跟對方提分手對方不同意，并且對你進(jìn)行威脅恐嚇，如果你要分手我要怎樣怎樣報(bào)復(fù)你。在男女情感當(dāng)中的這種問題叫做分手難問題。這是比較常見的一種情感問題，且受害者大多是女性。那面對這種問題時(shí)，該怎樣正確看待和應(yīng)對呢？今天就跟各位朋友聊一聊這個(gè)問題。咱們從六個(gè)方面來講。

第一個(gè)方面：對方的心理動(dòng)機(jī)。

從心理動(dòng)機(jī)上來講，他之所對你進(jìn)行威脅恐嚇，是他的心理投機(jī)心理在起作用。也可以說是他的僥幸心理在起作用。

他內(nèi)心想的是：“你堅(jiān)持要分手，而你對我還有某種使用價(jià)值，所以我不同意分手。我一再求你不要跟我分手也沒有用，所以我就試試看你吃不吃威脅恐嚇這一套。如果你吃這一套，那我就用這種方式阻止你跟我分手，逼你回心轉(zhuǎn)意。如果你不吃這一套，那你堅(jiān)持分手我不同意也沒辦法，那就只好接受分手的結(jié)果。雖然我對你進(jìn)行威脅恐嚇了，但是如果真的對你造成傷害和不傷害你的結(jié)果都是分手，并且我沒有因?yàn)楹弈愣a(chǎn)生想報(bào)復(fù)你的沖動(dòng)，那我也就不會(huì)真的傷害你。

因?yàn)閭δ隳憧赡芤矔?huì)反擊回來傷害我，況且我要對你造成傷害可能也會(huì)對我自身造成傷害。那如果威脅恐嚇都不能改變你分手的決定，那就分手吧！但我絕不會(huì)輕易跟你分手，即使我不會(huì)對你造成巨大傷害，我也會(huì)對你造成一些小的傷害。反正我試著威脅恐嚇你以及我做一些令你感到害怕焦慮的事兒對我來說也不是什么難事兒?！?/p>

對方的這種內(nèi)心想法就是他對你進(jìn)行威脅恐嚇的心理動(dòng)機(jī)。這種心理動(dòng)機(jī)導(dǎo)致他產(chǎn)生了“試試看”的想法和做法。如果他成功讓你改變了決定跟他和好了，那他就賺了。如果他這樣做也不能讓你改變分手的決定，那他也不會(huì)付出太大成本。這就叫做心理投機(jī)。

認(rèn)準(zhǔn)他對你的威脅恐嚇屬于心理投機(jī)，是正確看待你被對方威脅恐嚇這一問題的關(guān)鍵。另外，心理投機(jī)者往往具有一定的偏執(zhí)性，他們往往都偏執(zhí)于做最后的贏家。換句話說：在你分手時(shí)遇到的威脅恐嚇你的人，你跟他沒有好聚好散的可能，在他跟你斷掉關(guān)系以前，他們都要打出最后一拳，而這一拳或多或少都會(huì)對你造成一些傷害。

第二個(gè)方面：對方的心理發(fā)展過程

在對方的心理過程上來講，對方的威脅恐嚇會(huì)經(jīng)歷三個(gè)發(fā)展階段。這既是對方心理發(fā)展的規(guī)律所決定的，也是對方的思維發(fā)生轉(zhuǎn)變的過程。這三個(gè)發(fā)展階段分別是以下三個(gè)。

第一個(gè)心理階段是：口頭威脅，軟硬兼施

所謂口頭威脅軟硬兼施就是說，對方一邊在口頭上對你進(jìn)行威脅恐嚇，一邊又討好你求你并表達(dá)他知錯(cuò)改錯(cuò)的決心。此時(shí)，對方還沒有形成把他對你的威脅恐嚇付諸實(shí)施的具體做法和計(jì)劃。雖然他口頭上怎么說怎么說好像早就有了對你造成傷害和損失的具體做法和計(jì)劃，但僅僅只是說而已。此時(shí)他還沒有形成行動(dòng)起來的意志力，不會(huì)真的去做。在他后面真的開始考慮具體做法和計(jì)劃時(shí)，對方還要經(jīng)歷一個(gè)“畏難”的心理階段。對方會(huì)仔細(xì)盤算如果真的傷害你，那他該怎么做，做起來難不難，成本大不大。對方在這個(gè)“畏難”的心理過程中，最終會(huì)形成兩個(gè)決定，要么真的傷害你，并繼續(xù)構(gòu)思具體做法和計(jì)劃。要么就放棄傷害你，且不再繼續(xù)考慮傷害你的具體做法和計(jì)劃。

口頭威脅軟硬兼施，本質(zhì)是對方用口頭威脅的方式給你制造心理壓力，讓你在分手這件事兒上產(chǎn)生畏難心理。同時(shí)通過各種軟措瓦解你分手的決心。最終使你由想要分手的想法轉(zhuǎn)變?yōu)椴环质忠残械南敕?，最終跟他和好。

第二個(gè)心理階段是，展示威脅，一再糾纏，偽裝受害者

當(dāng)他對你口頭威脅恐嚇沒有用的時(shí)候，那么他就會(huì)認(rèn)為之所以威脅恐嚇對你不管用可能是因?yàn)槟阏J(rèn)為他不會(huì)真的做出什么傷害你的事兒，他認(rèn)為你存在僥幸心理，他認(rèn)為你還不害怕。因此他就想要打破你的僥幸心理，讓你相信他的威脅恐嚇并不是說說而已。同時(shí)，他也想通過做一些事兒給你制造點(diǎn)壓力，然后看你面對壓力時(shí)的狀態(tài)和反應(yīng)，并借此分析你是否真的不吃威脅恐嚇這一套。此時(shí)，他的威脅恐嚇就會(huì)從口頭上的威脅恐嚇轉(zhuǎn)變成對你展示威脅并一再糾纏你偽裝受害者。

