在依戀視角下，咨詢師需要幫助來訪者認識到為什么某些情境性的問題或看似不那么嚴重的應(yīng)激事件會被放大成一種與現(xiàn)實情境不相符的困擾；幫助來訪者形成對自己的生活更現(xiàn)實的描述，產(chǎn)生自我關(guān)懷，幫助自己得到想要卻沒有得到的，拓展那些限制并擾亂其人際關(guān)系的僵化的內(nèi)在工作模型。為此，咨詢師需要為來訪者提供安全感，持續(xù)地為來訪者：①提供修正性情緒體驗，在來訪者感到脆弱或痛苦時為他們提供安全避風(fēng)港的體驗，提供一種可信賴的人際聯(lián)結(jié)；②提供安全基地，持續(xù)尋找切入點支持來訪者的自我探索與自主意識，覺知并強調(diào)他們的個人優(yōu)勢并對他們的成功經(jīng)驗做出正面回應(yīng)。

為了形成咨詢假設(shè)，準確描述不同依戀類型來訪者在西方關(guān)系中的表現(xiàn)，需要了解四種依戀類型的來訪者的特點。

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一、依戀的兩個維度

Bartholomew等人將成人依戀劃分為“焦慮”和“回避”兩個彼此垂直的維度。

當(dāng)人感到威脅時，會傾向于向當(dāng)前依戀關(guān)系中尋求安慰和支持，而“焦慮”便主要反映為對重要他人是否會隨時“在那里”回應(yīng)自己需要的擔(dān)心。通俗來講，這種對依戀關(guān)系的擔(dān)憂，實際上就是當(dāng)我們受傷、生病、受到威脅、感到脆弱、面對損失或遭受創(chuàng)傷時，擔(dān)心或憂慮與我們有重要聯(lián)系的他人是否仍在那里，是否愿意了解我們的這些感受并予以回應(yīng)。低依戀焦慮的人擁有一個關(guān)于自己的積極正向的內(nèi)部工作模型，相信自己是值得被關(guān)心的；高依戀焦慮反之。

“回避”則是當(dāng)個體感到痛苦時對依戀關(guān)系的回避程度，是對關(guān)系親密度、情感需要和承諾等感到舒適或不適的程度。高程度回避的人傾向于認為自己能夠自給自足，他人是不可靠的，害怕被他人控制。高回避程度的人雖然也會在主觀或私底下感受到脆弱和痛苦，但回避與他人分享也不投入感情。低依戀回避的人擁有一個關(guān)于他人的積極正向的內(nèi)部工作模型，相信他人是可靠的；高依戀回避反之。

二、安全依戀

安全依戀的成人在求助時不太擔(dān)心別人是否會在那里并回應(yīng)自己，且也不回避和他人建立關(guān)系、表達情感需求，不過度擔(dān)心被他人控制、拋棄。在有需要時，他們可以找到值得信任的社會支持，且可以避免或隨時終止不合適的關(guān)系。他們能夠清晰且開放地討論人際關(guān)系，具有反思力并展現(xiàn)出共情能力。在咨訪關(guān)系中，他們也更有能力探討和咨詢師之間出現(xiàn)的關(guān)系裂痕及對咨詢師的負面反應(yīng)。實際上，一個人能夠接受某種程度的依賴且允許在感到痛苦時接受信任的人給予的安慰和支持，反而可以讓其變得更自主和自信。

這可能是因為他們從照顧者那兒體驗到了安全避風(fēng)港和安全基地，產(chǎn)生了更為整合和一致的自我認同感。他們在童年時的經(jīng)驗是被共情、被看見、被肯定和被認可的。在其需要時，他們的照顧者能夠及時給予回應(yīng)，幫其消除苦惱，讓他能夠保持和自己經(jīng)驗的聯(lián)結(jié)，促進了情緒自我調(diào)節(jié)、沖動控制、共情能力和行動力等的發(fā)展。也有一部分人是兒童時期沒能形成安全依戀，但在之后的生活中其他有修復(fù)性的關(guān)系為其提供了所需要的回應(yīng)，讓他們重新加工且撫平了充滿挑戰(zhàn)的童年經(jīng)驗。

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三、不安全依戀

當(dāng)依戀需求沒得到滿足，人便需要采用防御性的應(yīng)對策略調(diào)節(jié)自己的情緒。

（一）回避型依戀

1．日常中的他們

“我自己一個人也很好，根本不需要別人”，“靠ta不如靠自己”時常是回避型依戀的人在親密關(guān)系中的想法?；乇苄鸵缿俚某赡耆送ǔX得向他人敞開心扉、分享情緒感受會令自己不舒服。一旦人際關(guān)系達到某種親密程度，他們就會選擇回避或離開這段關(guān)系。他們需要與他人保持一定的距離，不依靠他人會讓他們更自在。回避型依戀的來訪者應(yīng)對威脅時無法準確評估環(huán)境的影響，不僅會不切實際地夸大自己的能力，而且也會不斷降低和否認實際存在的危險。

