原作：日永　<https://twitter.com/hi_na_ga>

角色設(shè)計(jì)：アモウ　<https://twitter.com/tukae_nai>

第二十二話　楔子

下過雨后的夕色令人略為感傷。車窗外流逝的景色漸漸變成熟悉的事物。從大學(xué)回家要搭數(shù)站電車；時(shí)間上來講是三十分鐘。一開始覺得通勤很麻煩，但現(xiàn)在也習(xí)慣了。

電車到站停下，乘客進(jìn)進(jìn)出出。我曾對(duì)于在來往的各種種族中，萬一會(huì)遇到認(rèn)識(shí)的人這件事感到不安，但看來只是杞人憂天。

不管怎么說，我可是為了不遇到任何人，在課堂一結(jié)束就馬上離開大學(xué)了。我怕遇到人——怕他們以「你是怎么了？」的眼神看我。

不，應(yīng)該說是不想被當(dāng)面質(zhì)問吧。到頭來，雖然有告訴他們我跟梓馬的關(guān)系，卻完全沒有細(xì)說——或者說，沒能說出口。他們很溫柔，即使好奇也不會(huì)一一追問。

雖然嘴上總說著會(huì)講，結(jié)果還是不想說啊，我。我討厭以前的自己到了無可救藥的地步。

我為了脫離思考的循環(huán)眺望起窗外的景色，卻突然看到了某條街上有兩位感情友好地騎著自行車的學(xué)生。我嘆了口悶氣。

每次看到學(xué)生服，都會(huì)不由自主地想起那令我胸悶的高中時(shí)期——遇見那家伙的那個(gè)夏天。

回想起來，從中學(xué)就有種違和感。明明周遭的人隨著年齡上升，都會(huì)增加對(duì)異性的關(guān)注，我卻完全無動(dòng)于衷。豈止如此，甚至還注意到自己看著同性的目光開始帶有某種色彩。

與其他人不同的這種漠然的疏離感與日俱增。不能暴露；一被發(fā)現(xiàn)的話，瞬間就會(huì)被烙上「不普通」的烙印。

一這么想，開口的次數(shù)就自然減少了。不能露出馬腳；連跟他人的日常對(duì)話都要一一注意。就算是這樣快樂地說著話的朋友，知道了我是如此之后也不見得還會(huì)繼續(xù)當(dāng)我的友人。

所以我隱藏起氣息；把不普通的自己埋沒在普通的面具下——簡(jiǎn)直像是被同性所吸引的自己從來不存在一樣。

這樣的日子一直持續(xù)到高中，那時(shí)我的精神已經(jīng)明顯耗弱了。極力避開與他人的關(guān)聯(lián)、把言談壓抑到最低限度、拼命扮演著無聊的家伙。

想當(dāng)然，我變得形單影只。雖說是自己追求的，但剛開始還是感到有點(diǎn)悲哀；我也知道如果放開心胸的話就能輕松許多。

從那開始我就沉迷讀書。所謂的圖書室這種空間，對(duì)孤獨(dú)者來說有種特別的溫柔感。這樣一個(gè)舒心適身的世界，就是我校園生活的全部了。

然后歲月飛逝，二年級(jí)的夏天來臨。我便與名為宗谷梓馬這個(gè)難以理解，特立獨(dú)行的人奇妙地邂逅了。

那天好像也是在六月的梅雨季完結(jié)前后吧。正午猛烈的太陽把整個(gè)校舍蒸得悶熱時(shí)，早已把祖母準(zhǔn)備的便當(dāng)吃完的我離開吵鬧的教室，走向圖書室。

位于校舍本棟外毫無人氣的走廊上的圖書室非常寂寥。聽說使用人數(shù)在年年減少。雖然校長(zhǎng)在朝會(huì)感嘆著希望大家多使用圖書室，這卻正合我意。

雖然門前有「星期二休館」的立牌，但我將其無視并把門拉開。保管圖書室鑰匙的職員好像很忙，常常會(huì)忘記鎖門。

看來今天運(yùn)氣不錯(cuò)。門發(fā)出了刺耳的磨軋聲開了。被室內(nèi)獨(dú)特的氣味與安靜包覆，我卸下肩上的力量。果然這里很讓人安穩(wěn)。

