現(xiàn)象：用自毀來自證，用傷害或作踐自己的方式來表達情緒

本質(zhì)：來自一種難以忍受的底層感受——羞辱感

對這種行為的解釋：

1.用自毀來自證，既成功又失敗

被妻子指責沒用不像個男人→對我來說是強烈地羞辱，那我就爺們一回做所有男人都不敢做的事，自宮→向你證明我有多勇敢，我比別的男人都爺們，同時既然你那么在意我夠不夠爺們，那我就毀掉你最在意的我那象征爺們的器官→讓你心疼讓你后悔，讓你永遠得不到你想要我成為的樣子→我要報復(fù)性地把羞辱還給你→我的行為讓我徹底成為了一個沒有那個的男人，最終還是證明了：我不夠爺們

男友不陪自己逛街或男友出軌不愛自己→是羞辱→那既然本該愛我滿足我的人都這么羞辱我了，那我就如你所愿徹底放棄尊嚴→脫光自己，讓你驚慌失措，如果你還在意我你一定會過來管我→借此成功證明我很重要，但如果你不珍惜我，那我就把自己免費送給所有人→作為你女朋友的我沒了尊嚴，那你也就顏面掃地了→我要報復(fù)性地把羞辱還給你，就算犧牲自己也要讓全世界都知道你是個渣男→可惜的是這種行為恰恰證明了我是一個沒有尊嚴的人，因為我的尊嚴還沒有一個男人重要

2.我都這樣了，你還想怎樣

那些在沖突中作踐自己，傷害自己的人，他們看起來是在“積極”面對、“誠懇”認錯、“主動”接受懲罰，但實際是在回避沖突。因為在沖突來臨時，他們首先體驗到的永遠都是強烈的羞辱感。他們小時候在和父母的關(guān)系中，需求從來都沒有被順暢地滿足過，一旦自己的需求和父母的意見不合了，就會遭到父母激烈地羞辱，或者父母通過自我羞辱來讓他內(nèi)疚妥協(xié)，好像時刻都在告訴自己“我不重要”。因此在這樣的孩子心中沖突的解決方式只有兩種：要么羞辱對方、讓人無地自容；要么羞辱自己、讓人內(nèi)疚妥協(xié)。但無論是哪一種都好像在說：“我都這樣了，你還想怎樣?！弊屇銉?nèi)疚，讓你不再追責，但是問題一點也沒有解決。

應(yīng)對方法：

1.如果你身邊有這樣的人，建立好自己的邊界，不要去激化矛盾，告訴他那份羞辱感不是你故意造成的，但你們的矛盾還是要解決。

2.如果你是經(jīng)常感到被羞辱的一方，請一定深入探索自己，搞懂自己負面情緒的底層邏輯，不顧一切作踐自己的的背后，那份“羞辱”需要被看到，被療愈。不要再為任何人羞辱你自己了，因為“我很重要”。