回避型依戀的人在成長過程中有較好的安全基地，可能經(jīng)常因為害怕需求被拒絕、不相信照顧者會給到支持而給照顧者一種不需要幫助的印象，假裝自己可以處理好所有事情，可以不用支持地向外探索。與此同時，在面對痛苦時，他們也經(jīng)常要獨自面對，缺乏安全避風(fēng)港，缺乏同頻、肯定和共情性理解。他們發(fā)展處關(guān)于自己的不準確、不切實際的正面積極的內(nèi)在工作模型，過分地覺得自己有能力（低依戀焦慮），偽裝的獨立，總表現(xiàn)出“堅強”；同時，他們還有關(guān)于他人的負面消極的內(nèi)在工作模型，在壓力情境下，將他人知覺為有敵意、控制的或是沒有能力回應(yīng)自己的（高依戀回避）。在他們小時候，照顧者抑制、忽視或拒絕他們的請求，導(dǎo)致他們將他人視為有潛在傷害性的、不可靠的、有控制欲的，認為向他人求助會破壞他們的自主性，可能會讓他人控制自己，亦或是給了他人忽略或是拒絕自己的機會。于他們而言，尋求親密關(guān)系或維系親密感是充滿威脅的。所以，他們更傾向于采用抑制反應(yīng)的策略，降低或否認對他人的情感需要，遠離自己的感受，對他人的經(jīng)驗或感受共情遲鈍。他們在關(guān)系中可能會尋求支配和控制感，且鄙視對他人的依賴。

2.咨詢中的他們

雖然回避型依戀的人抗拒依賴，但當(dāng)他們遭遇伴侶要離開了的威脅，亦或是所愛之人離世時，他們慣用的抑制反應(yīng)策略失效，他們便可能求助咨詢。在回避型依戀者的關(guān)系里，關(guān)系即將破裂是因為回避型依戀者無法和伴侶親近，也無法回應(yīng)伴侶的感受，這恰恰是其慣用的應(yīng)對方式導(dǎo)致的；而面對喪失的哀傷，則是一種他們很難接受但又很強烈的感覺，與此同時，那種想要卻又得不到的被剝奪感也會因為依戀對象過世而再次浮現(xiàn)。

在咨詢伊始，若咨詢師詢問回避型依戀來訪者的家庭經(jīng)驗，來訪者通常不愿意直接分享其童年經(jīng)驗，常用“我不太記得……”、“我父母做的都很好”、“我不需要他們，我可以很好地照顧好自己”等過于理想或是過分貶低的方式來表達。咨詢師可能需要留意當(dāng)來訪者向家人表達困擾時，照顧者是如何回應(yīng)的，這又讓來訪者有什么感受。當(dāng)然，這些痛苦、羞恥和令人焦慮的體驗可能會被防御，回避型依戀的來訪者很難信任他人，哪怕是咨詢師。這對于焦慮型依戀的咨詢師而言，尤其具有挑戰(zhàn)性，因為咨詢師傾向于得到來訪者的認同和贊許。

此外，來訪者可能會將焦點放在他人而非自己的問題，不愿意向內(nèi)審視和探討自己，只想將問題外化從而忽視自己在問題中的責(zé)任。他們也經(jīng)?；乇芟胍退水a(chǎn)生聯(lián)結(jié)的需要，“我習(xí)慣什么都靠自己”、“沒有他我也可以過得很好”。針對回避型依戀來訪者可能會產(chǎn)生的持續(xù)停留在表面、反應(yīng)性低、難以投入，咨詢師可以：

（1）在來訪者停留的地方加入，在來訪者表達了任何沖突、需求或痛苦時回應(yīng)以適度的共情，如“聽起來你有很多事情都是不得不自己扛”、“有時候是否會覺得自己一個人面對問題會有點難”；

（2）允許來訪者子在咨詢開始的時候保持他們需要的距離。如果咨詢師以指導(dǎo)的姿態(tài)迫使來訪者分享感受，這可能會讓來訪者再次經(jīng)歷關(guān)系中被控制的感覺，也會讓來訪者想要繼續(xù)在關(guān)系中奪回支配權(quán)。

在咨詢中，這類來訪者的核心議題是與他人分享自己的脆弱或表達需求有多大程度上不被接納、被視為恥辱，咨詢師需要為其提供一個安全避風(fēng)港，在共情理解的基礎(chǔ)上協(xié)助他們厘清自己的困擾和需要。