平常的話會(huì)從幾個(gè)書架上挑選，坐在采光良好的位子上委身于文字的世界，但今天感覺有點(diǎn)奇怪。我才正要踏入，卻撞上了某個(gè)沖出來的人。

「痛……」

那家伙可能是太過慌亂，都顧不及對(duì)上被撞到的我的視線，沖往走廊的某處去了。因?yàn)楦浇悬c(diǎn)暗所以看不出是誰，但應(yīng)該是男的。我還正訝異時(shí)，房間深處卻有人說話了：

「啊～啊。被嚇跑了喔」

定睛一看，那是穿著衣衫不整的學(xué)生服的一只狼，他正笑著靠在書架上。對(duì)于這異樣的光景，我也只是呆站著；這到底，是怎么回事？

「明明就是因?yàn)楦杏X會(huì)暴露才好玩嘛，對(duì)吧？」

「…………」

我對(duì)這突如其來的事感到混亂。唯一明白的，只有眼前這只狼明顯是剛才的人物與事件的主因。也就是說，這家伙――

「欸」

――回過神來才發(fā)現(xiàn)那狼已來到我面前。我露骨地為難了——他襯衫敞開，皮帶也沒系著，實(shí)在令人難以直視。

「你來代替他怎么樣？」

「蛤？」

「煮熟的鴨子飛了，我可還餓著啊」

「……不懂你在說什么」

我撥開他魅惑地伸出的手，走向書架。然而內(nèi)心卻毫無挑選書本的想法。司空見慣的書架與陳列其中的書背，現(xiàn)在看來都是那么遙遠(yuǎn)。

老實(shí)說我并非不清楚黃段子。所以我確實(shí)知道這家伙話語的意思；這家伙是在勾引我。

當(dāng)事人來到了故作平靜的我身旁。他那奸笑的表情映入眼簾，讓我不經(jīng)意別開臉。

「明明就一副很懂的表情」

「你在說什么？」

「嘿，動(dòng)搖了吧？」

「什……」

「不過就是說說而已，反應(yīng)還真有趣啊」

那家伙像是惡作劇的少年、天真無邪的青年般笑著，慢慢整理起凌亂的衣服。好像只是在捉弄我而已，感覺超火大。

「別說傻話了……快滾吧」

我拋下話，再次面向書架。引誘初次見面的對(duì)象做那種事，可不是正經(jīng)人物。我是希望他能就這樣離開，但事與愿違。

我嘆息著選好了一本書后，背后已經(jīng)毫無聲響。但在我安心回到平時(shí)的座位而歇了口氣時(shí)，那狼卻又從出借柜臺(tái)的陰暗處現(xiàn)身。

「……你還在啊」

「算是吧」

「為什么要纏著我？」

「誰知道，不知不覺吧？」

真是個(gè)隨口敷衍的家伙。我搖了搖頭，那狼卻毫不在意繼續(xù)說道：

「話說你啊，難道不知道我嗎？」

「不知道」

「哎～呀呀。梓馬君的威光還差得遠(yuǎn)嗎」

梓馬。那就是這家伙的名字嗎。明明是狼還叫做馬，還真是自由的家風(fēng)啊。他好像覺得自己很出名的樣子，但不巧我對(duì)他人沒有興趣。

我邊用手指敲桌邊看了幾頁書后，狼卻突然坐到我旁邊。

「欸，問你個(gè)問題」

梓馬恣意俯視著這邊，確實(shí)捕捉到了我隱藏在鬃毛下的雙眼。我瞬間為之一震。

「你是同志吧？」

「……啥？」

心情冰冷得像是連身體核心都要凍結(jié)一樣。但這也算不上是防不勝防，我的頭腦還算冷靜。稍微停頓一點(diǎn)后，我才回話：

「不是」

「哼～嗯……？」

狼看著這邊發(fā)出鼻音。雖然我還臆測(cè)著他那態(tài)度，但卻馬上整理好心情。我可是披著一層又一層的外皮。會(huì)被發(fā)現(xiàn)是不可能的……是不可能的才對(duì)。