所謂展示威脅，就是說他在這一階段開始向你展示一些他確實(shí)可以給你造成傷害和損失的一些東西、信息和方法計(jì)劃，例如：他對你展示他對你各種私人信息的了解、掌握。讓你認(rèn)為他可以通過這些信息對你造成傷害損失。例如：他對你展示他手里掌握的一些你的私密視頻、圖片、錄音、聊天記錄等，讓你認(rèn)為如果分手他就會(huì)拿這些東西曝光你讓你名譽(yù)掃地或者家庭破裂。又例如：他會(huì)跑到你的公司單位或者住所周圍拍照發(fā)給你，讓你認(rèn)為他可能會(huì)在某個(gè)時(shí)間突然出現(xiàn)在你的周圍對你造成傷害或者傷害你的親人。以及他會(huì)說出一些傷害你、給你造成糾纏困擾傷害損失的想法和計(jì)劃。

令你感覺他既然都找到了你的住所或單位，他就可能真的會(huì)傷害你在你單位鬧事。這會(huì)令你很焦慮。再例如：他對你展示一些兇器、兇殺之類的圖片視頻等，并說如果你堅(jiān)持分手，他會(huì)在什么時(shí)候干出什么事兒來，讓你自己掂量掂量后果。他以此向你表明他一定會(huì)說到做到的決心和準(zhǔn)備。給你制造壓力讓你害怕妥協(xié)。這都是一些展示威脅的做法。展示威脅是他對口頭威脅恐嚇的一種升級做法。用這種升級做法給你制造壓力，并觀察你面對這種壓力時(shí)的反應(yīng)和做法。

所謂一再糾纏就是說，只要他有時(shí)間了他就總找你總聯(lián)系你，一再給你展示威脅，一再給你說一些威脅恐嚇你的話，你躲都很難躲。例如：他會(huì)到你的單位找你，讓你害怕他會(huì)對你造成什么不好的影響。例如：他會(huì)跑到你家的樓下等你。例如：他會(huì)跑到你家里找你在你家門口堵你。例如：如果你是婚外情，那他可能聯(lián)系你的配偶。又例如：你把他的聯(lián)系方式拉黑了，他卻又找個(gè)別的方式聯(lián)系你。他以此給你制造一種焦慮感，并通過焦慮感消磨你的決心。

所謂偽裝受害者就是說，他會(huì)開始把自己塑造成一個(gè)你倆情感的受害者。并完全擺出一副受害者的姿態(tài)向你申訴委屈，批判你指責(zé)你。他為了讓你認(rèn)為他真的是個(gè)受害者，是你傷害了他，他甚至都會(huì)說出一些完全顛覆三觀的話。他這樣做是為了讓你扭曲認(rèn)知，讓你錯(cuò)誤的以為自己傷害了他，讓你認(rèn)為他是個(gè)受害者，讓你感到愧疚。他讓你感到愧疚既能讓你面對他的各種卑劣做法時(shí)一再忍耐退讓，不會(huì)反擊他。他可以肆無忌憚糾纏你。又能讓你產(chǎn)生更深的認(rèn)知錯(cuò)誤，你會(huì)錯(cuò)誤的把他的自私自利和卑劣做法理解為他之所以糾纏威脅你是因?yàn)樗麑δ阌懈星槭且驗(yàn)樗麗勰?。愧疚感最終有可能令你真的跟他和好。事實(shí)上，很多人在面對威脅恐嚇和糾纏不休之后意識(shí)到對方人品太差，但卻依然又跟對方和好了，也大都是由于對方把自己偽裝成受害者所導(dǎo)致的。

面對他展示威脅一再糾纏偽裝受害者的做法時(shí)，如果你給出的反應(yīng)是害怕、擔(dān)心、焦慮、妥協(xié)、討好、祈求這些情緒和做法，那他就認(rèn)為你吃這一套。那不管他的威脅恐嚇只是說說而已還是真的想那樣做，他都會(huì)覺得威脅恐嚇對你有用，大概率能逼你和好。他就必然抱著這種僥幸心理會(huì)繼續(xù)糾纏你威脅你，直到你跟和好。如果你給出的反應(yīng)是冷靜、理性、強(qiáng)勢、強(qiáng)硬的，那他就認(rèn)為你不吃這一套。他就認(rèn)為你的態(tài)度和想法是不可動(dòng)搖的。那不管對方本來只是口頭上威脅恐嚇說說而已，還是真的想那樣做，他都會(huì)覺得自己再鬧也沒多大意義不如及時(shí)止損。他內(nèi)心里基本不會(huì)產(chǎn)生僥幸心理，也就缺乏后勁兒，后續(xù)糾纏你威脅你以及干出什么傷害你的事兒的概率也就微乎其微。

第三個(gè)心理階段是，實(shí)施傷害行為，提出和解條件

如果在前面兩個(gè)階段上你應(yīng)對的不好，那么他的威脅恐嚇就來到了這第三階段。這第三階段是他的行動(dòng)階段，他會(huì)開始著手實(shí)施各種對你造成傷害或損失的做法。不過他的各種做法往往都是首先保證他自己不會(huì)因?yàn)樗淖龇ńo他造成損失和傷害。他往往不會(huì)選擇跟你玉石俱焚或跟你遭受同樣損失和傷害的做法。他會(huì)做一些能對你造成傷害和損失，但卻不會(huì)對他造成傷害和損失的做法來傷害你。如果他經(jīng)過考慮，他認(rèn)為他沒有任何方法和手段能夠只對你造成傷害和損失卻可以不對他造成傷害和損失，那他就不會(huì)做出任何傷害你的事兒。他會(huì)直接提出和解條件。

