我喜歡這種感覺，在我覺得這個世界發(fā)展比地球自轉(zhuǎn)還要快的時代里，我盡力去保持我的行走速度，就像田徑比賽，如果一直想要超越別人，不停地超越，那慢慢的也會被更多人超越一樣?？傆腥说谋寂芩俣炔皇菫榱俗约?，而是為了贏得比賽。目標(biāo)如果在終點，在路途上就更容易迷失，容易一不小心就闖進(jìn)了小路，可能會到終點，但是迷失的是自己。

我以為我還是在很好地保持了我的勻速前進(jìn)，一直到我媽心梗離開了我。

我以為我可以安安靜靜地休息，默默地就當(dāng)這件事情過去了。我家沒啥親戚朋友，就算有，除了有事麻煩你的時候他們幾乎也不會出現(xiàn)。辦喪葬、買墓地，在現(xiàn)代社會都挺輕而易舉的。

但是我還是會遇到有人會問到我：我媽怎么走了，她多年輕啊。你看他們說的一直都是廢話，簡單的只是想要滿足自己心里的好奇或者一點其他。年輕我自己不知道嗎？總是有人想要讓你不斷痛苦，讓傷口沒有辦法愈合。

大家都說時間可以治愈一切，那如果沒有時間呢？

我坐在陽臺上，突然想起我爸，我爸我媽經(jīng)常吵架，起碼從我記事開始，他們總是這樣。

但是一場車禍我爸就離開了，一場心梗我媽也離開了，他們從不給我時間去反應(yīng)，也不會給我時間去說一句“愛你”。關(guān)于生命的一切好像都這樣脆弱不堪，就像是冬季的樹枝，一陣風(fēng)，咯吱一聲就斷了。

所有的我以為就在一瞬間，失去了它的意義。

而我的32歲充滿黑暗，從此以后就真的只有我一個人了。 以后的生活我還是一樣，把襪子放在鞋里，把深色衣服和淺色衣服放在一起洗，我還在期待，我期待我媽突然沖出來把我罵一頓。雖然10多歲的小孩都知道這是不可能的事情，但是我還是滿懷期待。

隨后我只有繼續(xù)工作，繼續(xù)生活。

我沒變成我以前期待的樣子，我也沒有找到繼續(xù)陪我的人，沒有得到只有失去。我開始懷疑生活的意義，其實我知道，會這樣是因為我一直在逃避，我不去面對感情，我不去面對死亡，我好像一直活在過去。

就好像一個迷宮，我背著床，住了進(jìn)去。不是走不出來，是我根本不想走。

“咳咳……咳……”這是什么味道，我好難受。我從床上爬起來整個屋子都是煙，我來不及穿鞋沖進(jìn)了廚房，拿了一大瓶礦泉水喝下去，再把毛巾打濕捂住了我的鼻子，我感覺好受多了，我正準(zhǔn)備沖出去。

就這一瞬間，我猶豫了。

我看起來好像有很多朋友，還有所寄托。但是好像又不是，來我家里的前前后后的算起來加上付路才3個人。

你看求生是本能，可是我活下來的意義在哪里。我沿著墻壁摸回到我的房間，拿起手機(jī)，顯示4點23分。 我就坐在床頭柜邊上，我聽到消防車的聲音，聽到救護(hù)車的聲音，我開始覺得很累很累。

《第七天》里面說，人死了，沒人安葬就會到死無葬生之地。在那里后面到的人會告訴你，你是怎么離開世界的。在那里很溫暖，甚至還會遇見很多認(rèn)識的人，但是我應(yīng)該遇不到我媽了。她肯定早就去我準(zhǔn)備好的墓地里……

我想起了好多人，小時候吃同一根老冰棒的隔壁女孩，小學(xué)時一起寫檢討的同桌，初中時一起回家的后桌小男孩，高中偷偷寫情書給喜歡的男孩，大學(xué)輪著看小說的室友們，工作后遇見的很多人……

我開始覺得我應(yīng)該活下去。

可是我感覺我開始在往門口走了，我好像打開了門，下了樓，外面有好多人，有救護(hù)車。有人過來抱著我，問我怎么樣，這個聲音好像付路的聲音。

“吧啦吧啦……”我電話響了，原來這都是夢，我現(xiàn)在幾乎什么都看不見，我也動不了，順著光我勉強(qiáng)拿到手機(jī)，是付路。

“喂，你小區(qū)著火了?！?/div>