「我還想說一定是呢」

「你有什么根據(jù)？」

「特有的氣質(zhì)……應(yīng)該說氛圍嗎」

「無聊」

「還有啊，我可是超能力者唷」

「噗」

不禁笑出來了。看來是個(gè)規(guī)格外的怪人。哎，畢竟是會(huì)把圖書室選作那種行為的地方的人嘛。一開始就知道他是無法理解的人了。

「所以，到底怎樣？」

「不是」

堅(jiān)決否定。這戴滿裝甲的身姿已經(jīng)板上釘釘了。豈能因?yàn)槟銦o聊的話就讓我矜持的活法功虧一簣。

「為什么這么頑固啊～？同志也意外地沒什么不好啊」

「……哪里好了？」

我把矛頭指向樂觀的狼。用熠熠生輝的表情說出這話的狼的心情，我完全不能理解。這種抑郁的日子、不必要的艱難、不普通的感情，全都是因?yàn)樯鷣肀闶侨绱恕?/p>

如果不是同志的話。

如果跟周圍一樣「普通」的話。

……我明明無時(shí)無刻不這么想的。

「我可說了沒什么不好哦」

像是在嘲笑那份苦惱般，狼可憎地?fù)P起了臉頰，再度盯著我的臉。無法理喻的人啊，真的是。

「……凈是歪理」

「不管是不是歪理，這樣想的話才能活得輕松唷」

還想說他只會(huì)笑嘻嘻的，突然就說出了很有大人風(fēng)范的話。而且還像是在揶揄希望成為普通人的我一樣的、正正堂堂的道理。

「反正就是不普通嘛。也只能盡力生活下去了」

「…………」

「你不這么想嗎？」

被他得意一問，我抬起頭，卻因從窗戶照進(jìn)的陽光刺眼而不禁瞇起眼睛。從中依稀看見了那狼的表情，我慢慢別過視線。

「……我跟你不一樣」

「那還真可惜」

狼又飄飄然地笑著，慢慢走向出入口。因?yàn)樗陔x去之際又看向我，我低下目光，只把臉朝向他。

「你啊，叫什么來著？」

「啥？」

「名字啦、名字」

「穂積」

「然后呢？」

「……悟」

「嘿欸」

我回答后，卻又困惑著自己為何要告訴他。我可沒打算再見面；跟這種奇怪的人扯上關(guān)系只會(huì)惹麻煩的。

「那再見啦。悟君」

狼背對(duì)我揮著手，走出了圖書室。期望的寂靜終于拜訪了室內(nèi)。與此同時(shí)，照進(jìn)來的日光也稍微變?nèi)酢?/p>

手中的書還保持在目錄那一頁。像是失去了午休的目標(biāo)般，我早已把那只手垂在一旁。把書放在桌上后，我嘆了口氣。

心中想法卷起了漩渦。藏在深處的自己竟被如此容易看透了；真是奇妙的感覺。

雖然跟我是同類，卻采用完全不同的活法。在那柔和的光芒中，他的呼吸比誰都確切，也比誰都真摯。

總而言之，一切都很新鮮：原來也有那種思考方式??；原來也有那種面對(duì)方式啊；原來，還有那種，活法啊。

「……哈啊」

這還是第一次覺得某人很卑鄙；真的是初次品味的感覺。

那就是跟那家伙的邂逅。從那之后過了數(shù)年時(shí)光，但它卻像有著鈍角的楔子，直到現(xiàn)在都還扎著我的心底深處。

那天以來，我常常在圖書室與梓馬碰面——或者說雙方都是有意地這么做：「去那里就能見到他」、「去那里的話，他就在」地這么想著。

我回首著過往，眺望著上下車的人們，一下就到站了。帶有濕氣的夏風(fēng)從開啟的車門吹入，我繃起臉。看來梅雨季還沒過去。

出了剪票口，突破人群來到回家路上的途中，我轉(zhuǎn)向某條岔路。前方就是那個(gè)場(chǎng)所。

夕日的清澄空氣夾雜著香的氣味；涼爽的風(fēng)吹拂著鬃毛；鴉雀無聲的靜謐；以及，像是為了給毫無生氣的象牙色添增色彩般供奉著的、各種鮮艷的花。

避開有大量車流的大街所設(shè)的墓地，今天也飄散著閑靜的氣息。就算看著涵蓋視線的墓碑群也無話可說，我感到一陣悲哀而低下頭。