當(dāng)他做了他能夠做的那些傷害你令你產(chǎn)生損失的事兒還不能令你妥協(xié)屈服，長時(shí)間見不到效果時(shí)，他就會(huì)直接對你提出和解條件，或者他會(huì)通過你的家人朋友給你傳達(dá)他的和解條件。例如：他會(huì)要求你跟他見面之后談一談分手的事兒才同意跟你分手。例如：他會(huì)要求你答應(yīng)跟他做某件事兒之后他才同意分手。例如：他會(huì)要求你給他錢彌補(bǔ)他的損失他才同意分手。

如果對方說他同意分手，但要求你繼續(xù)跟他保持男女關(guān)系，甚至他還保證說不會(huì)因此耽誤你找下一個(gè)男朋友不會(huì)破壞你的家庭。當(dāng)對方提出這樣的要求時(shí)不要答應(yīng)他。這只是他應(yīng)對你堅(jiān)持分手的詭計(jì)。如果你答應(yīng)了他，那事實(shí)上你就答應(yīng)跟他和好了，他依然像以前一樣找你跟你發(fā)生關(guān)系。你想跟他拉開距離，拒絕跟他發(fā)生關(guān)系，他就說你答應(yīng)他了，你現(xiàn)在卻不守承諾。他說你再次傷害了他，他對你很好很仁慈，都答應(yīng)跟你分手了只要保持男女關(guān)系而已，你還要拒絕他，他會(huì)表現(xiàn)的十分憤怒，甚至都想殺了你。所以面對對方的這種要求時(shí)，你就輕蔑的笑一笑就行了，不要答應(yīng)他。

如果他真的把你們的關(guān)系告訴了你的配偶，那你就要及時(shí)對你的配偶說明情況，并極力把你塑造成一個(gè)受害者，讓你的配偶感覺你被對方威脅恐嚇，讓你的配偶站出來保護(hù)你。如果你的配偶知道了，而你還遮遮掩掩問啥啥不說，那你可能跟你的配偶首先產(chǎn)生內(nèi)部矛盾。而對方也就達(dá)到了目的。

需要注意的是，對方提出分手和解條件不一定都是在這個(gè)階段才會(huì)出現(xiàn)的情況。還有可能出現(xiàn)在第二個(gè)階段里。如果對方提出和解條件出現(xiàn)在第二階段里，那對方的和解條件必然是假的。如果對方提出的和解條件出現(xiàn)在第三個(gè)階段里，那對方的和解條件往往是真的。但我們不能以對方是否提出和解條件來判斷對方是否已經(jīng)進(jìn)展到這第三個(gè)心理階段了。但是在這第三個(gè)階段上，對方必然是會(huì)提出和解條件的。

另外需要注意的是，當(dāng)對方提出和解條件時(shí)，不管對方是真的想和解還是假的想和解，都說明他已經(jīng)接受了分手這件事兒的最終結(jié)果。代表他已經(jīng)接受了分手的事實(shí)。你沒有必要接受他的任何和解條件。因?yàn)槿绻憬邮芊质趾徒鈼l件，那對方可能會(huì)產(chǎn)生僥幸心理，他可能會(huì)借著和解條件要求跟你和好。因此，在對方提出分手和解條件時(shí)，你最好是拒絕。最好不要讓對方產(chǎn)生僥幸心理。你接受與不接受他的和解條件，對你們分不分手這件事兒沒有實(shí)質(zhì)的影響。因?yàn)閷Ψ揭呀?jīng)接受了分手的事實(shí)了。對方已經(jīng)做好了分手的心理準(zhǔn)備。

第三個(gè)方面：處理被威脅恐嚇問題的三個(gè)原則

原則是最根本性的東西，是你必須堅(jiān)持不能改變的想法。有了原則才能讓你在跟對方戰(zhàn)斗的過程中不被對方洗腦，不被對方扭曲認(rèn)知改變想法。也才能達(dá)到你最終的和平分手的目的，避免對方傷害你對你造成損失。也才能讓你盡早脫離這個(gè)人渣開始新生活。這三個(gè)原則分別是以下三個(gè)。

1、 堅(jiān)持分手的態(tài)度不可動(dòng)搖

堅(jiān)持不可動(dòng)搖的態(tài)度才能打破對方的僥幸心理，讓對方不要抱有任何和好的幻想。你也不要認(rèn)為他的威脅恐嚇都只是因?yàn)樗麗勰阆矚g你對你有感情。這樣想是錯(cuò)誤的，如果一個(gè)人真的愛你，真的對你有感情，那他首先會(huì)尊重你分手的決定。如果對方不尊重你分手的決定，那絕不是由于對方愛你對你有感情，只是因?yàn)閷Ψ綐O度自私自利。他能提分手，你不能提分手。這種極度自私自利的人，往往還都帶有一定的精神問題，例如：偏執(zhí)型人格，索取型人格，精神分裂等。這些人的問題是他們大腦的生理結(jié)構(gòu)問題。他們一輩子都改變不了。

