6.16 還是那條路不知道走了多少次了。上午走下午還要走，只不過下午要去那里的美術(shù)館。 發(fā)生了一件很倒霉的事情，同行隊伍中有很多人都穿拖鞋，然后我出發(fā)的時候也就嘗試性的第一次穿拖鞋出門，然后就是被告知去美術(shù)館不能穿拖鞋，我的第一次大膽的嘗試就此告終。 不知怎么的，今天早上吃飯的時候就很疲憊，與昨天的精力充沛相比差別很大，可能是我真的有了耐力條吧，剛剛碰到二十歲的年紀(jì)就有如此的debuff不知道是不是天大的不幸。 喪氣話講完了講點開心的事情，好像也沒有什么開心的事情，就此斷開之后再碼吧。 6.17 遺憾以及傷心的事情總是接踵而來，我好像有一種獨特的體質(zhì)，那就是平常什么事情都沒有，如果發(fā)生不好的事情或者壞的事情就會一件接著一件禍不單行，我從來沒有去考慮過這中間是否有某種關(guān)聯(lián)，只知道這種體質(zhì)常常弄得我很傷心。 喜歡的軟件或者游戲關(guān)停這種事我總共經(jīng)歷過三次，第一次是小時候最喜歡玩一款叫做機甲旋風(fēng)的游戲，就是和DNF很像的一款游戲，那時候雖然玩不懂但是賬號好賴還玩的不錯，等到我有實力去玩的時候發(fā)現(xiàn)游戲已經(jīng)停止更新，幾年前又正式停服，這件事對我的創(chuàng)傷不是很大，畢竟只是個游戲過幾年就沒事了，以至于后面天天炫斗停止更新也沒有再傷心過。 第二個就是當(dāng)年的現(xiàn)象級，也不知道是不是現(xiàn)象級，反正是很火的的一個軟件叫內(nèi)涵段子，當(dāng)年留下最霸氣的口號就是:段友出征，寸草不生。這個軟件當(dāng)時刷起來確實很有意思，用戶們也在線下互相碰頭交流，甚至互相認出是段友還會免費做一些力所能及的幫助，從沒有見過這樣的氛圍。這個停了我記得當(dāng)年是很傷心的，因為那時候才剛剛觸碰到短視頻時代，除了內(nèi)涵段子就是b站，而b站那時候也不是現(xiàn)在這樣的。只是沒有好的平替，后來那個內(nèi)涵段子的公司叫字節(jié)跳動，如今是什么樣子眾所周知。新的平替叫做皮皮蝦，可是卻怎么也找不到當(dāng)年的氛圍，始終就是差點意思。 最后一個也就是這幾天在經(jīng)歷的事情，我最喜歡的半次元也要停掉，之前經(jīng)歷這種事情的心情我沒法記錄，但是現(xiàn)在我正在經(jīng)歷就可以記錄下來。那時第一天，我在休息的時候照常打開軟件看一下是否有新的作品可以看，但是迎面而來的卻是半次元停服公告，一看時間實在兩小時前發(fā)的。 啊？當(dāng)時一瞬間我還不相信，以為這是鬧著玩的，可是再三確認之后才明白這是動真格的，再刷的時候滿屏都是悲傷的氛圍，一直持續(xù)到現(xiàn)在，我想這種氛圍會持續(xù)到關(guān)停的最后一天吧。讓我傷心的最大原因是我再次拿起數(shù)位板就是因為這個軟件，從23年年初一月一號開始，記錄著我的每一次作畫，每一個進步，每一場情緒低落和碎碎念，我甚至要把這里當(dāng)成我所有情感的灌輸?shù)?，是我留下記憶的一部分，可是現(xiàn)在也沒辦法再去…… 我曾經(jīng)在半次元拿到過五塊錢的獎金，那是我在寫作自己小世界的文章時參加活動獲得的，雖然字數(shù)不多大概也就五千字左右，但那是我第一次嘗到寫作的甜頭，甚至把未來幾年要做的運營和對世界觀的構(gòu)建都準(zhǔn)備好了。 