情侶親密關系破裂，無法溝通，一說話就忍不住吵起來？

明明想忍住那句最狠的話，到嘴邊卻變成了另一幅模樣，真的只是因為脾氣不好，所以才口不對心嗎？

爆發(fā)通常出于兩點。

1.你的情緒已經(jīng)到達臨界值，不過是刻意壓下去了，從來沒被妥善處理過。

2.溝通只為滿足自我表達欲，是“你聽我說”，而不是“我們好好說”。

當溝通被強行阻斷，面對對方的沉默、冷言冷語或咄咄逼人的控訴，你覺得溝通已經(jīng)解決不了任何問題了。

誠然溝通不是萬能的，但掌握正確的溝通姿勢，仍有助于修復關系。關鍵在于兩點——時機和技巧。

時機涉及是否需要斷聯(lián)，因情況而異，這里暫且按下不表。

技巧同樣涉及多個方面，這里拋磚引玉，只談一個小技巧，稱之為“情感標記”。

情感標記，可以從字面意思理解為為對方的情緒做標記。作為傾聽的一方，在聽到對方的情感敘述時，用陳述句去反映情緒。

其中包含三個基本步驟。

一，有意識地忽略對方話語中的內容。

通常情況下，把對方的話聽進去，是溝通的不二法則。

然而在氣頭上的人，說出來的話往往是詞不達意的——對方總會給你一種他很急，有著強烈的表達欲，但不知道從何說起，只好挑最近的一件小事來說的感覺。

比如：“你紗窗又沒關好，說過多少遍了蚊子會跑進來！”

你不用跟他辯論“大冷天哪有蚊子”，否則他會扯到人和人的體質不一樣，招蚊子體質有多難受，你這人就是自私又粗心大意從來不為別人考慮……

就像大部分分手事件只是一根導火索，重要的不是發(fā)生了什么事，而是這件事導致了他感受怎樣。

忽略內容，你才不會輕易被對方話語的內容牽著鼻子走。

二、捕捉話語背后的情緒。

負面情緒有很多，如憂傷、焦慮、害怕、急躁、沮喪、糾結、逆反、厭惡、嫉妒、多疑等等等等。

把注意力集中在對方的情緒感受上，試著分析判斷話語中，傳達了她怎樣的感受。

比如：“你能不能不要老是打游戲”

不要去爭辯“打游戲礙你什么事了”“正常消遣一下都不行嗎”，靜下來思考下，為什么會反感你打游戲，是以前因為游戲耽誤過什么事，勾起她的不快回憶，還是她從這件小事中，失去了對你們共同未來的信心。

在這里，有可能指向的是戀愛中的不安全感，是對你情感忽視的控訴。

三、試著用陳述性語句指出其情緒感受。

“抱怨有用嗎，早跟你說過了，你不聽！”

不要和他的負面情緒正面沖撞，忽略話語中的內容，試著去感受，再原原本本把你感受到的情緒說出口。

“你很生氣”

“你很懊惱”

“你很焦躁”

有時對方會在聽到后更生氣，更詳細說明自己為什么會控制不好情緒，現(xiàn)在感受如何，希望你能怎么做……甚至越說越火大，情緒爆發(fā)得更激烈。

沒關系，你還是不用聽他話語中的內容，這樣你才能穩(wěn)住心態(tài)，感受到對方真正想釋放出來的情緒是怎樣的。

當你從對方的語言或肢體動作中，察覺出他已經(jīng)累了，不愿意再說更多的時候，你就可以去表達自己的感受了。這時候說出來的話，是相對更容易傳達給對方的。

至此，才完成了一次溝通過程。

很多人以為溝通就是，把“我”想說的話，清晰地、完整地說出去，就是完成任務了。

實際上這是遠遠不夠的，你只完成了50%。

真正的溝通是有來有回的，你把話說清楚，對方接收到后，再給予你相應的反饋，傳話才算到位了。

而有些吵架就是話趕話——你說你的，我說我的；你不聽我的，我也不愿聽你的；最后只好沉默，無話可說。

有效溝通并不難，只要先把關注點從“我”轉變成“你”，總要有一方去邁出第一步。

兩個人加起來八百個心眼都在算計著誰付出更多的，分手是必然結局，或許不算是個壞結局。