2、 跟對方保持同頻的溝通交流

當(dāng)對方開始威脅恐嚇你了，那就說明他對你的溝通交流的方式已經(jīng)變成了人性博弈。此時(shí)，你要跟他保持同頻，你也要跟他講人性博弈，不要再跟他講感情了。只有他跟你講人性博弈你也跟他講人性博弈，才能保持你倆的溝通交流處于同一頻道下。你們的溝通交流也才會(huì)有用。如果他跟你講人性博弈，你卻跟他講感情，那你倆之間的溝通交流就都是無效的。而且你還會(huì)陷入越來越被動(dòng)的地位。很多人在分手這件事兒上遭受長期的威脅恐嚇的主要原因往往都是弄不明白跟對方保持同頻交流這一點(diǎn)。對方跟你講人性博弈，你卻還在跟對方講感情，結(jié)果是一點(diǎn)用也沒有。他始終堅(jiān)持威脅恐嚇你。他總在給你洗腦，他總在給你做灌輸。你卻漸漸地認(rèn)為你跟他分手是不對的，你會(huì)覺得你跟他分手就傷害了他。

3、 硬剛威脅恐嚇的同時(shí)做好自我保護(hù)

面對威脅恐嚇的時(shí)候，不管你心里多慫，你都要表現(xiàn)出一副剛直不屈的樣子。不能露出膽怯害怕。對方說要怎么搞你，你也說怎么搞他。要跟對方硬剛。要讓對方認(rèn)為，你不是他可以隨意傷害的人，傷害你他也會(huì)受到同樣的傷害。這能讓他出于自我保護(hù)的目的，不敢對你為所欲為。只有對方為了自我保護(hù)有所顧忌，他才會(huì)對你手下留情。你和他過往的感情和他的良心以及你對他的苦苦哀求都不能讓他有所顧忌有所收斂。在面對他可能對你造成的傷害和損失上，你必須做好完善的自我保護(hù)。

不能只是認(rèn)為他不敢怎樣做而絲毫不做防備。由于人心隔肚皮，咱們不知道對方是真的說說而已還是真的會(huì)干出來什么事兒來。所以你必須把對方的威脅恐嚇當(dāng)真。而后，你要想盡一切辦法做好防備。在有所防備保證自己安全的前提下亮明你堅(jiān)決不可動(dòng)搖的分手決定和態(tài)度，跟對方打僵持戰(zhàn)，消耗對方耐心，直到對方不再糾纏你，是處理分手難問題的基本思路。

這三個(gè)原則是面對威脅恐嚇時(shí)你必須堅(jiān)持的原則。任何時(shí)候都不能動(dòng)搖。堅(jiān)持這三個(gè)原則你就已經(jīng)成功了一半。

第四個(gè)方面：如何跟對方做溝通交流

如果你面對他的威脅恐嚇可以完全消失，讓他找不到你。那你跟他分手的最好方式就是徹底消失讓他找不到你。但很多人很難做到這樣。因此，我并不建議你玩消失，畢竟你還得工作，畢竟你躲起來后他會(huì)騷擾你的朋友和親人。我建議是，你跟他保持距離，避免繼續(xù)跟他天天見面或天天待在一起。而后跟他保持溝通交流。不要把他拉黑刪除。因?yàn)闇贤ń涣魇墙o對方做思想工作的一種重要渠道和方式。通過給對方做思想工作讓對方跟你和平分手是一個(gè)明智的選擇。但是大多數(shù)人都不太善于跟對方做思想工作。所以我講幾點(diǎn)跟對方做溝通交流的方法技巧。

1、 拒絕電話和見面溝通交流

電話溝通對他來說很省事兒，不利于消耗他的耐心。見面溝通既有可能給他機(jī)會(huì)傷害你，還可能導(dǎo)致你害怕他而一時(shí)妥協(xié)。所以不要跟他電話和見面溝通交流。你把他的電話拉黑，他換電話打過來你一聽是他就立馬拉黑。逼著他他用文字跟你溝通交流。他要跟你見面，直接拒絕。如果非要見面，那就帶兩個(gè)靠得住的幫手保護(hù)你的安全。

2、 讓對方多說你少說

他不同意分手，所以他會(huì)軟硬兼施給你做思想工作，他一有時(shí)間就對你瘋狂輸出，不斷給你灌輸他的思路想法，對你做思想工作。你說什么他看都懶得看，他就只顧著他自己對你單向輸出。所以你就沒必要也像他一樣不斷跟他說來說去。你在他說了一大堆之后，你在他發(fā)了一大堆信息之后，你再簡單回復(fù)他一兩句。他發(fā)的說的那些話，發(fā)的那些信息，你看都不用看?？戳四憔秃茈y不受影響，難免焦慮緊張被他牽著思路走。讓他多說你少說，既能側(cè)面表達(dá)你不可動(dòng)搖的決心，也能消耗對方耐心。

另外，在這種溝通交流過程中，對方為了加快他對你輸出的速度和強(qiáng)度，對方往往會(huì)以在極短時(shí)間內(nèi)頻繁給你發(fā)信息的方式對你輸出。針對這種情況，你要給對方樹立一個(gè)溝通交流的基本規(guī)矩，你告訴他“你發(fā)信息都是幾個(gè)字幾個(gè)字發(fā)，發(fā)的太多，我都不看，你發(fā)信息要一大段一大段發(fā)，這樣我才會(huì)看，否則我看著費(fèi)勁懶得看你說了什么”。給對方樹立這樣的溝通交流規(guī)則，會(huì)提高他對你輸出的難度，他對你輸出的強(qiáng)度就會(huì)降低，你的壓力會(huì)減小。他也會(huì)由于這種一大段一大段發(fā)的模式感到疲累，他也就不愿意糾纏你了。

