前言：

這次聊一個很有趣同時也很有爭議的話題：期待權(quán)。

你覺得你有權(quán)期待別人嗎？無論是期待別人的舉動，還是期待別人的表現(xiàn)。

我想，你的答案應(yīng)該是“有”。

不過我認為沒有。

我認為，人沒有對TA人的「期待權(quán)」。

以下內(nèi)容皆是我個人看法，不是真理，但為了講起來方便，我會省略所有的“我認為”。

在未經(jīng)TA人允許的情況下，人沒有期待TA人的權(quán)利。一旦期待TA人，那么人就是擅自期待TA人。

這種未經(jīng)允許的擅自期待，會造成對TA人的傷害。

是這樣的：

①你擅自期待小A，認為小A能完成這件事；

②小A沒有完成這件事；

③你很失望；

④你見到小A時總是下意識想起你的失望，你對小A的態(tài)度受到了你的失望影響；

⑤小A莫名其妙的得到了你的消極對待。

小A沒有要求你期待，你擅自期待小A，然后又在期待之后擅自失望，擅自失望之后又擅自把失望情緒消極情緒傳遞到小A身上。

小A什么也沒有做，卻得到了你的消極對待——得到了TA本不應(yīng)該得到的結(jié)果。

這其實是耍流氓。

上面是簡化過的邏輯，這里稍微豐富一下：你與小A一起出門，你很喜歡某個物件，你希望小A能在你不說出口的情況下，發(fā)現(xiàn)你對這個物件的喜歡并買下來送給你，小A沒有做到，你很生氣、并在接下來的時間里都以憤怒/生氣/冷漠的態(tài)度對待小A。

這是耍流氓。

你擅自期待小A能做到「發(fā)現(xiàn)你的想法」，又因為小A沒做到而擅自「因為沒做到所以生氣」，然后又把生氣的情緒發(fā)泄在小A身上，小A莫名其妙的遭到了憤怒、生氣、冷漠的對待。

小A沒有要求你期待。

不要求你期待，你就不會因期待落空而出現(xiàn)失望，你就不會進入各種各樣的消極情緒，你就不會憤怒生氣冷漠。

小A要求你期待了，你的期待落空，小A對此負有責(zé)任，TA遭到你的消極對待也是理所應(yīng)當(dāng)——因為這是TA自己種下的因果。

但小A沒這樣做，所以小A不應(yīng)得到這種對待。

你擅自制造因果，又擅自把憤怒發(fā)泄在小A身上，這是流氓行為。

對小A來說，這是“人在家中坐，鍋從天上來”。

說實在的，這種情況嚴重一些，就是禍端，是災(zāi)禍。

因此，人沒有擅自期待別人的權(quán)利，因為你未經(jīng)他人的允許就期待別人，如果你的期待沒有落空，這還好，對方至少免了一災(zāi)——但你的期待得以實現(xiàn)，又極可能讓你對TA產(chǎn)生更大的期待，這是為更大的災(zāi)禍埋下禍根。

如果你的期待直接落空，你必然產(chǎn)生落差感，情緒必然消極。

因為人無法百分百的控制情緒，所以你的部分消極情緒必然蔓延到對方身上。

也許是你對TA不滿，所以態(tài)度冷淡了一些；也許是心情壓抑，所以沒辦法積極面對TA…

無論怎樣，你的消極情緒都不可避免的蔓延到對方，這是對對方的傷害。

擅自期待TA人，必將導(dǎo)致對方因你的期待而受傷。

這意味著被你期待根本不是榮幸，而是災(zāi)難的開端。

因為人在感知TA人情緒方面非常敏感，所以別人可以很輕松的感知到你因期待而產(chǎn)生的各種消極情緒，尤其是當(dāng)這些消極情緒有意無意的指向?qū)Ψ綍r。

這種情況重復(fù)幾次，對方就會本能地意識到你是一個“危險”的人，被你期待并不意味著好事，只意味著將來的失望、譴責(zé)…

一旦意識到這些，對方就會遠離你，就會避免與你建立更深的關(guān)系。

淺交是安全的，因為你不太會對淺交的人期待；深交反而是危險的，因為越深交你就越期待，越被你期待也就越危險。

如果你希望對方不要受這些不必要的傷，或者希望對方不要因為這些原因而下意識地遠離你，就要收起你的期待。

并且要有這樣的覺悟：

①在未經(jīng)別人允許時（比如別人承諾給你驚喜，這就是別人允許你期待），不可擅自期待別人；

②如果實在是忍不住期待，就要面對自身期待所致的一切后果，無論后果有多糟，自己都要直面；

③因為忍不住期待而產(chǎn)生的消極情緒，必須盡全力控制，必須盡全力「避免它蔓延到對方身上」，因為對方是完全無辜的。

有這樣的覺悟，在生活中踐行這樣的原則，會得到對方的友善對待，也會得到對方對「你擅自的期待」的諒解。

你無法在生活中一點也不傷害與你相處的人，唯有你能意識到因你而生的這些傷害，盡力減少這些傷害的同時并為此感到歉意和難過，才能得到對方的諒解。

能得到「人的諒解」的人，才能與人建立更長久、更深入的關(guān)系。

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