光講故事了忘了記錄心情，我真是個笨蛋，文筆如此粗糙也不指望有誰可以觀看了。 就是心里難受，每次想到我曾經(jīng)做出的規(guī)劃就心里難受，有種傷心但是哭不出來的感覺，最重要的是沒有平替以及對關(guān)注畫手的失聯(lián)。到這里我突然想到，我只是把這個平臺當(dāng)做一個工具來使用，一個免費又好用的工具，我真是個自私的人，因為失去好用的工具而傷心，卻沒有做出什么保養(yǎng)工具的事情。 大橋旁邊有出售杏子的老太太，貌似是附近果園來的。一個個金黃飽滿的杏子被裝在一個桶里，我試探性的詢問一下價格，如果實惠就要買一些，得到的答復(fù)卻是十塊錢十一斤，一次最少十一斤。不出所料我是買下了十一斤，然后又提著千里迢迢回了民宿，然后就是昨天晚上發(fā)生的事情。 杏子太多了吃不完，放了好幾天很多都放壞發(fā)霉了，我秉著不浪費的原則硬是挑了兩碗用水沖洗，本來是想要仔細的洗，我知道霉菌的厲害之處，但是我沒有買洗潔精，樓下便利店也打烊了，只好用清水洗。 我只是一個人就吃了兩碗，杏子是甜的就很好吃，如果咬一口是酸的就直接扔掉，反正還有好幾斤沒吃。吃著吃著我突然意識到一個問題，我為什么要為了一塊錢一斤的杏子去吃那個可能洗不干凈的霉菌？吃完碗里的最后一個后洗了洗碗。 躺到床上我翻來覆去的想，很是不對勁，下意識感覺到肚子有點微微作痛，如果我因為吃了霉菌食物中毒，毒死在這里了怎么辦？附近沒有醫(yī)院，如果真的死了會讓誰負責(zé)？民宿老板不可能，賣果子的老奶奶更不可能，管理學(xué)生的老師更更不可能，唯一的答案就是我自作自受。 我應(yīng)該是沒有什么大問題，我的體質(zhì)還不差。我這樣想著，我應(yīng)該不會死在睡夢里吧，那樣可就太恐怖了，我心中的理想和我筆下的小世界還都沒什么進展，如果栽倒在這里我不甘心，非常不甘心。這種情緒還是我?guī)啄昵白^山車的時候，那時候我還沒有做出這樣的規(guī)劃，在過山車上玩沒有覺得爽，只是感受到了一種死亡威脅，腦子里真的會閃過類似走馬燈的畫面。雖然有點幼稚，我還不怕表達自己。那時候家里電腦配置很落后，我唯一的愿望就是可以在死前打一打英雄聯(lián)盟，玩一玩那個蓋倫。因為我那時候?qū)⒔辶隂]怎么玩過電腦，更沒玩過游戲，唯一的印象就是很好玩。那時候并不覺得過山車好玩，可能是因為心態(tài)的不同，只有感受到死亡威脅，并沒有感受到爽快的感覺，但是知道了這點后下次再玩的時候可能會刻意回避走馬燈，讓自己玩的開心些吧，雖然可能不再會玩過山車了。 今天早起的時候身體上完全沒有感受到任何不適，想到這里竟然有一些死后余生的感覺。太夸張了，我怎么會有這么強的情緒波動？昨天下午的美術(shù)館沒有去成，因為我們?nèi)サ臅r候沒開門要回的時候依舊沒開門，不知道是不是人家當(dāng)日休息。那天下午有很多游客，小吃街也久違的開了次們，我就在小吃街里吃一些平常想吃又不舍得吃的東西，但是在吃了兩份小吃后我感覺很失望，這個地方的小吃是真的不好吃，也可能是我沒遇見好吃的，我不會再吃了。 美術(shù)館墻上貼著票價，團票四十塊個人票六十塊，我想如果館開門了我也一定不會去，一個湊熱鬧人罷了。