這幾年跟很多智商高、邏輯思維能力很強的來訪者交談，雖然有時候在咨詢過程都有那么點覺得像在斗智跟辯論，而且每次咨詢過程都需要消耗大量的腦力、體力、知識，但有時真正靜下來反思與這些聰明人的催眠和心理咨詢，心底還是會為他們感覺心疼。

這些聰明的來訪者，不乏學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的學(xué)生、社會上的精英人物，有些工作是知識密集度高的分析類工作，所以在咨詢中也往往期盼咨詢師來場專業(yè)的心理分析，能夠“說服”他們的腦袋，他們期待聽到一個讓他們可以覺得合理的答案，幫助他們生活依循的邏輯。

這或許是為什么很多人需要找我這教授級別的人物來做催眠的原因。所以他們通常有哪些表現(xiàn)、或有哪些傾向?qū)е滤麄兊睦_呢？

1、交代事情的細節(jié)，記得每一個環(huán)節(jié)

其實聰明人之所以聰明，有時就是記憶力太好，也因此特別容易糾結(jié)在別人已經(jīng)忽略或忘記的細節(jié)上，會追根究底想了解為什么對方在那時候做了那件事，因此痛苦的記憶也往往記得特別深刻。

他們的問題是這樣，對一個事件會拆分好幾段記憶，簡單來說前中后好了，他們會每一段都挑出來與另一半討論，希望能事無巨細地討論后，才能讓事情真正過去，但有時候?qū)Ψ接X得已經(jīng)討論過。

例如，討論對方的前任，上次討論的是曾經(jīng)一起做過什么事，這次則討論一起的感覺是什么，跟現(xiàn)在相比呢？對方就會大為光火，覺得同樣是討論“前任”，不是已經(jīng)討論過了，為什么要一再舊事重提？但聰明人的腦袋會認為這是不同討論角度，還沒滿足求知欲時，無法就此罷手。

2、容易搜集大量知識與理論后，拿來訓(xùn)斥別人，但自己卻做不到

曾經(jīng)有個聰明人可以一兩小時看完許多兩性相處的書，看完之后他清楚看見另一半在關(guān)系里沒做到哪些事，包含應(yīng)該要能傾聽與理解自己，在吵架時應(yīng)該要能說出自己的想法，因此這些兩性書籍的知識，又再次成為他們吵架的素材，他的另一半有時候很生氣但氣場可能弱了點的抗議：“你要我傾聽，但你有真心想知道我的想法嗎？”但他的回應(yīng)是：“你有什么想法你說??！但你要能說服我啊！”他自己也做不到開放傾聽的能力，只看得見對方的不足，卻缺乏對自己行為的反思。

所以他的另一半沉默了，因為經(jīng)常吵不過辯不了，所以變得回避沖突，不太愛搭理他，讓他更憤怒，更努力塞兩性相處的書給另一半。一直到另一半覺得是不是分手對彼此都好，他才驚覺是不是要讓專業(yè)的來幫忙處理他們相處的問題。

有時候，聰明人會運用自己的聰明來理解世界，也會讓自己的理解和邏輯，成為堅不可摧的堡壘，也自然容易成為“難以溝通”者，因為他人的想法會是一種不聰明的表現(xiàn)，每次溝通都容易帶給對方被貶低的感受時，關(guān)系就會自然疏遠或沉默。

聰明是一種上天給予的恩賜，但智慧是一種人生經(jīng)歷后的修煉，如何面對人生與關(guān)系又不糾結(jié)，需要的是處理人與人差異的包容，以及與人相處時可以給出肯定和欣賞，如此你的各種大小問題，就能又聰明又順利地迎刃而解。

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