畢業(yè)之后會(huì)時(shí)常想起大學(xué)時(shí)期那些稚嫩的想法，

這樣做是對(duì)，這樣做不對(duì)。好像都沒有時(shí)間思考這些問(wèn)題了。 前段時(shí)間滯筆的原因，我不愿意對(duì)人說(shuō)，也不想說(shuō)?，F(xiàn)在倒是想清楚了，要說(shuō)也很容易，害怕自己如同山月記里的李徽，害怕自己是一塊美玉不敢努力雕琢，卻又碌碌無(wú)為不愿與礫石為伍。不過(guò)這也不奇怪，名家作品里的人物本來(lái)就是典型的人物塑造，無(wú)數(shù)的人會(huì)讀到自己，這很正常，想到這里，也便放下對(duì)自己的苛責(zé)了。 我總覺得說(shuō)，能做自己喜歡的事情是一件多么幸福的事情，讓它成為一種職業(yè)，融入自己的生活，聽起來(lái)很好，沒人想要拒絕，可當(dāng)你真正走入現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這是一件多么不可能實(shí)現(xiàn)的事，要從中獲取足以支撐你生活的物質(zhì)條件，還要能夠完美地契合你心神皆往的心愿，這幾乎不可能。 要么像思特里克蘭德一樣，拋卻所有，去追逐自己的繪畫之夢(mèng)，或者如同《刀鋒》的拉里，窮盡一生，把生命交給真理保留，直至消亡。記得那個(gè)時(shí)候，我看完刀鋒，只覺荒謬，因?yàn)槔锞筒皇且粋€(gè)現(xiàn)實(shí)生活中可以存在的人，他過(guò)于執(zhí)著，過(guò)于追求理想。 且自己大學(xué)四年都被困在這樣的圈里，我到底需要什么，我渴望些什么，拿到那些我就能滿足了嗎？其實(shí)，我給不出任何答案。自己到底是向著哪條路再走，我不清楚，不過(guò)說(shuō)到底跟隨自己的心就是最好的選擇，我也始終相信任何被逼迫的不會(huì)有任何實(shí)質(zhì)上的意義和結(jié)果。 在我輕松地認(rèn)為自己能完全忽略旁人的輕視嘲笑、質(zhì)疑時(shí)，我好似錯(cuò)得那么徹底。我是一個(gè)人，一個(gè)社會(huì)性群居動(dòng)物，我不可能完全忽略別人的目光，只要我存在著于人群中一刻，那些專屬于人類的情緒就會(huì)粘黏上來(lái)，憤怒、妒嫉、貪念、執(zhí)著、憎惡、痛苦，佛說(shuō)生老病死，怨憎會(huì)，愛別離，求不得，人就是如此，早在千百年前，人類還未擁有發(fā)達(dá)的科學(xué)技術(shù)前，祖輩早已總結(jié)出人的特質(zhì)，這些特質(zhì)刻進(jìn)了骨髓，人們因?yàn)檫@些特質(zhì)才會(huì)歡喜，才會(huì)悲傷，才成為人。 人不需要擺脫這些，相反應(yīng)當(dāng)擁抱這些。 所以去擁抱吧，擁抱自己的怯懦，擁抱自己的脆弱，擁抱自己的懷才不遇，擁抱自己的自大虛榮，擁抱自己的優(yōu)柔寡斷，也擁抱自己的自命不凡。 凡人，都要在這世間走一遭去體嘗酸甜苦辣。