3、 在溝通交流時(shí)該罵人罵人該說臟話說臟話

說臟話罵人的做法是不文明的，但有的時(shí)候這樣做是必須的。因?yàn)榱R人和臟話是表達(dá)你的情緒以及打壓對方情緒的一種有效做法。當(dāng)他在糾纏你對你瘋狂輸出時(shí)，甚至他已經(jīng)開始對你污言穢語了，這個(gè)時(shí)候你就該罵人罵人該說臟話說臟話。通過罵人說臟話，表達(dá)你對他反擊的強(qiáng)烈情緒，讓對方認(rèn)為你真的會(huì)極力反擊。當(dāng)對方情緒亢奮時(shí)，你讓他冷靜下來，你讓他別那么亢奮，也就需要通過罵人和說臟話來起到作用。在這一點(diǎn)上，很多人是有誤區(qū)的。很多人會(huì)覺得說罵人不禮貌或者不想因?yàn)榉质诌@事兒罵來罵去，覺得這樣做不是好聚好散。其實(shí)這樣的想法都是錯(cuò)誤的。對方都開始威脅恐嚇糾纏你了，你還想什么好聚好散。你能想盡一切辦法保證自己能分手還不會(huì)遭受太大損失就已經(jīng)非常不錯(cuò)了。你要追求結(jié)果，不要在意過程是怎樣達(dá)成的。

4、 在溝通交流時(shí)適當(dāng)傳達(dá)你的正面情緒給對方，不要總是表現(xiàn)出一副絕對強(qiáng)硬或者絕對軟弱的情緒

溝通交流的過程既是傳達(dá)相互信息的過程，也是人性博弈的過程。在這個(gè)過程里，不是說你想說什么就說什么，你還得在人性博弈上給對方傳達(dá)一些信息。由于對方跟你聯(lián)系的目的是給你做思想工作，讓你回心轉(zhuǎn)意，并且伴隨威脅恐嚇和逼迫。所以對方會(huì)通過你回復(fù)信息的頻率和內(nèi)容以及你傳達(dá)的情緒來判斷他的做法對你有沒有效果，以及未來繼續(xù)堅(jiān)持這樣對你會(huì)不會(huì)有效果。因此在你跟對方進(jìn)行溝通交流的過程中，你要讓對方認(rèn)為他跟你做思想工作，他逼迫你都是沒用的。而適當(dāng)?shù)慕o對方傳達(dá)你的一些正面情緒就是必須。因?yàn)檎媲榫w會(huì)讓對方感覺他對你做的這些事兒都沒用，他認(rèn)為如果他做的那些事兒有用，那你不應(yīng)該是正面情緒，你應(yīng)該都是負(fù)面的焦慮緊張痛苦的情緒。

當(dāng)他感覺他給你做工作也沒用的時(shí)候，他就不想再繼續(xù)跟你消耗下去了。他會(huì)覺得沒意義，他會(huì)覺得再堅(jiān)持下去未來也不會(huì)有絲毫好轉(zhuǎn)。他自然也就很快放棄糾纏你了。傳達(dá)正面情緒的方式有三種，一種是在對方說出了威脅恐嚇的話之后，你先表達(dá)輕蔑，而后溫和表達(dá)你的反擊措施。一種是你可以在跟對方溝通交流的過程中突然以“我有事待會(huì)聊”、“我去吃飯待會(huì)兒聊”、“我在追劇待會(huì)兒聊”、“明天得起早上班，我睡覺去了醒了繼續(xù)聊”、等等這種說法終止你們的溝通交流。這樣做是讓對方認(rèn)為你的注意力都在你自己的生活事情上，根本不在他的身上。進(jìn)而他會(huì)認(rèn)為她對你的輸出沒意義是白費(fèi)勁，也就不想糾纏你了。

另一種是在你跟他的溝通交流過程中多發(fā)一些“哈哈”、“嗯嗯”、“沒問題”這類的帶有敷衍意味，帶有表達(dá)你內(nèi)心毫無波瀾甚至表達(dá)你覺得他說的話好可笑的意思的詞匯?？偠灾诟鷮Ψ綔贤ń涣鞯倪^程中不要表現(xiàn)你害怕焦慮緊張擔(dān)心一類的情緒。更不要總是跟對方講什么好聚好散之類的勸解對方放手的話，這只會(huì)讓對方覺得你對他的輸出是有回應(yīng)的，他會(huì)持續(xù)對你輸出，直到逼你就范。也不要在溝通交流過程總是表達(dá)強(qiáng)硬的情緒，這樣做對方可能會(huì)感到憤怒，他可能會(huì)處于報(bào)復(fù)的目的傷害你。

5、 批判對方，哭訴你的委屈，把你的塑造成受害者

再跟對方的溝通交流過程中，對方肯定會(huì)把他偽裝成受害者。對于他的這種做法，你也要有樣學(xué)樣。你也把你自己塑造成受害者，批判他在你倆感情中的不對，哭訴他給你造成的傷害。痛斥他耽誤了你的人生。當(dāng)你在表達(dá)這些的時(shí)候，你要對他形成連續(xù)輸出，不要被他打斷。你要連續(xù)一句一句給他發(fā)文字。并且暗示他，雖然現(xiàn)在是你要分手，但沒準(zhǔn)兒過一段時(shí)間你覺得自己是受害者不甘心，你可能又會(huì)反過來糾纏他。

哭訴委屈是表達(dá)你并不認(rèn)可他是受害者的態(tài)度，打破他把自己偽裝成受害者的虛偽。讓他知道你看透了他的花招，他就不會(huì)再繼續(xù)偽裝受害者。暗示他你可能后面會(huì)糾纏他，是為了讓他知道，現(xiàn)在你想分手，他跟你分手是最佳選擇，如果當(dāng)你不想分手了，他再想跟你分手就要遭受你的糾纏。讓他覺得你跟他提分手這個(gè)事情上看到了他的機(jī)會(huì)。也是讓他看到跟你好聚好散別鬧得太難看對他有利。如果你開始糾纏他，他可能就會(huì)極其痛苦了。