我一下站到其中之一前，然后面對(duì)刻有著高格調(diào)的『穂積家之墓』字樣的墓碑。安心感跟寂寞感同時(shí)涌上心頭，我再度低下頭。

「……奶奶」

我低聲呼喚，便有種頭正在被撫摸的感覺。大概是回憶起了幼年時(shí)常常被摸頭吧——無數(shù)次被那只溫柔的手輕輕撫摸。她一直代替繁忙的雙親照顧著我。

……然而，祖母已經(jīng)不在世上了；她是在我大學(xué)入學(xué)時(shí)走的。

她為人溫和、愉快、擅長(zhǎng)說話、爽朗，最重要的是比任何人都溫柔；交友也很廣泛，我還記得葬禮時(shí)附近的鄰居們都到場(chǎng)了。

「悟」

「嗯？」

「你是能只靠自己過活的孩子。可是呢」

「可是？」

「雖然靠自己很好，但可不能孤獨(dú)地活著喔」

「……嗯」

那便是大學(xué)入學(xué)典禮前一天，我去探望臥在病床上的祖母時(shí)，最后的對(duì)話了。雖然是毫無脈絡(luò)與來由的話語，但我覺得她是在告訴我什么重要的事。

總是支撐著我的便是這樣的祖母。對(duì)于不愿談心、徑自縮進(jìn)外殼的我，她什么也不過問，只是陪在我身邊。這點(diǎn)直到現(xiàn)在也仍然不變。

我雙手合十代替燒香。祖母總是陪伴在我身旁。也不是說有什么特定的宗教觀，但我就是有這種感覺。

「果～然在這啊」

輕妙的聲音從沉浸在與祖母回憶中的我背后傳來。我緩和的臉頰馬上繃得跟鋼鐵一樣硬。是那家伙。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回頭一看，這世上最可恨的臉，正在微暗的夕暮下捕捉著我的身影。

「唷」

這家伙為什么在這？這里離大學(xué)很遠(yuǎn)，很難想象是偶然經(jīng)過的?？赡苁俏业谋砬槊黠@困惑與不耐煩吧，梓馬竊笑了起來。

「還是一副可怕的表情呢」

不管他說什么我都不打算奉陪。雖然不想在祖母的墳前擺出這種冷漠的態(tài)度……但沒辦法。這里就先靜靜離開吧；這是最好的選擇了。

「等等嘛。稍微說下話吧」

「我想說的事什么都」

「有的吧？」

「…………」

可笑。我哪有什么好和你說的。雖然否定的話語從胸口浮上，但無論如何都無法跨越喉頭。

「你看吧。這不說中了？」

「不管有還是沒有，都不想跟你談」

「為什么？」

「你還問為什么……」

我一下激動(dòng)起來。從那個(gè)口吻看來，這家伙毫無疑問已經(jīng)察覺到「我討厭這家伙的理由」了。他是想要我自己從口中說出來。

「還是一樣卑劣啊，你個(gè)混賬」

「沒辦法嘛。我可是梓馬君啊」

「是想要我說出口嗎？」

「你說呢？」

「…………」

我的腳踩在石磚地上，卻不知怎么地動(dòng)不了。明明即使只是這樣交談就已經(jīng)讓不快指數(shù)飆高了。換作平時(shí)早就一臉不愉快地離開了，但為什么、為什么做不到？

要得出那答案實(shí)在是再簡(jiǎn)單不過。多半我正打從心底扼殺著應(yīng)該傳遞給這只狼的感情?？峙抡蛉绱松眢w才僵硬著。

「……為什么要這么纏著我？」

那是純粹的疑問。這家伙肯定是為了跟我這樣對(duì)話，才跟著我到這的。說實(shí)在搞不懂如此執(zhí)著于討厭自己的對(duì)象的理由。

「不知不覺就……什么的都是開玩笑的」

竟敢在這種場(chǎng)合對(duì)不高興的對(duì)象開玩笑啊。還是一樣的謎之神經(jīng)回路。

「哎，畢竟梓馬君也是個(gè)人嘛。不想被討厭的」

「……說什么傻話」

雖說原本就是個(gè)怪人，但都跟到這來也著實(shí)讓我驚呆了。真枉費(fèi)我討厭他了?？赡苷蛉绱耍抑舷⒌暮眍^無意間緩和下來，讓堵在那里的話語脫口而出：

