日常生活中，你有沒(méi)有對(duì)孩子說(shuō)過(guò)這些話？

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1、孩子挑食時(shí)——“怎么會(huì)不好吃呢？明明是你愛(ài)吃的菜??！算了，不吃就不吃，反正瘦了吧唧，被欺負(fù)的人也不是我?！?/p>

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2、孩子看電視時(shí)——“你再看，眼睛就瞎了?！?/p>

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3、孩子讓父母幫忙拿玩具時(shí)——“你沒(méi)長(zhǎng)手?。俊?/p>

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以上三句話，我都說(shuō)過(guò)。然而孩子是父母的一面鏡子，孩子有樣學(xué)樣，父母咎由自取。

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兒子屢次對(duì)我說(shuō)：“媽媽，你再看手機(jī)，眼睛會(huì)瞎。”

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他“鸚鵡學(xué)舌”的過(guò)程中，有一句話，令我印象深刻——“媽媽，你聽(tīng)不懂人話嗎？”

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我大驚之余，求助孩子爸：“兒子怎么這樣說(shuō)話，跟誰(shuí)學(xué)的？”

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孩子爸說(shuō)：“是你有一次，對(duì)他這么說(shuō)過(guò)，你真的說(shuō)過(guò)。”留我一臉愕然，我全然忘記講過(guò)這句話。

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家長(zhǎng)的本意是讓孩子能夠聽(tīng)懂，并深深記住自己該怎么做。但實(shí)際上，將黑說(shuō)成白，或者說(shuō)反話，不僅讓孩子理解不了父母的真實(shí)意圖，還會(huì)傷害孩子的自尊心。

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孩子會(huì)認(rèn)為自己很蠢、很笨，媽媽不喜歡自己。

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如果父母長(zhǎng)期不好好說(shuō)話，孩子會(huì)面臨三個(gè)選擇：

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1、封閉自己。孩子不管有什么問(wèn)題、困難或委屈，都不會(huì)和父母說(shuō)，導(dǎo)致自己多次踩坑、吃虧、受傷；

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2、傷害父母。用父母的說(shuō)話方式，“回敬”父母，讓他們自食其果；

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3、傷害自己的孩子。帶著原生家庭的烙印，復(fù)刻父母的言行，毫無(wú)反省意識(shí)。

從小到大，我父母很少和我好好說(shuō)話。記得研一暑假，我用做家教掙得的錢，去四川旅游，給家人都購(gòu)買了禮物，卻換來(lái)我爸一句——“你是大款嗎？”

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也許我作為學(xué)生，還不能完全獨(dú)立行走，不配享受吧。

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當(dāng)我成年后，和父母提起關(guān)于語(yǔ)言的童年創(chuàng)傷時(shí)，他們說(shuō)：“哪來(lái)的這些事??？”

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OK，我閉嘴。和原生家庭保持距離，是自我療愈的方式之一。另一尋求內(nèi)心自洽的方式是，寫“憨媽琪琪”育兒號(hào)。

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學(xué)習(xí)育兒，斬?cái)嗾Z(yǔ)言暴力代際傳遞的鏈條。提醒自己察覺(jué)語(yǔ)言習(xí)慣，學(xué)會(huì)正向溝通和鼓勵(lì)。

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如何正向溝通呢？先看示例。

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——“媽媽，我不想吃飯了，這個(gè)菜我不愛(ài)吃 。”

——“是的，寶貝不愛(ài)吃。如果為了長(zhǎng)高，我們可以吃一點(diǎn)嗎？下次咱們一起做大家都愛(ài)吃的菜哦?！?/p>

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——“媽媽，給我再看10分鐘電視，可以嗎？”

——“寶貝，媽媽理解你非常想看電視，媽媽也想多看手機(jī)。上次檢查視力，醫(yī)生說(shuō)電視屏幕會(huì)發(fā)出藍(lán)光，導(dǎo)致近視。我們下次再看吧？”

（如果孩子還想要看，我會(huì)溫柔而堅(jiān)定地幫他關(guān)掉電視。）

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——“媽媽，你幫我拿下玩具?！?/p>

——“寶貝，你是不是累了。如果你累了，媽媽可以幫你拿；如果你不累，媽媽建議你可以自己拿哦，自己的事情自己做哦。”

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正向溝通的原理很簡(jiǎn)單，三步走：

1、穩(wěn)定情緒；

3、表達(dá)共情；

3、直接告訴孩子應(yīng)該怎么做，或者啟發(fā)孩子如何做。

現(xiàn)實(shí)情景中，家長(zhǎng)往往被“控制欲”或“父母身份意識(shí)”所支配，成為語(yǔ)言施暴者。

父母的言行和孩子的成長(zhǎng)息息相關(guān)。家長(zhǎng)不好好說(shuō)話，最終都會(huì)反彈給我們自己。

事實(shí)是，看輕孩子的父母也會(huì)被孩子小看，這是人際關(guān)系的法則。親子關(guān)系的本質(zhì)也是人際關(guān)系。?

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有時(shí)候，我們不妨像處理朋友關(guān)系那樣，處理親子關(guān)系吧！也許會(huì)有意外收獲？

作者簡(jiǎn)介：憨媽琪琪公號(hào)主理人，南師大新聞學(xué)碩士，前記者，前名企管理層，閱讀百本育兒書籍。現(xiàn)居家兼職，快樂(lè)育兒。