6、 在溝通交流過程中要像他一樣說明你反擊他的方式和計(jì)劃

當(dāng)他開始威脅恐嚇你了，就必然會(huì)說出他打算怎么搞你的方式和計(jì)劃。當(dāng)他說出這些的時(shí)候，你就也對他說出你反擊他的方式和計(jì)劃讓他有所顧忌。但是你要撿著他的痛處說，而不是瞎說否則你反擊他的方式和計(jì)劃只會(huì)被他嗤之以鼻毫不在乎。

例如：我去找你爸媽管你，我去找你朋友管你，我在朋友圈把你名聲毀掉等等這類反擊方式和做法都是不行的。因?yàn)閷Ψ郊热桓彝{恐嚇你，他就肯定不怕這些。你說出的反擊方式和計(jì)劃，必須是你那樣做肯定會(huì)對他造成傷害和損失的。例如：我找你的老婆或者我找你的丈人岳母跟他說你跟我搞婚外情。例如：我去你單位找你領(lǐng)導(dǎo)。例如：你要那樣做我也同樣那樣做。你不要名聲不要工作了我也不要了。又例如：我查了相關(guān)法律，法律條款上說，你要是自殺那是你自己的責(zé)任跟我沒半點(diǎn)關(guān)系，我不用承擔(dān)絲毫法律責(zé)任。你自己想好了，你要真那樣做你自己和你的家人要承擔(dān)責(zé)任。如果你自殺了，你家人找我鬧事，我會(huì)通過法律手段維護(hù)自己的權(quán)利。以我舉的例子這樣的方式來反擊對方才能讓對方真的有所顧忌。本質(zhì)就是抓對方的痛點(diǎn)。

第五個(gè)方面：想清楚他可能以怎樣的方式來傷害你

面對對方的威脅恐嚇，你要想清楚對方有可能用怎樣的方式來傷害你。這是為了讓你對每一種情況做好應(yīng)對和防范，保護(hù)自己的利益和安全。他有可能對你造成傷害和損失的事兒有五個(gè)類型。

1、 到你的單位鬧事，到你的家里鬧事

到你的單位鬧事，給你制造輿論壓力，給你的單位制造壓力，讓單位領(lǐng)導(dǎo)勸你跟他和平處理。到你的單位上演自殺的戲碼，借此給你施壓等等。到你的家里鬧事，給你的家人制造壓力，在你的鄰居面前給你潑臟水。但不管是他去你單位鬧事還是去你家里鬧事，那些不明事理的人甚至你的父母會(huì)勸你跟他和好或者談一談。實(shí)際上你只能在這種壓力當(dāng)中跟他和好，因?yàn)槟阋矝]有其他選擇。另外，到你的家里鬧事，你會(huì)擔(dān)心家里人遭受傷害，往往會(huì)選擇把自己家人摘出來由你跟他處理，最終你也只能妥協(xié)。

2、 對外散布你的一些私人信息，并通過他掌握的信息毀掉你的名譽(yù)

在分手時(shí)會(huì)威脅恐嚇對方的人往往都是存在嚴(yán)重人格問題的人。這種人的問題往往存在于他的大腦的生理性問題。其不具有同理心沒有任何感情。屬于極度自私自利的人。這種人為人處事的基本邏輯就是人性博弈。他們看待人與人的關(guān)系不會(huì)從感情的角度上去看。而是會(huì)從人性的角度上看問題。他們處處掐住你的人性弱點(diǎn)。他們往往在跟你相處交往的過程中就會(huì)有意提早收集你的各種信息。例如：家庭地址，家人信息，裸照，私密視頻等。

他們從一開始就已經(jīng)為今后分手時(shí)對你進(jìn)行威脅恐嚇做好了準(zhǔn)備。因此他們往往會(huì)在這方面上對你進(jìn)行威脅恐嚇。他們往往會(huì)把你的各種私人信息散布出去，甚至利用這些信息在你的親人朋友那里扭曲丑化你，甚至他會(huì)虛構(gòu)編造一些詆毀你丑化你的事情，讓認(rèn)識(shí)你的人對你產(chǎn)生負(fù)面看法，破壞你的名譽(yù)。他會(huì)在你或你們的共同朋友面前哭訴委屈，讓朋友們覺得他愛你在乎你一心一意對待你，而你卻無情無義對他做的太過分，讓朋友對你有看法甚至針對你。他會(huì)在你或者你倆共同朋友面前把他偽裝的被分手被拋棄多么多么的痛苦難受。進(jìn)而你的朋友們錯(cuò)誤以為他深情，朋友們又進(jìn)一步勸你跟他和好。

面對這一方面的威脅恐嚇，你不要怕，他愿意怎么做就讓他做。做了也對你造成不了太大實(shí)際傷害。如果在他做了這些事兒之后你能拿到證據(jù)用法律手段維權(quán)那是最好的。不能也就算了。

