以前上學路上每天都會經過一個立交橋底，靠最右側的車道，本應是與立交橋匯流的，卻只能右轉?？瓷先ヒ郧斑@里是能匯流進主道的，直行的路并沒有攔起來，只是立了牌子，偶爾會有一兩輛車拐進來，不過他們似乎都是沖著直行而來，至少我眼里，幾乎每輛車都無視了指示牌，直行過去了。我也打算直行，過了這路口，公交站也不遠了。

有時，立交橋上的車會堵起來，而我要坐的公交車也在其中。我可以抬頭找到要搭乘的公交車的身影，如果沒有，我就能慢下步子來。路邊的商店近些年不太景氣，大都閉門許久未開了，放眼望去，只像是一堵慘白的嚴嚴實實的墻。在靠近十字路口的拐角處，那是最后的一家掛著牌子的店鋪，賣釣魚用品的，門口正面是幾格階梯，側面則是一條給殘疾人士修建的斜坡。有時，我會走上另一邊的階梯，又從另一邊地斜坡故作踉蹌地跑下去。

這條街的記憶一直是這樣，直到一天，同樣是我打算走斜坡這條“趣路”，我看見斜坡下面坐著一位老婦人，看樣子也得有七八十往上的歲數了，她的身后是一袋半滿的麻袋，她的穿著很簡陋，但我又能明顯感受到她的衣服不是臟的。她看上去很脆弱，我見過這種人，她的麻袋里裝的一定是塑料瓶紙盒子一類的廢品，我腦子里很難想象出她拖動那個麻袋的樣子，那個麻袋比她人還大，不過我還是想到了一些畫面，畫面里她走得很慢，很艱難。很奇怪，我的第一反應是悄悄地退下了臺階，我仿佛意識到了什么，我伸手去摸了摸褲包里的五塊錢，是今天出門時要的，想著放學的時候能買點零食吃。我小心翼翼地，一點也不自在，像是我的計劃里出現了一個不該存在我的節(jié)點。我加快腳步，我突然想起來了自己今天打算早點到學校，不過是剛打算的。我沒敢去看她，就這樣朝前面跑起來。

接下來的好幾次和她的相遇也是如此，我先是遠遠地發(fā)現她，然后假裝趕時間忽視她的存在。不知道從第幾次起，我每要路過這里的時候心情就會很糟糕，空蕩蕩的街道，她仿佛在向我乞討除了錢之外的什么，我卻說不清。我沒有去細想，坐上公交車，進入到人群里，我似乎就忘記了剛才所發(fā)生的，而放學路過這里，她也并沒有出現，我猜想她是在搬運她的“收獲”。一切還是照舊，除了偶爾的早晨，會有幾分鐘心里有著不知名的滋味。

十次，二十次，我本以為事情就這樣不會變化了，可是她竟然出現在了我生活里的更多地方。這次是在一家超市門口，這家超市離她的出現地點不遠，我猜想她不止那一個“據點”。我剛買完一瓶飲料，拿著飲料的手一同還攥著剛找零的兩塊錢，她背著麻袋正好路過這家超市。她和我的眼神就在我走出超市門的那一刻撞上了，我清楚地聽見她說到：“給我點錢吧?！蔽鍌€字，我腦子卻處理了好幾十秒，等我緩過神，我已經走遠了，又一次，我忽視了她。我突然覺得好熱，真的很熱，我去準備擰開瓶蓋時，才發(fā)現飲料瓶壁上的水已經把手里的錢打濕了，我趕快把錢收了起來。我慌了神，我也不知道該怎么辦，更確切的說，就算是一塊錢，對于我來說，也不愿意隨便花掉，更何況，我甚至不敢走上去，與她搭話，我還想到，我還有很多事情要做呢，我也不能浪費我的時間在這里。但是我又遇到了她，在公交車站邊上，在去看電影的路上……久而久之，我發(fā)現一種奇怪的心情，反復出現在我的生活里，所以，有完沒完了？我應該這么想嗎？或者我應該下一次遞給她幾塊錢，也許那是一種解脫。

這一次，確實不同了，這天早上很晴朗，我的校褲里裝著整整裝著二十五塊錢，兩張十塊的，一張五塊的。五塊留著我放學買零食，是我想好的，但剩下兩張十塊，我卻猶豫不決。如果我給她十塊，我可以留著十五，試試只看同學點過的豪華手抓餅，或者就這樣存著。如果給二十，我我覺得會不會有些多了。我手揣在兜里，反反復復地清點著這三張紙幣，還打不定主意。一眨眼，我已經走到了那條熟悉的空蕩蕩的街道，她今天還是坐在那個熟悉的位置，究竟是出于什么目的，我最后決定給她二十塊錢。她看見我走過來，她仿佛認得我，但還是說著那同樣的五個字，我拿出早已點好的兩張十元鈔票遞到她手里，她沒有笑，她沒有哭，就在接過錢的那一秒開始，她不斷重復著：“謝謝你?！敝钡轿覜_她微微一笑，轉身離開，我還能聽見她微弱的聲音從身后傳來。我心想這對她應該不是一個小數目，我心想我的行為是多么的高尚，我心想她也許會因此對我感激，更關鍵的是，我奇怪的心情不見了，今天上學路上，我很輕松，我做了對的事，我想。

不過，從那以后，我再也沒見過她，不只是在那條街上沒見到她，而是，她徹底消失了。我經過空蕩蕩的街道，期望她投來感恩的目光，或者她只需要坐在那里，讓我自己去得意也行。她就這樣闖入了我的生活，又消失了。那段時間，我腦補了無數種關于她的去向，我猜想她也許有兒女有老伴照顧了，我猜想她身體也許不再支持她外出撿廢品了，我猜想她是不是搬到別處了，我猜想她是不是離開了這個人世，我能講出關于她的各種可能，我想象我就是她，我想象我的二十塊錢究竟為她提供了什么。那終究是想象，是我這輩子無法求證的。

從那之后，我記著我沒有再施舍過任何一個人，我記著我連施舍的機會也沒遇見幾次，我只是忘不記她，我也許是覺得我的施舍沒了回報，心里有了落差。又或許，很多的施舍，我都不愿意叫做施舍，我仿佛認定是把錢交給一個沒有正常工作正常收入的人，才算做施舍。

再后來，這條路直行的路被封上了，白墻還是那堵白墻，不過更加寂涼了。我沒有什么理由再經過這里，也許我記得這里，也只是因為我在這里丟失了二十塊錢。

就在寫這些文字的時候，我又想起，小學的時候會經常組織一些慈善捐款活動，記得有一次，我捐了五塊錢，因為老師說，捐多少都是一片心意，不捐也不強求。我那天有六塊錢，我打算留一塊錢放學買零食吃，可放學時，我只記得我身上有一塊錢，卻不記得是故意留下的。我和一位同學一起走路回家，路過小賣部，我買了兩包零食，正準備拆開來吃，一旁的同學卻說我是把要捐款的錢拿來買了零食，還說第二天要告訴老師。我沒說出什么理，但我又有一種莫名的負罪感，然而，我作出的回應竟然是對他說，我把另一包給你吃。那個同學沒接過，扭頭走了。我對他喊：“你不吃，那我丟掉了?！彼阶咴竭h，我很生氣，零食我也確實是丟掉了。當時，我有些后悔丟掉那包零食，也后悔留著那一塊錢去買零食?，F在想起來，也許我一直，就是個自私的人吧。