「……對(duì)吧」

「嗯？」

「你……把我甩了對(duì)吧？」

「……對(duì)啊」

太陽已經(jīng)落下山的另一頭，周圍頓時(shí)暗了下來。毫無人氣的墓地又增添了一份寂靜，涼風(fēng)颯颯吹過。

「為什么什么都沒說？」

我一說出口，梓馬就擺出了我想象中的表情。他那反應(yīng)令我感到焦躁。

「哎～呀呀，果然暴露了嗎」

「別小看我」

「所以才這么生氣啊」

梓馬又看了一眼山棱線上的殘光后這么跟我說；先前令人作嘔的笑容早已消失無蹤。

「玩弄他人的感情這么有趣嗎？」

「我可沒有這種打算喔」

「那么，到底是……！」

「只是想跟大家變得親密啦，作為梓馬君而言」

我在微暗的夕暮天空下盯著那只狼。我從他的視線看到了那昔日甩了我的、褪了色的眼瞳的重影，這才理解他的心情。

「原來是……這么回事嗎」

「……就～是這樣」

剛才的話語正是字面上的意思。毫無表里、企圖與策略，只是想跟大家交好罷了……簡(jiǎn)而言之，這家伙就是不想被他人討厭。

「真是自私」

「你知道我就是這種性格的吧？」

「結(jié)果……你誰都不喜歡啊」

「不是喔，大～家我都喜歡啊」

就算我的表情再怎么吃驚，他也不曾改變那吊兒郎當(dāng)?shù)膽B(tài)度。不行了。再繼續(xù)說下去，又要激動(dòng)起來的我簡(jiǎn)直像個(gè)白癡。

