今天我要繼續(xù)講一個我難以啟齒的課題。

這個課題名字叫“差異”。

我是一個從思考人生開始就質(zhì)疑人與人差異的人，為什么人會有差異？我不能理解。

所有人都具備著同樣的生理結(jié)構(gòu)，為什么我能想到的，別人卻想不到？我能關(guān)注到的細(xì)節(jié)，他人卻察覺不到？

這不是什么自吹自擂，就如同他人的卓越也有著我所不具備的，但我會去理解和思考原因，最終總能找到“人在本質(zhì)上并沒有差異”的結(jié)果。

我切實的為此疑惑，就如同我當(dāng)時產(chǎn)生這種脫離一般人思考的思考，并為之深思熟慮，我希望每個人都是相同的，這樣的話，所有人都能夠互相理解。

當(dāng)然，這對于有些人來說或許是一個很低級的問題，他們總能從其環(huán)境的各種來源找到適合自己的解答。而我的這些期望也可以在心理學(xué)中找到原因，可以從我的童年開始追溯根源，找到一切行為和思考的起點。而促成這一切的導(dǎo)火索，仍然是那充滿不同見解的自己。

我不喜歡差異，正如我察覺到自己和他人的不同，我一邊將自己偽裝起來融入人群，一邊又在陰暗之中與真實的自我相互掙扎。弗洛伊德說，“我害怕對人群說不，那樣我就是孤身一人”。在這一點上，我同樣沒有選擇，我希望所有人都能與我相同，我又必須接受人與人的不同，我原本應(yīng)該直接做自己，但我卻走上了一條“悲壯”的道路，像是被所有人拋棄一般，漸漸湮滅于眾人的視線中。

在那時，我想要做自己，出現(xiàn)在我眼前的思考，是如何反抗整個世界。這也不是什么中二的幻想，而是一連串的連鎖反應(yīng)，如果我想要做自己，就必須掀起狂瀾。最后我得出答案，我做不到。但我知道，我早晚有一天會做到。

沒錯，這也是我的心理疾病。

從沒有毫無原因的傷痛，我從不缺少成為自己的動力，然而我卻有著當(dāng)時我無法克服的阻礙。

漸漸地，我迷惑于自己是誰，從此，我在這個世界里開始了回歸自我的征途。

世界上，也開始出現(xiàn)一道道游離的幻影。

我并不特殊，我深知這一點，所有人都只不過是被環(huán)境洗滌的產(chǎn)物，而我也開始接受這一點，這個差異的時代是無法避免的。

我只是恰好，成為了追求智慧的人之一。

至于為什么說難以啟齒？因為我仍然像個傻子一樣，會為不相同而心生慚愧，我極力去消除差異，但反而更顯虛假。

如我前日所說，“我只需要做個榜樣”。

換言之，快點去你媽的做自己吧。

說到底，我就是致力于成為文豪的人。