在感情方面，有的人總是過(guò)得不好，工作不如意，婚姻家庭很糟糕，親子關(guān)系也變得很糟糕。

但是，也有些人，在工作、生活、感情等方面都順風(fēng)順?biāo)?/p>

在這樣的表面之外，他們肯定是突破了某些設(shè)限，突破了某些不可能，才能達(dá)到如此境界。只不過(guò)這個(gè)道理，很多人需要受過(guò)無(wú)數(shù)次委屈，經(jīng)歷了諸多痛苦以后才能感受到。

知乎上看到這樣一個(gè)問(wèn)題：女人在婚姻里應(yīng)該把自己放在什么樣的位置上呢？

其中有個(gè)回答沒(méi)有直接給出答案，而是先講了一個(gè)故事。

一位全職太太，老公上演了一場(chǎng)喜新厭舊的戲碼，然后逼著她簽離婚協(xié)議。閨蜜問(wèn)她：

“你為什么覺(jué)得自己不能出去找一個(gè)自己喜歡的工作呢？”

“我覺(jué)得我只能做點(diǎn)文字工作，別的什么都不會(huì)。父母和同事、朋友們對(duì)我的印象是，我是一個(gè)實(shí)在的人，老實(shí)本分，突破不了自己的。”

“那你自己覺(jué)得呢？”

“我似乎也是這么認(rèn)為的?！?/p>

其實(shí)她不只是進(jìn)入了他人的“印象設(shè)限”了，更存在著可怕的“自我設(shè)限”問(wèn)題。

所有的平庸，都是自我設(shè)限的結(jié)果。

我們總能在生活中聽(tīng)到很多女性自詡“我不配”，聽(tīng)起來(lái)灑脫，卻也無(wú)形中給自己劃定了限制。

日本作家伊坂幸太郎在《金色夢(mèng)鄉(xiāng)》里講過(guò)的一句話(huà)：

你知道人類(lèi)最大的武器是什么嗎？是豁出去的決心。

所謂的“豁出去”并非按照自己身上的標(biāo)簽來(lái)活，而是撕扯掉所有對(duì)自身有限制的東西，不斷提升自我，不斷超越曾經(jīng)的自己。

而要做到，并非那么容易。

以前有兩個(gè)人排隊(duì)喝水，別人給第一個(gè)人半杯水，那個(gè)人就想“怎么就半杯卻不是一杯呢”心里面很不舒服。

給了第二個(gè)人半杯水，第二個(gè)人心想“還好還有半杯，要是都沒(méi)水就沒(méi)得喝了”心里面覺(jué)得很開(kāi)心。

當(dāng)你覺(jué)得“一切都會(huì)不好了”的時(shí)候，是因?yàn)槟愕拇竽X不自覺(jué)地放大了問(wèn)題的概率和嚴(yán)重性。

悲觀的暗示，只會(huì)讓自己日漸消沉，變得越來(lái)越平庸。

就像在婚姻里的感覺(jué)一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，看著老公的臉就像看著自己親戚的臉一樣，不僅沒(méi)有感覺(jué)，還有淡淡的嫌棄和討厭，這是之前有個(gè)女性來(lái)訪(fǎng)者跟我聊天的時(shí)候說(shuō)到的。

如果體現(xiàn)在男人對(duì)女人這方面，就會(huì)變成言語(yǔ)上的指責(zé)。比如這些話(huà)大家聽(tīng)著熟不熟悉：

“你為什么做飯總是把廚房弄的亂七八糟？”

“為什么同樣的一天，我結(jié)束工作還能陪孩子玩，你就只知道在沙發(fā)上躺著玩手機(jī)？”

多年的婚姻生活，你身上令對(duì)方嫌棄的地方越來(lái)越多，于是這個(gè)男人對(duì)你的需要和依賴(lài)也就越來(lái)越少，看你越來(lái)越不順眼。

現(xiàn)實(shí)生活中，還有另外一種極端。很多女人，感覺(jué)她們從不發(fā)脾氣，但那是真實(shí)的她們嗎？

當(dāng)然不是，因?yàn)檎l(shuí)都有攻擊性，不可能事事都按照外在的要求去做，她們一樣會(huì)有憤怒，只是沒(méi)有表達(dá)出來(lái)，甚至她們都覺(jué)知不到。

就像那些討好型的女人，她們忘記了為自己考慮，只想著自己付出，以獲得老公的認(rèn)同和肯定，只是討來(lái)的好，并不是真正的好，換句話(huà)說(shuō)，也不會(huì)得到老公的好。因?yàn)榱?xí)慣討好的人，是沒(méi)有自我、沒(méi)有原則、沒(méi)有界限的人，這樣的人，不會(huì)有真正的朋友，也沒(méi)人愿意和這樣的人建立深度親密關(guān)系。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》里的松子，就是討好型的人。小時(shí)候?yàn)榱擞懞酶赣H，習(xí)慣做鬼臉，結(jié)果落下后遺癥，一緊張就會(huì)做鬼臉，導(dǎo)致自己很多場(chǎng)合尷尬不已；長(zhǎng)大工作后，不敢為自己利益爭(zhēng)辯，委曲求全，失去工作；戀愛(ài)后，更是沒(méi)有自我，愛(ài)得卑微，最后過(guò)完了自己無(wú)聊的一生。

在咨詢(xún)中我發(fā)現(xiàn)，很多女人會(huì)把人生止步不前歸因于當(dāng)下的條件，歸因于自我的某些因素。

其實(shí)如果你愿意找借口，相信你一定能找到。

美國(guó)人本主義心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，人的自我實(shí)現(xiàn)需求，就是成為自己。

而對(duì)于什么是自己，他說(shuō)到，自己即是一個(gè)人過(guò)去所有生命體驗(yàn)的總和。如果這些生命體驗(yàn)都是被動(dòng)參與的，或者都是別人意志的結(jié)果，那么這個(gè)人就沒(méi)有在做自己；相反，如果這些生命體驗(yàn)都是我們主動(dòng)參與的，是自己選擇的結(jié)果，那么無(wú)論生命體驗(yàn)是快樂(lè)的還是憂(yōu)傷的，我們都是在做自己。

這說(shuō)明，成為自己或做自己，和我們的感覺(jué)、意志有直接關(guān)系。

當(dāng)我們能夠不再篤信頭腦當(dāng)中的聲音等于我們自己的發(fā)聲的那一刻，就開(kāi)始寫(xiě)了覺(jué)知的大門(mén)，我們由此可以?xún)A聽(tīng)自己頭腦當(dāng)中的聲音，會(huì)發(fā)現(xiàn)這些聲音的背后，有很多無(wú)知的悖論，然而我們卻對(duì)它們深信不疑，被它們形成的思維囚籠所困住，苦苦掙扎，求而不得。

想要獲得親密關(guān)系，必然要探索自我，達(dá)到自我認(rèn)知的新高度，培養(yǎng)自我意識(shí)，認(rèn)知愛(ài)、探索愛(ài)，并在此過(guò)程中建立新的關(guān)系，重塑健康的邊界。