一旦決定結(jié)婚，就決定了兩人已經(jīng)準備好了成為真正的親密伴侶，情感上也密不可分。絕大多數(shù)伴侶在走入婚姻殿堂的時候，都抱著這樣的態(tài)度，只是沒有能力去實現(xiàn)這些。但是，每個人都能夠改變，并且對伴侶完全忠誠（特別是在兩人都深愛著對方的情況下）。?

????這本書闡明了一點：不匹配的依戀風格會在婚姻中產(chǎn)生多么巨大的不幸，即使是兩人都深愛著對方。若是你處于這種關(guān)系里，根本不必因為無能或不滿的感受而心生愧疚。畢竟，你最基本的需求都不一定得到滿足，而親密關(guān)系的運作顯然不能單單靠愛情。若是你讀完此書，基于依戀風格來區(qū)分彼此，你就會從另一個全新的角度來看待和處理這個問題。?

????第三個誤區(qū)在于：我們需要為自己的需求負責，但伴侶沒有義務為我們的需求負責。當潛在的伴侶在親密關(guān)系伊始，就向我們發(fā)出“米蘭達警告”，宣讀“我們的權(quán)利”時，告訴我們對方?jīng)]有準備好做出承諾，因此也不愿對我們的幸福負責；或者在沒有考慮到我們需求的前提下，就單方面宣布兩人的長久關(guān)系，事實上，我們完全有可能會迅速接受之。其中邏輯對于人們來說是理所當然的，我們的朋友可能會勸解：“人家都提前跟你說了不會負責”或者“他們一直在表示對于這個問題的強烈感受，所以這事只能怪你自己”。而當我們陷入愛情，非常想要繼續(xù)一段感情的時候，其實是會自動忽略我們所收到的抗辯信息的。我們或許不會立馬認識到，那些置我們情感于不顧的人或許不會是好的伴侶，反而會接納對方的態(tài)度。因此，我們要不斷提醒自己：真正的伴侶關(guān)系，是兩人都認為自己有義務顧及對方的情緒，為對方的幸福負責。?

????生活中，我們很難把根深蒂固的觀念給抹去，即使他們毫無用途。但將這些觀念拋卻，又是十分必要的，繼續(xù)秉持著它們是非常危險的。這些謬誤讓我們忽視自己的基本需要，喪失自我，讓自己的自尊和幸福都成為犧牲品。?我們堅信，每個人都想從安全型情感紐帶中獲得裨益。當伴侶的行為滿足于我們安全基地的情感需求，我們便獲得更多鼓勵，更強力量投身于世界當中，更加堅定地做自己。對方是我們成為最好自己的堅強后盾，而我們之于對方，也同樣如此。?

????我們一定要記住下面幾條：

????⒈你的親密需求是合理的。?

????⒉不要因為自己依賴親密的人而感到不安，這是你的基因使然。?

????⒊從依戀理論的視角來看，一段關(guān)系應該讓你變得更加自信，給予你內(nèi)心的寧靜。如果并沒有的話，你就應該警醒起來了！?

????⒋最重要的是，一定要保持真實的自己，玩一些感情把戲，只會讓你距離終極的幸福目標越來越遠，同時也會讓你錯過真正對的人。?

????希望你能將本書中凝聚的智慧學以致用，幫助你在戀情中尋得幸福，也能在生活中任意方面都游刃有余。通過本書中強調(diào)的依戀原則，你可以找到更加真摯完美的愛情，并且令其長久，而非讓生命中如此重要的一個部分錯失良機！?