我看著石磚地，聽到了遠(yuǎn)處傳來的說話聲。好像是有人來上墳了。我這才冷靜下來，注意到了身體的熱度。

有什么必要這么火大呢？說到底，為什么我會(huì)如此被這混賬狼耍著玩??？

「悟」

名字突然被他叫了。明明再會(huì)后都被叫了好幾次，為什么心中卻感到懷念呢？實(shí)在是完全無法理解。

我抬起低著的視線，與那褪色的眼光交會(huì)。那么，接下來的話語，恐怕是——

「我不干了」

――「我不干了」　　（本話）

簡(jiǎn)直跟那天一模一樣。往昔的高中時(shí)期、我與這家伙共同度過的日子、現(xiàn)在還束縛著我的記憶，猛然從我腦中蘇醒。

……怎么會(huì)？不可能。那時(shí)的感情，我早就割舍了……早就割舍了才對(duì)。然而，為什么？

「…………」

我臨走前咋了下舌，便馬上離開；而梓馬什么也沒說。某處老人們的對(duì)話聽起來甚是遙遠(yuǎn)。

我快步走在被重重群青色包圍的墓地前的道路上。途中涌上心頭的回憶讓我的腦髓沉浸在記憶之海中。

「玩得很開嘛」

升上三年級(jí)后的早秋下午的圖書室中，我對(duì)在旁邊跟我讀著同一本書的狼苦言相向。梓馬則左右搖著尾巴回答：

「你那是從哪聽來的?。俊?/p>

「班上的流言蜚語。都說你是個(gè)在狩獵男人們的糟糕家伙」

「嘿欸，都有傳言了啊。梓馬君越來越受歡迎也很困擾呢～」

從某種意義上或許我該學(xué)習(xí)一下他這種精神力吧；但不管怎么說都不想變得這么極端樂觀。

不可思議的是，說他壞話的人卻幾乎不存在。就連本應(yīng)是對(duì)他很感冒的人，也不知不覺被他給攏絡(luò)了。

「嘛，這也是享樂的一環(huán)啦」

狼笑著補(bǔ)充了后續(xù)的話。這家伙說的「享樂」，主要是一邊倒向肉體的快活方面吧。

「稍微節(jié)制一點(diǎn)如何？真沒節(jié)操」

我雖然說著鎮(zhèn)定的話，內(nèi)心卻焦躁難耐——「希望這只狼也能對(duì)我抱有我對(duì)他的感情」……我甚至這么想著。

「就算是我也會(huì)克制的啦；要是有那種對(duì)象的話」

那種對(duì)象——這個(gè)詞的意義非常容易理解。他平時(shí)的奸笑臉，在這天顯得更加戲謔，讓我有點(diǎn)心悶。

這份感情，果然。不管如何反復(fù)確認(rèn)，高昂的悸動(dòng)都無法停下。

「不過說到底，梓馬君可不會(huì)成為任何人的……」

「……我來」

「嗯？」

「我來當(dāng)吧」

「嘿欸，當(dāng)什么？」

「當(dāng)你的……那種對(duì)象」

我說罷便抬頭看向他的表情。那狼一臉茫然，搖著的尾巴也停下來了。我不禁感到有點(diǎn)羞恥。

「喀哈」

數(shù)秒后，狼放聲大笑。我再也忍不住，停下了卷起書的手。

「……為什么要笑?。俊?/p>

「因?yàn)榘　?/p>

比起后悔，更多的是惱火。我自己是覺得沒什么好笑的啦。

「有那么奇怪嗎？」

「啊～，嘛，有點(diǎn)啦」

「你這……」

「好啊～」

「啥？」

「你要來當(dāng)對(duì)吧，我的那種對(duì)象？」

比起告白被接受的喜悅，違和感更強(qiáng)烈。他比起高興，更像是在享受。好像也……看得出某種期待。

「……這樣好嗎」

「不會(huì)不好的吧」

梓馬滿足地一臉靦腆。不行了。這家伙無論做什么都一樣卑鄙。這就是所謂的愛情使人盲目嗎。

從沒想過自己會(huì)如此心癢難耐。人生還真是無常。一切都是眼前嘴角上揚(yáng)的這只狼做的好事。

「那，要做什么？總之先做嗎？」

「別讓我看你內(nèi)褲」

雖然也算意料外的展開，但那天以來我就開始與梓馬交往。然而，半年后，迫近高中畢業(yè)的冬天結(jié)束時(shí)……我們――

「――悟你怎么了，站在玄關(guān)發(fā)呆……」

「啊……」

我回過神來，眼前的母親正擔(dān)心地看著我。看來是我沉浸在思考中時(shí)已經(jīng)回到家了。對(duì)她「歡迎回來」的迎接，我反射性回答「我回來了」。

我聽著母親的話邊走進(jìn)自己房間，徑直倒在靠墊上。然后緩緩地吐了口氣，默默坐起身。

累了——現(xiàn)在腦中只有這個(gè)想法。我被梓馬、那些家伙，以及我自己的事壓得喘不過氣。

我一直都不成熟也不率直；把想說的話跟該說的話都吞下，為了不溺死而掙扎著，但沉下去也只是時(shí)間問題。

本來還想說最近對(duì)人處事有點(diǎn)進(jìn)步了，壞的部分卻開始顯現(xiàn)了。

這也是從小學(xué)開始就避著面對(duì)他人的懲罰嗎。家庭、朋友、熟人——誰在思考什么、在想什么，我還無法掌握。

如此膽小度日的我，越來越無法正面他人，然后就陷入惡性循環(huán)了。這種體質(zhì)真糟糕。

……本來上大學(xué)后，終于有能夠稱為朋友的人了，結(jié)果自己的本性卻毫無改變。要不是這樣，我也不會(huì)這么怯懦。

泰利、善人、大智、其他人……甚至包含梓馬在內(nèi)，我都覺得人很好。然而，令人厭惡的我，感覺沒辦法與他們混得開。

思考當(dāng)中，泰利的臉一閃而過。他曾在我因?yàn)樽婺高^世而失意度日時(shí)向我搭話。

我連什么都沒說，他卻看透了我的悲傷。從那時(shí)起，他也好幾次察覺到我的心情。

嘛，正因如此才會(huì)迷上他吧。泰利沒看穿的，大概也就我向他告白時(shí)那次吧。不過，就算是那件事，在最后也——

――「撇開喜歡或討厭，我想跟你更加親近啊」　?。ㄊ挘?/p>

……老實(shí)說我挺意外的。還以為肯定被他討厭了，但他反而說想跟我好好相處。

在跟梓馬不同的意義上，那家伙也散發(fā)著與眾不同的氣質(zhì)——即使在團(tuán)體中，也確實(shí)保持著自我性的感覺；即使為了配合周圍而假裝輕浮，也不忘正經(jīng)與認(rèn)真。

