因為各種各樣的原因（大多是因為沒有一次寫完導致第二天察覺到自己寫的過于矯情）而長期躺在草稿箱里的作品。

我當年讀書筆記也是，厚厚一本大概沒寫完的能撕出去一半。看一樂呵。

《于是又是，期末之前的隨筆》

還記得19年年末發(fā)過誓，說是再也不正正經經寫什么東西了。

這么細細想來，大學兩年，確實把高中寫讀書筆記的虔誠和靈感，丟得干干凈凈。

隨它去吧。

這兩年里，我唯一學會的就是和自己和解。只要我承認我還是我，就還能繼續(xù)走下去。

成都，潮濕。一年四季，潮濕。到了夏天，尤為潮濕。到了夏天下過雨，更是入侵性的潮濕。呼一口氣，便感到胸中被這令人不快的潮氣壓滿。

可是一切又是那么生機盎然。下過雨之后，水汽彌散在葉上。清新自然，處處讓人感到生命的氣息。南國的樹木，也都繁茂到令人感動。

走在路上，就突然在幻想，有一天，有一個少年，帶著他的正義消散在這霧氣之中。

被生命所毀滅。被生命所折服。為生命而贊頌。為生命而高歌。

2021年7月

《W》

（保存草稿需要標題，已經想不起當時要寫什么了）

夜，一個喧囂而孤獨的詠嘆調。

夜，彌散在窗外。黑色而幽默的漩渦，給人以理性的瘋狂。

今夜睡的并不早，但也不晚。普普通通，本該沉穩(wěn)平凡地迎接明日的朝陽。但也許是白天吃錯了什么，隱隱地，我感到腹部陣陣翻騰。并不清醒地，像是淹沒在意識之海，有些異樣，卻并不清晰地苦苦掙扎。就這樣，在半睡半醒之間尷尬地持續(xù)著。

突如其來地吼聲劃過，撕開了夜的漩渦，把我從淺夢之中徹底拉了出來。從而被置入了、一個尷尬而痛苦的瞬間。腹痛感像是的搖過許久的可樂，在清醒的時刻倏地涌上來。讓我不得不，在跳下兩三米的棲息地和繼續(xù)合上雙眼之間艱難選擇了前者。

我跳下床來，沒有摸到眼鏡和光。不過直覺和非理性反而是難能可貴的品質。黑夜的浪漫，在于被剝奪了人類最自負的感觸之后面對世界的大無言。

我自認為是一個善良的人。但我沒有善良到能夠放過那來自解救我沉溺在意識之海的施暴者的吼聲。所以我來到窗前，希望對其回以凝視。

我什么都看不到。因為我近視。窗外路燈并不算昏暗。但一切都是那么朦朧。

（半夜蹲廁所時就寫了這些，蹲完就沒下文了）

2021年3月14日

《夜不能寐嗎？》

今夜，無法安眠。

仿佛一顆石子，撥亂了一池子水。

我以為經過高考的打磨，控制心態(tài)已經輕車熟路。

可是此刻腦海中依然重復著班主任老師的話：

睡不著沒關系，睡不著沒關系。

夜，不能寐嗎？

罷。

（某次材料導論考了55分的半夜，寫了這幾行之后就睡著了）

2020年11月

總結

爛到骨子里的幾篇文章，如果不做點什么，這些篇目估計要永久地在草稿箱躺下去了。卻又有一絲絲不舍得刪掉他們。干脆擺爛全發(fā)出來罷，然后它們就可以永久地消失了。草稿箱里留了幾篇感覺應該可以拯救的文章，有閑情了或許可以慢慢發(fā)出來。以上。

廿三學生

2021/8/18