96年的女孩洛洛，在錢塘江散步時，不幸遭遇漲潮，意外去世。出事后，她的父母向公司索賠35萬，理由卻是要給兒子買房。

因?yàn)榘凑者@家人的邏輯，如果女兒沒有發(fā)生意外，這筆錢是她來負(fù)擔(dān)的。現(xiàn)在女兒去世了，這筆錢只能公司來付。

奇葩的索賠理由與過度索取的吃相，荒誕地揭開了“現(xiàn)實(shí)版樊勝美”故事的一簾。

長期被原生家庭壓榨的洛洛，在社交平臺上表達(dá)過負(fù)面情緒，感嘆“人間不值得”；吃抗抑郁類的藥物，甚至多次嘗試自殺。

洛洛的世界里，沒有父母無私的愛，也沒有對未來美好的期待。她努力變得懂事、強(qiáng)大，卻只能成為一臺提款機(jī)。沒有人關(guān)心她的掙扎和痛苦，就連死后父母還要在她身上榨取最后一點(diǎn)利益。

父母對孩子的養(yǎng)育是有條件的嗎？在這個故事里，是的。

生活中像洛洛一家極端重男輕女的案例是少數(shù)，但“有條件養(yǎng)育”現(xiàn)象卻普遍存在。它帶來的傷害并不隱形，卻往往被父母故意忽視，甚至被當(dāng)成了一種行之有效的教育方法。

設(shè)想這樣一個場景：

周末帶孩子逛商場，她/他試圖向你索要一個新玩具，你一番思考后就拒絕了。孩子并不買賬：“我就要！”你再次拒絕，試圖講道理、談條件。

此時，孩子開始情緒升級，大聲哭鬧，甚至就地打滾……你會如何反應(yīng)呢？

或許強(qiáng)硬地把他拉離，并威脅道：“你再哭，媽媽不帶你回家了！”是個不錯的選擇，在害怕被拋棄面前，孩子總是會選擇乖乖回家。

于是，一些家長發(fā)現(xiàn)胡蘿卜加大棒的手段超好用，就覺得自己找到了能讓孩子長記性、變聽話的有效辦法，并成為了“有條件養(yǎng)育”的忠誠踐行者：

“你再不乖乖吃飯，晚上就一個人睡吧?！?/p>

“你不努力就沒出息，到時候爸爸媽媽不會管你的?！?/p>

“不聽話，你就不是媽媽的寶貝，快把作業(yè)去寫了。”

在有條件的養(yǎng)育中，無論是“積極的獎勵”還是“消極的懲罰”，都對孩子的成長有害。

前者也許會在短期內(nèi)見效，使孩子們勤于學(xué)習(xí)，然而在成年之后，他們心中會留下“自我強(qiáng)迫”的陰影。后者甚至連短期效應(yīng)都沒有，只會加劇孩子與父母的對立。

美國丹佛大學(xué)的一組研究人員發(fā)現(xiàn)：感覺自己為得到家長認(rèn)可而必須達(dá)到某些條件的青少年，最終會變得不喜歡他們自己，相應(yīng)地會導(dǎo)致其在進(jìn)入青春期后扮演成一個家長會愛的對象。

這種為贏得認(rèn)可鋌而走險的絕望做法通常伴隨著抑郁和無助，會導(dǎo)致其與真正的自己失去聯(lián)結(jié)。這些青少年開始迷茫，甚至?xí)_始懷疑自己是誰。

多年來，研究人員已發(fā)現(xiàn)，“越多有條件的養(yǎng)育，孩子的自我價值感就會越低”。因?yàn)楹⒆拥玫降膼凼潜桓郊訔l件的，那么他們在接受自己時也會附帶條件。相反，感覺自己被家長、甚至老師無條件認(rèn)可的孩子自我價值感更高。

而這種無條件的認(rèn)可，就是我們常說的無條件的愛?(unconditional love)。

在很多人眼里無條件的愛，等同于溺愛和對孩子的放縱，意味著孩子做什么都行，但事實(shí)并非如此。

在親子關(guān)系中，無條件的愛就是愛孩子本身，而這一切的前提就是接納和理解。

接納，就是給孩子提供穩(wěn)固、安全的“容器”一般的愛，安然地存放孩子所有好與不好的情緒、行為，始終如一地愛著他，讓孩子發(fā)展出相信自己、勇敢面對挫折、從容面對復(fù)雜世界的力量。

因?yàn)榻蛹{，你能接受已經(jīng)發(fā)生或存在的事實(shí)，你開始覺察到孩子情緒背后所沒有被滿足的期待和需求；并試著理解他，也愿意去幫助和陪伴孩子從難過、生氣、焦慮等負(fù)面情緒中走出來。

也就是說無條件的愛，是在不加評判愛他們的基礎(chǔ)上，無條件的接納孩子的情緒和感受，而非對他們的所有行為熟視無睹。我們需要糾正的是他們的某些行為方式，而不是涉及他們的人格與尊嚴(yán)，但也并不代表我們就不愛他們了。

當(dāng)父母給了孩子充分無條件的愛，并讓孩子在充滿關(guān)懷、理解、寬容、溫暖的環(huán)境中成長，孩子也會成長為一個自信、溫暖的人。

我們談?wù)撀迓宓墓适潞驮彝?，并非鼓勵大家一味抱怨，而是鼓勵大家尋求改變，試著容忍一個孩子成長中帶來的磕磕絆絆，學(xué)習(xí)如何去愛無條件地愛他人，以及如何無條件地愛自己。

因?yàn)楫?dāng)我們能無條件地接納自己不完美的時候，才能懂得如何無條件地接納他人。只有學(xué)會了無條件愛自己，我們才愿意相信自己值得被他人同樣無條件地對待。

很多做不到無條件愛子女的父母，并不是不愛孩子，而是他們也無法接納自己的。父母也曾是孩子，童年時期感受到他們父母對的不接納，也會代際傳遞，影響到他們的養(yǎng)育方式。

好在作為成年人，我們有力量去學(xué)著接納自己，并覺察到自己情緒背后的觀念，從而能夠開始接納孩子。

即便選擇了接納和對孩子無條件的愛，父母依然任重道遠(yuǎn)，因?yàn)檎嬲奶魬?zhàn)在于，是否無條件的愛孩子，不是父母說了算，而是孩子說了算。

無論父母的意圖如何，最關(guān)鍵的在于孩子是否能夠從父母的行為和態(tài)度當(dāng)中感受到無條件的愛。相比我們對孩子有何感受，孩子如何經(jīng)歷這些感受以及如何看待父母對待他們的方式才更重要。

希望天下的父母與孩子之間都能形成良性的養(yǎng)育關(guān)系，在無條件的愛中學(xué)會理解與接納，被愛且自由。