（二）焦慮型依戀

1.日常中的他們

“沒有ta我很難活下去，ta到底還在不在乎我？”是焦慮型依戀的人在親密關(guān)系中時常會產(chǎn)生的想法。在親密關(guān)系中，焦慮型依戀的人經(jīng)常害怕被拋棄，夸大情感需要，不斷要求親密與聯(lián)結(jié)。他們對重要他人是否隨時在那回應(yīng)他們感到擔(dān)憂（不安全感），擔(dān)心別人不需要他們，擔(dān)心重要別人離開自己，緊張不安地追求親密關(guān)系，而這又常常會將他人嚇跑。對關(guān)系的擔(dān)憂主導(dǎo)了他們的主觀體驗，讓他們很少給自己的想法、目標(biāo)和興趣留足夠的空間。

焦慮型依戀的人擁有關(guān)于自己的較為負面消極的內(nèi)部工作模型，覺得自己本身沒價值、不值得被關(guān)心、沒能力（高依戀焦慮），同時，他還有關(guān)于他人的不準確、不切實際的積極正向的內(nèi)在工作模型，覺得他人是可靠的（低依戀回避），他就會經(jīng)常采用過度反應(yīng)的策略，放大自己的感受以得到他人的關(guān)心。

他們對痛苦的放大式表達反映出對自己缺乏自信。這種自信或者是自我價值的缺乏，通常是因為他們的照顧者大多數(shù)時候都將注意力放在自己身上，只關(guān)注自己而很難將孩子的想法感受放在心上。即便照顧者有時會回應(yīng)，也只是因為他們自己想起了，又或者是照顧者需要知己或情感支持（孩子被親職化為“小大人”去照顧他們的感受），而不是在孩子表達痛苦真正需要的時候。焦慮型依戀的人同樣也是缺乏安全避風(fēng)港的，但與回避型依戀“持續(xù)得不到回應(yīng)、肯定認同”不同的是，他們會收到一些來自照顧者的自我中心的回應(yīng)。有時會得到回應(yīng)，有時又得不到回應(yīng)，這種難以預(yù)測的互動讓孩子“夸大情緒和問題”這種求取關(guān)注的方式得到了可變強化。

2.咨詢中的他們

焦慮型依戀來訪者通常是因為近期關(guān)系破裂了，或沒能力結(jié)束一段有嚴重問題的關(guān)系，又或者是沒法從之前的關(guān)系喪失中恢復(fù)而前來咨詢。他們對關(guān)系喪失的害怕、對被拋棄的恐懼讓他們在關(guān)系中表現(xiàn)出對伴侶的過度索取、嫉妒或依賴，表現(xiàn)出一種忽視他人的自我中心、讓他人過分卷入當(dāng)前關(guān)系的苛求。這些侵入性的要求常導(dǎo)致伴侶心生害怕而退出。在即將失去關(guān)系的應(yīng)激狀態(tài)下，焦慮型依戀可能會轉(zhuǎn)變成恐懼型依戀，又或者是表現(xiàn)出極端激越的行為威脅伴侶留在關(guān)系里。

焦慮型依戀的來訪者通常在開始時很容易進入咨詢，表現(xiàn)出強烈的情緒和很高的投入。他們想要表現(xiàn)出積極參與咨詢的印象，焦慮、竭盡全力地討好咨詢師，拉近和咨詢師的關(guān)系，從而保證咨詢師對他們有持久的興趣和投入。這也反映出他們在日常社交中經(jīng)常不加區(qū)分地與剛遇到的人進行自我表露的交往風(fēng)格，不加選擇地將他人當(dāng)作可依賴的安全避風(fēng)港會讓對方覺得難以承受這種“不合當(dāng)前關(guān)系深度”的“友好”，也會讓咨詢師感到有些壓力（咨詢師需要不斷給他們安慰）。

可見，盡管焦慮型依戀的來訪者比回避型依戀的來訪者更容易進入咨詢，但其取得的咨詢效果可能不如回避型依戀。因為他們大多時候都陷在邊界混亂、糾纏不清的人際關(guān)系中，很難聚焦到自己身上看到那令自己困擾的人際互動模式。對此，咨詢師作區(qū)分性的、設(shè)立界限的回應(yīng)或是角色扮演幫助其建立人際邊界，可能會對這類來訪者有幫助，如：

（1）“好像別人的想法主導(dǎo)了你的生活，你經(jīng)常圍繞別人來活動，沒有給你自己留夠空間。我有些好奇，在你心里，你覺得別人怎么看你？”

（2）“能不能暫時將別人放在一邊，想象周圍有個罩子，隔開了別人對你的影響，現(xiàn)在你集中注意在自己身上，你覺得如何？”