3、 給你的親朋好友制造壓力，逼迫你現(xiàn)身

如果你不堪其擾躲起來了，那他會(huì)騷擾你的朋友糾纏你的家人，讓你的朋友或家人聯(lián)系你把你找出來。面對這些情況時(shí)，你最好是跟你的朋友甚至親人暫且斷聯(lián)。因?yàn)槿绻苈?lián)系到你的朋友，那他大概率會(huì)給你的朋友們施壓，進(jìn)而你的朋友們會(huì)找到你給你施壓。你為了撇開朋友，你就必須跟他聯(lián)系甚至出來跟他見面。你的親人往往也是如此。所以啊，面對這種情況你必須跟朋友斷聯(lián)，讓朋友們聯(lián)系不上你才行。只要你躲得時(shí)間足夠長，他就沒耐心再糾纏你威脅你了。因?yàn)樗罱K會(huì)發(fā)現(xiàn)，跟你這樣鬧還不如重新禍害別人。如果他在你們共同朋友那里詆毀你的聲譽(yù)，你就要么暫且不跟朋友們解釋，但是先脫離朋友。如果你不能脫離朋友，那你就要對朋友們說明情況，說明他的所作所為讓親人朋友了解你倆之間的事實(shí)，讓他們作出客觀的評價(jià)挽救你的名譽(yù)。

4、 強(qiáng)行把你帶走強(qiáng)制你跟他生活在一起或者把你拘禁起來。不讓你上班，不讓你跟親人朋友聯(lián)系，不讓你跟外界聯(lián)系。

這種傷害行為是分手難問題當(dāng)中極為常見的一種情況。對方的威脅恐嚇沒有用，所以他就不再跟你探討分不分手的問題，而是把你帶走強(qiáng)制讓你跟他生活在一起，或者限制你的人身自由把你拘禁起來。并且在這期間往往必然出現(xiàn)她對你的一些人身傷害行為，例如：強(qiáng)奸及毆打行為。由于你無法跟外界取得聯(lián)系無法對外求助，且你可能出于不想激怒他的想法以及你試圖想要利用跟他相處的時(shí)間改變他想法的目的。往往導(dǎo)致你只能一再忍受他對你的傷害行為。在這一點(diǎn)上需要注意的是，當(dāng)對方把你帶到私密空間內(nèi)毆打或者強(qiáng)奸你的時(shí)候，往往他干完這些事兒后不會(huì)讓你離開。他會(huì)讓你繼續(xù)待一兩天。

他這樣做的目的是讓你消氣。你消氣了他再放你走你就大概率不會(huì)報(bào)警，即使報(bào)警也大都難以找到你遭受傷害的證據(jù)了。所以當(dāng)你遭受他的傷害后，你要想辦法收集證據(jù)，以在后面用法律手段懲罰他。

5、 對你和你的親人朋友造成人身傷害

一般來說，在分手這事兒上會(huì)威脅恐嚇對方的人都不是沖動(dòng)型的人，都是表演型人格的人，都是帶有一定偏執(zhí)型人格的人。這導(dǎo)致他們極會(huì)表演，且認(rèn)知扭曲，完全以自我為中心，見縫插針無所不用其極。這種人一般不會(huì)由于沖動(dòng)而在人身上傷害你的親人朋友。這種人往往不會(huì)直接上來就拿刀子捅人、砍人。他們都是在能夠確保自身不會(huì)承擔(dān)任何法律責(zé)任的情況下才會(huì)對你或者你的親人朋友造成人身傷害。如果你以及你的家人之前一再忍讓他的各種糾纏騷擾，從未用法律手段懲戒他。那么他對你們造成人身傷害的可能性就比較高。也可能干出那種翻墻入院，爬窗入屋的事兒。并可能給你們造成人身傷害。

不過萬事就怕萬一，為了預(yù)防被對方傷害，最徹底和最安全的方式就是防著這個(gè)人出現(xiàn)在你以及你的親人朋友身邊。如果具有條件，那你最好是能夠躲起來讓他找不到你以及你的家人?；蛘呙看胃佑|時(shí)，要注意他是否攜帶了傷害你的各種器具。以及周圍的環(huán)境是否讓你很被動(dòng)無法對外求援。

6、 聯(lián)系你的配偶，向你的配偶曝光你跟他婚外情這事兒

分手遭遇被對方威脅恐嚇這種事兒不僅發(fā)生在未婚男女的戀愛中，更多還發(fā)生于婚外情關(guān)系中。因此，當(dāng)婚外情關(guān)系遇到這種問題時(shí)，那對方對你的威脅恐嚇往往都少不了拿你的配偶威脅恐嚇你的這個(gè)環(huán)節(jié)。面對這種情況時(shí)，你要根據(jù)對方的具體情況來做反擊計(jì)劃。而不是向他妥協(xié)。你要搞清楚他是不是單身，他是不是真的已經(jīng)離婚，他和他的配偶的關(guān)系狀態(tài)怎樣等等。不要只聽他怎么說，你要反復(fù)思考他所傳達(dá)給你的信息，他到底結(jié)婚沒有，他到底離婚沒有，他跟他的配偶關(guān)系到底怎樣。反復(fù)思考還不夠，你還得通過一些能夠?qū)嵤┑霓k法去驗(yàn)證他所說的是不是真實(shí)情況。然后在決定你的反擊策略。

需要注意的是，往往那些在分手時(shí)會(huì)威脅恐嚇對方的人，都會(huì)在跟你的相處中有意讓你感覺他跟他的親人朋友配偶等等關(guān)系不好，他們這樣的做法是為了在你想跟他分手他不同意，并對你進(jìn)行威脅恐嚇時(shí)的一種自我保護(hù)手段。所以，在關(guān)于對方的人際關(guān)系配偶關(guān)系方面你要自己進(jìn)行實(shí)際調(diào)查，進(jìn)而看是否你可以利用這些信息對他進(jìn)行反擊。不能只聽他怎么說。

