“女朋友的事那么上心，妹妹的生日也不見得你那么認(rèn)真?！?/span>

“啊哈哈，畢竟這可是刻晴的信啊，我可太想她了，所以就算是來信也想要第一時間看到。”

“而且，我不也沒有疏忽熒的事情嗎?！?/span>

“我不管，哥哥就是心里有了她就沒有我了！偏心！”

“可是，熒不是對刻晴的事也很認(rèn)真嗎?！?/span>

“我，我那只是為了最基本的禮貌。”

“好啦好啦，我要給刻晴寫回信了，等寄出去之后，這些天我可能會有些忙，記得幫我去郵局看看她有沒有回信哦?！?/span>

“又是這樣！自己女朋友的信自己去拿！這次我是絕對不會幫你的！”

一段時日后，當(dāng)少年忙完了一天的事務(wù)終于回到家，回到房間之后。

他注意到，桌面上放著一封信，他還沒讀過，信也還沒有拆開過。

在那個智能設(shè)備與電子通訊尚未得到普及的年代，一件不厚的信封，一紙遠(yuǎn)方的來信，就能夠傳達(dá)發(fā)件人與收件人之間的種種。

思念，期許，困惑，欣喜，祝賀......

盡管這或許還不足以將全部都徹底訴說，但不得不承認(rèn)，當(dāng)相隔兩地之時，總會有人盼著郵局中能有一封寫給自己的信，盼著自己寄出的信能被第一時間送到收件人手中。

如果說，寄出的每一封信都能被及時送到，并且得到回信能夠使心中的一種期望得到實現(xiàn)。

那么，如果寄出的信再也沒有得到回應(yīng)呢？發(fā)件人的心中又會持有何種情感？

即使是少年不得不離開愛人身邊，遠(yuǎn)赴異地之時，他們也依舊保持著通信。

一方遇到開心事的時候會寫信給另一方分享自己的喜悅，而另一方也會回信表示慶賀。

一方遇到煩心事的時候會寫信給另一方傾訴自己的苦惱，而另一方也會回信給予自己的安慰。

一方身陷困苦的時候會寫信給另一方尋求幫助，而另一方也會盡自己所能。

彼此之間寫信的頻率算不上頻繁，但每次收到對方的來信之后都一定會坐在桌前耐心地讀完每一句話，然后在懷著思念和其他的情緒寫下很長一篇的回信。

仿佛這小小的一封信有一種魔力一般，能夠緩解這份思念之苦。

而后來，電子通訊得到了普及。

彼此之間想說話的時候也不再需要寄信，不再需要等待，不再需要常常前往郵局。

每天早晨時都互相地發(fā)一句早安，睡前的時候也會向?qū)Ψ桨l(fā)一句晚安。

情緒低落的時候，遇到苦惱的時候，想要第一時間和愛人說上話，需要的也只是撥通電話。

彼此之間聯(lián)絡(luò)的頻率開始變得頻繁，就好像未曾分別的時候一般，盡管還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及。

——直到有一天，少女發(fā)出的信息沒有再得到回應(yīng)。

那一天，我收到了來自刻晴的信息，她問我哥哥為什么還不回她消息，她問我哥哥是不是遇到了什么事。

......我不知該怎么跟她說才好。

過了兩周，她又發(fā)信息問我這是怎么回事。

我還是沒敢告訴她......

再到后來，她還開始寫信寄到家里來。

是以為我們都沒收到信息，所以才這樣的吧......

日復(fù)一日，年復(fù)一年，我收到的信息越來越多。

越來越多......

但是我已經(jīng)很久沒有再看過那些消息了。

我不敢看，因為我知道上面都是什么內(nèi)容。

我知道，刻晴就這樣一直等著哥哥，就這樣等了好多年。

我知道刻晴一直都在盼著能夠得到哥哥的消息。

我沒有勇氣告訴她發(fā)生了什么，連編造一個謊言的勇氣都沒有......

我不敢想象，刻晴在知道哥哥是因為我才被迫失去這些，被迫放棄這些，被迫離開這里之后，會是什么反應(yīng)。

但我很清楚，她一定會恨我的。

她一定會，她不可能不會。

因為我知道他們之間的感情有多深厚。

我不想就這樣打碎她的幻想，她的期盼。

我做不到。

因為那太殘忍了。

我經(jīng)常會做這樣一個夢。

在夢里，刻晴就那樣站在我面前，問我哥哥的下落。

我沒有回答她，她就這樣一直問，一直問。

我轉(zhuǎn)過身去準(zhǔn)備跑走，卻發(fā)現(xiàn)無論怎么跑，刻晴都會先我一步突然出現(xiàn)在我面前，問我為什么不回答她。

我什么都沒有說，我只是就這樣像一個罪犯一樣落荒而逃，生怕被她追上。

她的聲音一直都在我腦海里揮之不去。

有一次，我在夢里如實告訴了她，把一切都告訴了她。

她在聽到這些之后，大聲斥責(zé)著我在那起事故中的種種，斥責(zé)著我毀壞了哥哥費(fèi)盡心血所堆積起來的一切，斥責(zé)著我犯的錯致使他們的感情幾乎再無可能。

在情緒徹底失控之后，她抓起我的衣領(lǐng)，痛罵著我。

“我沒有你這個妹妹！”

在夢醒時分，我能感覺到，我的臉頰已經(jīng)被眼淚所沾濕。

我就那樣一個人窩在床上，蜷縮著身子，哭了好久，一直到日出即將升起。

已經(jīng)太久了，太久了......

這件事，這些噩夢，這些回憶，它們每天都在纏縛著我，我?guī)缀鯖]辦法不去想這些。

即便沒有讀過刻晴的來信，我也能猜到，信里的內(nèi)容一定是在問我和哥哥近況，以及為什么一直都沒有回復(fù)她。

她在寫下這些的時候一定很焦急吧......

而我卻遲遲都沒有回應(yīng)過她哪怕是一句話，一個字。

我只是把她寄來所有的信都丟進(jìn)了一個角落的箱子里......

我真的好害怕，害怕刻晴會責(zé)怪我，害怕刻晴看到之后會很傷心。

可是，比起這些，一想到刻晴就這樣一個人在沒有任何回應(yīng)的情況下還堅持著寫了這么久的信，一想到刻晴一定像哥哥曾經(jīng)守著她的回信一樣守在郵局前等著我的回應(yīng)。

不知道為什么，我替她感到一陣......難過。

這一定是很煎熬的事。

我真的感到心里好不舒服。

就因為害怕她的責(zé)怪，而選擇一語不發(fā)？而選擇將這一切的真相藏起來？

這真的太久了，刻晴明明什么都沒有做錯，她理應(yīng)知道這一切的。

她早就該知道這一切的，是我選擇了將這一切藏匿。

是我的錯。

我不想再錯下去了。

我不會再逃避這一切了，我會將刻晴所有的來信都重新取出來，好好地讀一遍。

我會將真相告訴刻晴，我會坦然面對她所有的責(zé)怪與咒罵。