與回避型依戀相似，咨詢師也需要容忍來訪者在咨詢開始時對情感聯(lián)結(jié)的迫切需要，用來訪者希望的方式邀請他們進入咨詢，隨后再逐步挑戰(zhàn)來訪者，讓他們增加人際距離，提高自主性。最終希望來訪者能夠靈活地思考自己的想法、感受，有更多的人際覺察，對他人的心理狀態(tài)和意圖有更準確地把握。當(dāng)來訪者能夠不那么害怕人際沖突，能夠調(diào)節(jié)自己的情緒，不再制造戲劇性事件尋求他人的關(guān)注和幫助，減少對咨詢師的依賴，以更獨立的方式和他人相處，則可以考慮結(jié)束咨詢。

（三）恐懼型依戀

1.日常中的他們

“我覺得自己不會被別人喜歡，但我還是希望別人能夠喜歡我”，這類矛盾的感受常出現(xiàn)在恐懼型依戀者的世界中?；乇苄鸵缿俸徒箲]型依戀都有自己適應(yīng)人際情境的防御機制（抑制反應(yīng)或過度反應(yīng)），但恐懼型依戀的應(yīng)對策略是搖擺不定的，他們會在抑制反應(yīng)和過度反應(yīng)之間來回切換。他們在遇到困難時，會對想要靠近、尋求幫助的人感到害怕，沒有形成穩(wěn)定的或具有適應(yīng)性的應(yīng)對方式。

恐懼型依戀的人擁有關(guān)于自己和他人的多重內(nèi)在工作模型：在關(guān)于自己的內(nèi)在工作模型里，他們可能將自我視為對他人有威脅的，但同時也會覺得自己能夠拯救別人；也可能將自我視為可愛的，但又覺得自己是會令人討厭的。在關(guān)于他人的內(nèi)在工作模型里，他們可能將重要他人視為可靠但又不可信賴的。這些關(guān)于自己和他人的矛盾認識，和他們成長中持續(xù)面對的兩難困境相關(guān)——照顧者有時能夠為他們提供安全感，但有時候又會讓他們遭受創(chuàng)傷。在其痛苦時，照顧者對待他們的方式是令人困惑的，有時讓人覺得溫暖但有時又讓人覺得恐懼（這些依戀對象通常也有自己未解決的創(chuàng)傷）。譬如，許多恐懼型依戀的人都遭受過父母直接的敵意與拒絕（“真希望沒生下你”，“就是你毀了我的生活”），或者是目睹、經(jīng)歷過身體虐待。

2.咨詢中的他們

恐懼型依戀非常具有挑戰(zhàn)性，他們通常需要長期咨詢才能改善困擾。在恐懼型依戀來訪者的經(jīng)驗里，他人（包括咨詢師）無法再自己需要時提供幫助。因此，他們害怕被拒絕，對咨詢師和他人都有較低的依賴。他們對他人有種強烈的不信任，同時覺得自己不值得被愛、被關(guān)心。雖然回避程度高，但又想接近他人；雖然想要接近他人、與他人建立親密關(guān)系，但又因為害怕被拒絕而表現(xiàn)出回避關(guān)系，很焦慮。他們既不能靠近，也不能離開，長期處于持續(xù)的應(yīng)激和生理喚醒的狀態(tài)里，遭受“無法解決的恐懼”所帶來的困擾。

這類來訪者容易產(chǎn)生羞恥感，感到自己沒有價值，在人際關(guān)系上也缺乏安全感，總是預(yù)期會被別人拒絕或利用。他們有時候會像回避型依戀者那樣回避關(guān)系，有時又想焦慮型依戀者那樣擔(dān)心關(guān)系。

咨詢師則需要了解他們?nèi)绾卧诙咧g進行轉(zhuǎn)換，并處理與容忍這些善變和矛盾。咨詢的目標(biāo)則是希望來訪者能夠有能力處理創(chuàng)傷和喪失，能夠承認過去那些痛苦又真實的經(jīng)驗，體驗并表達它們。同時，發(fā)展出從不同角度看待事情與經(jīng)驗的能力。

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四、小結(jié)

成人依戀類型不應(yīng)刻板僵化地套用到個體身上，因為人可能有多種依戀類型的特點，又或者是在一種依戀類型里有不同程度的依戀表現(xiàn)。安全依戀雖然具有強大的緩沖，但不代表安全依戀的成人可以在具有挑戰(zhàn)性的環(huán)境中不出現(xiàn)任何問題。不安全依戀者則可能容易忽略環(huán)境中的危險信息，讓自己陷入威脅性的情境或關(guān)系里，容易讓自己受傷。

來源：

《心理治療中的人際過程》（第七版）

Edward Teyber, Faith Holmes Teyber 著

董婭婷，李曉純，姚夢麗 譯

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