大家好，我是編輯寒冰。
近幾年，我的夢(mèng)里一直出現(xiàn)一個(gè)重復(fù)的場(chǎng)景：「我和媽媽在一起，用種種極端的方式向她證明我有多痛苦，比如用繩子勒住脖子、準(zhǔn)備從高空跳下?！沟珘?mèng)里的媽媽一臉不解。
后來(lái)接觸了精神分析之后，我才意識(shí)到，這是我潛意識(shí)里的一個(gè)死結(jié)，也是內(nèi)心很多沖突的根源，那就是「我一直在為媽媽的自戀活著」。在夢(mèng)里企圖殺死的，正是為她活著的那個(gè)「假我」。

01

我從小就知道必須成為一個(gè)優(yōu)秀的、卓越的人，「做一個(gè)普通人還不如死了呢」是以前我口中經(jīng)常出現(xiàn)的話。

這個(gè)念頭從何而來(lái)？正如所有心理癥狀都是童年埋下的種子，回想小時(shí)候大概有這樣一些原因：
我成績(jī)一直很好，為此得到了來(lái)自大人的很多關(guān)注和贊賞。「做一個(gè)優(yōu)秀的人，才會(huì)有人愛(ài)我」，這是童年的我學(xué)到的人生第一課。

而另一面是小時(shí)候家庭條件比較一般，但是媽媽的兄弟姐妹都很厲害，也早早過(guò)上了更為優(yōu)渥的生活。出于「有錢(qián)出錢(qián)，有力出力」的原則，媽媽在大家庭中承擔(dān)了更多的勞動(dòng)，譬如照料老人。姨媽舅舅們對(duì)我們很好，整個(gè)大家庭也很融洽。

但在一個(gè)孩子的眼中，我總覺(jué)得媽媽承擔(dān)了過(guò)多，為她感到委屈。以及，她偶爾無(wú)意間流露出的討好和羨慕，也讓我盡收眼底。唯有每次只有提起我，她的眼睛才是有光的。

于是，我暗暗在心底下定這樣的決心：「我要當(dāng)她的拯救者，只要我足夠優(yōu)秀，她的人生就沒(méi)那么失敗了。」我把自己當(dāng)作媽媽唯一的戰(zhàn)利品，在一場(chǎng)虛構(gòu)的擂臺(tái)上，我必須要讓她贏。
看到弗洛伊德（1914）在一篇論文中提及「理想自我」的概念時(shí)我一下子就被擊中了：

自我理想的形成，基于我們父母的理想、他們的贊同和反對(duì)，以及我們認(rèn)為我們需要成為什么樣的人才能被他們所愛(ài)，力比多就會(huì)被轉(zhuǎn)移到它上面，我們就會(huì)從實(shí)現(xiàn)理想中獲得滿足，而當(dāng)我們沒(méi)有達(dá)到理想時(shí)就會(huì)感到不滿。

在某些情況下，我們愛(ài)理想勝過(guò)愛(ài)自己。我們覺(jué)得，與理想相比，自己毫無(wú)價(jià)值。如果我們不能認(rèn)識(shí)到它，如果我們必須放棄它，我們確實(shí)什么都不是。

是啊，如果不能成為那個(gè)優(yōu)秀的人，不能讓媽媽驕傲，我就什么都不是。或者說(shuō)，我生命唯一的意義，就是實(shí)現(xiàn)那個(gè)理想自我。

??電影《Turning Red》

02

「一定要優(yōu)秀」這個(gè)念頭在學(xué)生時(shí)代來(lái)看是好事，它讓我更有進(jìn)取心，大人們常常把它當(dāng)優(yōu)點(diǎn)。但隨著漸漸長(zhǎng)大，變優(yōu)秀越來(lái)越難，我發(fā)現(xiàn)好像總是達(dá)不到自己的目標(biāo)。

離開(kāi)校園后我更加迷茫，除了分?jǐn)?shù)失去了衡量?jī)?yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)。進(jìn)大公司？賺大錢(qián)？出名？那賺多少錢(qián)才能代表優(yōu)秀呢？我怎么證明呢？

不斷地受挫，加上不知所措，我越來(lái)越痛苦，逐漸陷入抑郁。那個(gè)時(shí)候我工作穩(wěn)定、感情順利，卻總是出現(xiàn)無(wú)法解釋的自殺傾向，無(wú)力感中還摻雜著很多憤怒情緒，卻不知道這個(gè)憤怒該指向何處。