第六個(gè)方面：搞清楚報(bào)復(fù)心理和心理投機(jī)的區(qū)別

雖然在分手這件事上對你進(jìn)行威脅恐嚇的人大都是對你進(jìn)行心理投機(jī)，但記住：只是大多數(shù)而已。還有一些威脅恐嚇并不是心理投機(jī)，而是對方對你的提前警告。也就是說，他說要傷害你就會(huì)真的傷害你。所以在處理被威脅恐嚇這種事兒的時(shí)候，你要搞清楚對方是在對你進(jìn)行心理投機(jī)還是他對你有報(bào)復(fù)心理對你進(jìn)行警告。對方對你的警告是他的仇恨報(bào)復(fù)心理所導(dǎo)致的，這種心理往往必然導(dǎo)致最終的報(bào)復(fù)行為產(chǎn)生。

在進(jìn)行區(qū)分的時(shí)候，可以找準(zhǔn)三個(gè)依據(jù)來幫你判斷。

1、 從你倆一開始到現(xiàn)在的交往過程中，你倆誰付出的物質(zhì)利益最多。如果付出物質(zhì)利益最多的人是你，對方付出的少或者非常少甚至沒有。例如：對方總是花你的錢，你幾乎沒有花過他的錢，或者花的比較少。那他對你的威脅恐嚇基本就是心理投機(jī)。如果你倆為彼此花的錢的金額相差無幾，那也基本可以判斷是心理投機(jī)。

2、 從你倆一開始到現(xiàn)在的交往過程中，你一直在為他付出，而且你在你倆關(guān)系中始終處于人性博弈的弱勢地位。例如：他總是能夠牽引你的情緒。例如：他總是能夠看出你的想法，你總是順著他依著他。例如：他總是能夠輕易忽悠你。例如：他自己從來不掙錢不務(wù)正業(yè)，一切花銷都是你給他的。面對這些情況時(shí)，即使對方一開始是對你進(jìn)行心理投機(jī)，那后面也可能會(huì)轉(zhuǎn)變成他對你的報(bào)復(fù)心理。至于到底對方會(huì)不會(huì)轉(zhuǎn)變這種心理，關(guān)鍵取決于你怎么應(yīng)對他的威脅恐嚇。如果你一直用“有話好好說”、“好聚好散”、“苦苦哀求”的方式對待對方的威脅恐嚇，那他必然由對你的心理投機(jī)轉(zhuǎn)變成報(bào)復(fù)仇恨心理，他對你的威脅恐嚇往往就會(huì)必然實(shí)施。

3、 從你倆一開始到現(xiàn)在的交往過程中，你一直在花對方的錢，你把對方的錢花光了，對方甚至為你負(fù)債累累。亦或者你要跟他分手，但你卻把他的錢拿走了，你告訴他你現(xiàn)在沒錢以后有了在給他。又或者你拿了他的錢走，而且還跟別的人好了。在這一類的情況下，對方的威脅恐嚇往往都是一種仇恨報(bào)復(fù)心理的警告。因?yàn)檫@些都是讓對方人財(cái)兩失的情況。人財(cái)兩失往往最終招致對方的仇恨報(bào)復(fù)心理。

雖然我提供了這三個(gè)依據(jù)，但是由于大多數(shù)人不具備對別人進(jìn)行準(zhǔn)確心理分析的能力，所以在判斷對方到底是心理投機(jī)還是仇恨報(bào)復(fù)心理的時(shí)候，還是要找心理咨詢師幫你分析判斷。不要自己胡亂下判斷。不過任何時(shí)候都要記住，面對任何人的威脅恐嚇時(shí)，你都要把他的威脅恐嚇當(dāng)真，然后做好應(yīng)對策略和準(zhǔn)備，才能保證你萬無一失。

最后，上面從六個(gè)方面上講了如何正確看待和應(yīng)對威脅恐嚇。在面對對方的威脅恐嚇時(shí)你要始終保持頭腦清醒，牢記一點(diǎn)：在分手這個(gè)問題上對你進(jìn)行威脅恐嚇的人絕不是愛你，他是想綁架你，他只是把你當(dāng)做他的玩具。這種人在分手這件事兒上所持有的基本觀點(diǎn)就是他可以跟你提分手你不能跟他提分手。他們內(nèi)心里沒有感情，不會(huì)對任何人產(chǎn)生感情。他們的大腦生理結(jié)構(gòu)都是畸形的，他們大腦中負(fù)責(zé)同理心的區(qū)域發(fā)育不完善。自身沒有同理心。他們的同理心跟正常的人同理心是不一樣的，他們的同理心都是以他們自己為中心的。他們的同理心都是同理他自己而不會(huì)同理別人，因此他們極端的自私自利。跟他們進(jìn)行斗爭不能講感情，只能講人性博弈。你永遠(yuǎn)不要認(rèn)為他們對你的威脅恐嚇是出于愛你對你有感情，這是極其錯(cuò)誤的。面對他的糾纏威脅，你給他的回應(yīng)是簡短的正面的強(qiáng)勢的。讓對方知道你的態(tài)度是不可動(dòng)搖的。給對方形成一種理性認(rèn)知，讓他認(rèn)識(shí)到對你糾纏威脅沒有什么卵用，他就開始猶豫了，他會(huì)想，我要是真的傷害他，那也沒有用，只能給我自己帶來傷害。所以他出于自我保護(hù)，也就不愿意真的傷害你。在你面對威脅時(shí)你要告知親人朋友，讓他們清楚你所遇到的問題，避免他們不知情沒有防范，也避免他們不明就里幫倒忙。同時(shí)還能讓他們幫你打氣加油想辦法應(yīng)對。

好了，我是秦秦哥，如果你正在面臨這樣的問題又不知道該怎么正確應(yīng)對，可以找我?guī)兔?。今天的?nèi)容就講到這里了。