一轉眼十三歲了，這么多年，我到底浪費了多少時間多少光陰？誰也說不上來，我也一樣。2021年過去了，2022年來了。我度過了十三年兩個月，約5000天的光陰，我究竟做了什么值得提起的事？可能做過，但早已忘卻了吧；可能沒做，卻再熟悉不過了吧。

我出生在08年，屬于05后。對于那些00后的大哥哥大姐姐們，雖然同屬00后，但彼此間差距太大，大得可怕。仿佛不是來自同一個世界。六年級前的事情最多也只能做個梗概了，因為更多細節(jié)已經在時間的流逝中慢慢從腦中抹去，也沒什么好保留的。寫作是三年級開始重點學習的內容，一二年級的看圖寫話只要不離題基本上就滿分了。作文是應付不來的，就算是神級的“廢話體”也不行。我真正投入到寫作的時間也不過幾個月而已，想出一本文集并不是隨口一說的事。凡事都不應止于心動，更要付諸行動。我不能保證我的文章是否有人看、有人想看、有人愿意看，一切都是未知數(shù)。時代在變遷，學習壓力也在逐年增長，甚至有人學習學成了瘋子，學的抓狂。我的父母曾跟我說，他們那時家里窮上不起高等學校。以前是想上學沒法上，現(xiàn)在卻成了能上學不想上。一切都不同以往，每個年代都各有不同，就好似00后和05后。即使時間相隔不遠，卻有著差距。00后再和10后相比，差距就更大了。

我的寫作風格與其他人相比似乎沒什么不同，但特點就是偏向口語化，不是很被人認可。我一般是寫人寫事，而我的同學都是寫游戲的。我寫作當然也會偶爾提到游戲，要么是一篇文章里有那么一兩句，要么是一本文集里有那么一兩篇，并不多。因為我在開學兩個月后就很少再玩游戲了。

這十三年來，我也見過形形色色的人，但如果我只在小區(qū)轉悠的話，是無法見得更廣的。有次我玩游戲遇到一個比我大六歲左右的女生，我加了她的好友，她跟我還算聊得來些。前天晚上十點多，我無聊想找人聊天，但找不到合適的人——父母上班去了，打擾他們不太好；女朋友睡著了，根本不會理我；同學們都返校了，就我還在家。于是我想起了之前的那個大姐姐。我很隨便的給她發(fā)了句：“在嗎？”，她發(fā)了一句“嗯”。我跟她并沒什么話題可聊，就隨便問了句“你在干嘛”，她的回答令我驚訝——抽煙。我此時并不知道她的年齡，就試問了一下。她的年齡很小，只有19。我問她為什要這么小就抽煙，她的回答超出了我的想象——抽好幾年了。對于一個19歲的姐姐，“好幾年”會是個什么概念！我又問她什么時候開始抽的，她又給了我一個驚人的答復——十一二歲吧。我當即來了一句：“好家伙，你十一二歲就已經開始抽煙了，我十三歲了還從來沒認真完成一次作業(yè)！”但后半句并沒有真的發(fā)出去。我騙她一句：“我也去抽一根吧?！彼蛔髀?。我實在無法理解為什么那么多人喜歡抽煙，每次我聞到我父親的二手煙都能把我嗆個半死，但“知識與經驗”告訴我，一手煙和二手煙肯定是不一樣的。我并沒有抽過，所以我沒有這方面的發(fā)言權。也許只有等我抽過了以后我才有資格去評判煙的好壞。但我并不敢這么做，因為如果我家人知道了要么傷心透頂，要么把我打一頓，況且學校也要扣分，我并不忍心看到這樣的結果。真是既為她羨慕又擔憂，抽煙喝酒都沒人管她。其實我也想制止，但為時已晚，一個遲到了七八年的小弟弟是管不住煙酒成癮的大姐姐的。我與她只是普通朋友，我并沒有必要去勸，勸了她會聽才怪。我只要管好我弟弟和我女友，別讓他們染上煙癮酒癮就行。

總而言之，我這十三年好像什么都做了，又好像什么都沒做；我這篇文章好像什么都寫了，又好像什么都沒寫。如果我的文章得不到什么好的反響或者丟失了的話，可真對不起我那寫空了的幾支筆芯和寫滿了的本子。有人問我，我為什么會動寫作的心？大概是看了《朝花夕拾》，我也受到魯迅的影響開始進行批判類文與生活記事的寫作。

2022年了，最大的20后——除了那些上百歲或是沒上的，只有2歲。此時的20后在互聯(lián)網(wǎng)上并不會引起什么大浪，倒是10后的言論把我給整自閉了：00后都不應該跟我們10后搶兒童節(jié)，他們都很老了。我覺得我是時候懷疑下人生了，試著捫心自問一下，我老嗎？

昨天，我又無聊得去找那個大姐姐了。因為別人都睡覺了，只有她還醒著。我問起了前天的事：

“你當初為什么要抽第一支煙？”

“老師和家人的不理解……母親的去世……”

我恍然大悟。我其實并不比她差——我的親人還健康地活著——這點是我相對她最大的幸福。我為那個大姐姐感到惋惜和憐憫。惋惜的是，小小年紀就沾上了煙癮；憐憫的是，她的母親很早就離開了她。雖然我的爺爺早在我剛上小學時就去世了，但那時的我還小，不知生死。不知道活為了什么，死又會到哪去，也就是覺得他好久都沒出現(xiàn)在我身邊感到傷心。長大后再想起這件事，我能哭好一陣子，因為我知道爺爺在哪里。大姐姐又說了一些話，我似乎明白了什么：

“人抽煙就是為了消除煩惱。等你真吸上了，是停不下來的。家人也只會告訴你少抽點，能戒就戒了吧?！?/p>

怪不得我前天晚上騙她說我要去抽煙她不會阻止我了——并不是因為我在騙她，她并不知道。真正原因是她知道抽一次就阻止不了了，所以她并沒有做什么，即使做了也是徒勞。我能理解她抽煙消除煩惱，但煩惱消除了，事情解決了嗎？不管抽多少根煙，事情已成定局——去世就是去世，沒有復活之說。如果類似的事情真的發(fā)生在了我身上，我大概也不會去抽煙吧。我的家人和女友可以幫我消除一切煩惱。或許每個抽煙喝酒的人都有自己的故事，我也有，但我不抽煙。難道，我并非那么差？

我一直告訴我自己——活著就有希望，也許我并不差。

二零二二年一月五日