和苛刻的自我要求形成鮮明對(duì)照的是，媽媽從小幾乎沒(méi)有對(duì)我提出什么要求，除了有些過(guò)度焦慮，她大抵還算一個(gè)開(kāi)明的家長(zhǎng)，會(huì)在青春期寫(xiě)信和我交流，在 18 歲送我人生的第一雙高跟鞋，會(huì)說(shuō)她最大的心愿就是我健康快樂(lè)——但我根本聽(tīng)不進(jìn)去。

有一回因?yàn)楣ぷ鳠篮图依镆粋€(gè)長(zhǎng)輩聊天時(shí)，我無(wú)意間說(shuō)出了心里的感受「我真想把過(guò)去那么多年的一切都?xì)У?，我厭倦了那個(gè)自己?！?/strong>長(zhǎng)輩有點(diǎn)驚訝地看著我，一句話也沒(méi)有說(shuō)——也太不符合我一貫的「人設(shè)」了。

??圖片來(lái)源：pexels
「一定要優(yōu)秀」的念頭也投射到了我的親密關(guān)系里。如果我的男友沒(méi)有世俗意義上的優(yōu)秀，或者不如我，我會(huì)羞于讓媽媽知道。

曾經(jīng)有一任男友算是符合優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)，但他有些人格缺陷，那段關(guān)系后來(lái)讓我非常痛苦。但媽媽很喜歡他，在我們的關(guān)系出問(wèn)題后也一直勸說(shuō)我，「男人都這個(gè)樣，你看他比你爸、比你大伯強(qiáng)多了」。我本來(lái)就沒(méi)有勇氣離開(kāi)那段關(guān)系，于是在徹底結(jié)束后，我開(kāi)始把憤怒的矛頭指向媽媽。

我認(rèn)為是她一直要求我必須優(yōu)秀，我的伴侶必須優(yōu)秀，根本不在意我的真實(shí)感受。我發(fā)現(xiàn)不是因?yàn)樽约菏亲约憾粣?ài)，僅僅是作為滿足父母和其他人自戀的客體而被愛(ài)的，這讓我非常難過(guò)。

我無(wú)法再繼續(xù)努力滿足于提高父母的自尊來(lái)獲得父母的愛(ài)了。

于是，我決定和她減少聯(lián)系，不允許她過(guò)問(wèn)我的任何事情，我要用一種矯枉過(guò)正的方式逃離她的「控制」。

也是從那時(shí)開(kāi)始，我的夢(mèng)里開(kāi)始頻繁出現(xiàn)開(kāi)頭的那個(gè)場(chǎng)景：「我和媽媽在一起，用種種極端的方式向她證明我有多痛苦，比如用繩子勒住脖子、準(zhǔn)備從高空跳下?！?/p>

今年回老家時(shí)我翻到高中母親節(jié)時(shí)寫(xiě)給媽媽的一封信，結(jié)尾的兩行大字刺痛了我：「媽媽，您辛苦了，我要讓您驕傲！我要讓您幸福！」

原來(lái)這些年我一直背負(fù)著這么重的殼，對(duì)那個(gè)小小的我來(lái)說(shuō)，可真的是有點(diǎn)沉重啊。

??我高中母親節(jié)時(shí)給媽媽寫(xiě)的信

03

意識(shí)到這些問(wèn)題后，我開(kāi)誠(chéng)布公地和媽媽聊過(guò)很多次，她每次都堅(jiān)持表達(dá)對(duì)我的期待只是健康快樂(lè)就很好了。而我卻總是將信將疑，真的是這樣嗎？我不用成為那個(gè)很優(yōu)秀很厲害的小孩，不用非得讓媽媽驕傲，也是可以的嗎？

??我和媽媽的微信聊天
媽媽沒(méi)有只是停留在語(yǔ)言上。之前換工作的時(shí)候，因?yàn)橐恍┰颍乙r付一筆賠償款，超出了我的承擔(dān)能力。媽媽用行動(dòng)支持了我的選擇，因?yàn)樾鹿ぷ魇俏蚁矚g做的事情，她不想讓我每天不開(kāi)心地上班。

于是我開(kāi)始隱隱地意識(shí)到，會(huì)不會(huì)一直以來(lái)是我把媽媽的期待放在了自己身上，而她并沒(méi)有要求我。我一直以為放不下「一定要優(yōu)秀」的念頭是不忍心拋棄媽媽，事實(shí)上，是我不舍得拋棄那個(gè)「以為滿足了媽媽期待所以很棒的自己」，放不下我的自戀。

這個(gè)時(shí)候我恰好認(rèn)識(shí)了一位朋友，他是我的相反類型，從小到大不會(huì)對(duì)自己有什么「一定要如何如何」的要求，活得松弛，從來(lái)不勉強(qiáng)自己。

我有時(shí)候會(huì)有點(diǎn)「看不起」他——沒(méi)有足夠的上進(jìn)心，有時(shí)候又會(huì)羨慕他的狀態(tài)，很接近溫尼科特說(shuō)的「真自體」：「真自體是我們每個(gè)人生命活力的根本體驗(yàn)，它是一種自發(fā)性的姿態(tài)，來(lái)源于你的身體和本能，包括你的欲望、原初的攻擊性和創(chuàng)造力，最終體現(xiàn)在生命的每個(gè)細(xì)節(jié)中，你的喜怒哀樂(lè)，你真實(shí)的需要與渴望。」

如果不考慮媽媽，我還一定要優(yōu)秀嗎？如果不想變得優(yōu)秀，我的真自體是什么樣的呢？我第一次開(kāi)始考慮這些問(wèn)題。

04

孩子對(duì)原生家庭的忠誠(chéng)程度超出了你的想象，即使在最客觀和清醒的時(shí)刻，我們的所作所為也總是和原生家庭的影響有著千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系。

這種聯(lián)系在你遭遇某些顯著的傷害時(shí)很容易察覺(jué)，但當(dāng)你的父母其實(shí)還不錯(cuò)呢？他們沒(méi)有給你什么壓力和迫害，你很難從中找到成因。

這樣一來(lái)，誤解也常常會(huì)出現(xiàn)。正如以前的我，犧牲真實(shí)自我的需求，想活成父母喜歡的樣子，但卻忘了父母最大需求，原來(lái)是你按照真實(shí)的自己活，是你健康快樂(lè)。

那在我們長(zhǎng)大后和原生家庭比較理想的關(guān)系是什么樣呢？原生家庭治療理論中提到「分化」的概念：一個(gè)情感上成熟的人，不僅應(yīng)該能夠在感情上跟別人接近，而且要做到不被別人的意見(jiàn)、需求和評(píng)價(jià)所左右。心理治療師把這種現(xiàn)象叫作分化，就像是一個(gè)細(xì)胞與另外一個(gè)細(xì)胞分離開(kāi)來(lái)，但是仍然保持著一定的關(guān)系。

這不是一件容易的事，需要你對(duì)自己有深入的覺(jué)察，需要你能夠和父母開(kāi)誠(chéng)布公地聊，可能一遍又一遍。

但我們又不得不這樣去努力，因?yàn)?strong>只有那些「分化」成功的人才可以真正地「做自己」——做自己想做的事，說(shuō)自己想說(shuō)的話，自由地思考問(wèn)題和感受事物。

??圖片來(lái)源：pexels
前陣子，我又做了一個(gè)夢(mèng)，剛開(kāi)始又是那個(gè)重復(fù)多次的場(chǎng)景：「我和媽媽在一起，準(zhǔn)備自殺向她證明我有多痛苦，但又下不去手。」但是后來(lái)，媽媽先死掉了，一個(gè)新生的嬰兒在親吻她，我在夢(mèng)里放聲大哭。

醒來(lái)后，我忽然理解了夢(mèng)的含義，或許死掉的媽媽象征著一直為了媽媽期待活著的那個(gè)假我，只有她死掉，這樣真實(shí)的我才能存活下來(lái)。而新生兒的親吻，是在慶祝那個(gè)真實(shí)自我的誕生。
我覺(jué)得內(nèi)心有些東西慢慢松動(dòng)了。我看到了那個(gè)和原生家庭逐漸開(kāi)始分化的、真實(shí)自己的存在。雖然還有點(diǎn)陌生，但我想試著慢慢了解她，和她好好相處。

作者：寒冰

責(zé)編：kuma

封面圖來(lái)源：pexels

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