那毫無疑問是我所沒有的能力。純粹只有羨慕可言；我十分羨慕他那不管在什么狀態(tài)都能盡力保持笑容的身姿。

我喜歡泰利；這份心意毫無虛假。

……然而，我還隱藏著另一個(gè)「喜歡」。

既想笑又笑不出來。這樣的我哪里有非難梓馬的資格？追著下一份感情，卻還放不下消磨過的前一份。

我肯定無法跟那些家伙們傾訴這些事——宣告要坦然面對(duì)我的泰利，與感情堅(jiān)固的善人跟大智，他們實(shí)在太過耀眼。

像這樣不斷逃避的我，果然是個(gè)懦弱得令人討厭的家伙。多虧這點(diǎn)，花幾天冷靜下來的話，我又會(huì)以沒事一樣的神情跟他們待在一起吧。

心情一下蕩到谷底了。如果我性格再開朗一點(diǎn)的話，應(yīng)該能過上更舒適的人生吧？

「悟—，吃飯啰—」

我雙手抱膝把臉埋住后，母親的聲音從樓下傳來。我提起沉重的身軀，慢慢走出房間、下樓、前往客廳。

「哦哦，悟，你來啦」

「爸……爸？」

在餐桌前等著我的是父親，穗積昭。平時(shí)在海外企業(yè)工作，別說是家了，甚至都不在國(guó)內(nèi)的……回來了啊。

「我不是跟你說過爸爸回來了嗎？因?yàn)槟惆l(fā)著呆所以什么都沒聽進(jìn)去吧」

「…………」

「怎么，明明很久不見了，你好像不怎么高興啊」

「……沒這回事」

我說著便坐到父親斜前方的位子。桌上擺著許多父親愛吃的料理，能看出母親的盛大歡迎。

說實(shí)話，要說開心的話是騙人的。自幼就甚少見到的這個(gè)人，對(duì)我來說也不過有『親緣是父親』這樣的認(rèn)知。

最重要的是，我不擅長(zhǎng)應(yīng)對(duì)這個(gè)人。他十分啰嗦；每次見面都會(huì)對(duì)我說些有的沒的，盡是給我留下不好的印象。

「頭發(fā)太長(zhǎng)了吧？好好整理才算得上鬃毛啊」

「……好」

跟預(yù)料中一樣開始說教了。這種時(shí)候我不會(huì)隨意反抗；就算回嘴了，他也懶得聽我想說什么。那還是閉嘴點(diǎn)頭的好。

「……比起這個(gè)，大學(xué)過得如何？好像離得挺遠(yuǎn)，有好好通勤嗎？」

意料之外地，父親自己改變?cè)掝}了。感覺真奇妙；甚至讓我有種他是不是有所企圖的想法。

「姑且算是吧」

「他好像跟朋友們處得不錯(cuò)，很快樂的樣子喔」

母親從廚房中插話。盡管飯菜的香味促進(jìn)了食欲，我奇差無比的心情卻反而快讓胃液逆流了。

「嗯……這樣啊」

父親一瞬間若有所思。在那梳理得漂亮的鬃毛下，他細(xì)長(zhǎng)的雙眼抱歉似地歪曲了。他到底想說什么？雖然有種不好的預(yù)感，但我沒有阻止他的方法。

「其實(shí)啊，我想把媽媽帶去那邊」

「啥……？」

「工作一年比一年重了，所以總有一天會(huì)變得無法抽身回來吧」

「所以你爸說希望我跟他一起過去」

端上最后一道料理的母親微笑著坐在父親身旁。看樣子，母親早就知道父親的想法了。越來越覺得他們沒把我當(dāng)一回事。

「媽妳這樣好嗎？妳自己不是也有工作……」

「沒事啦。反正本來就預(yù)定做到這個(gè)月底而已了」

我沒聽說這件事。明明平常盡是說些無關(guān)緊要的話，為什么偏偏沒跟我講這種重要的事？

我也沒藏著困惑的感情，身旁的父親繼續(xù)開口：

「你有什么打算，悟？」

「有什么打算……是什么意思？」

「我是問，你想要留下來，還是一起走呢？」

「這種事……！」

我不禁喊了出來。對(duì)母親說著想要她去，對(duì)我卻是讓我自己選嗎?。块_什么玩笑。

「你已經(jīng)是大學(xué)生了。應(yīng)該也有所謂的自主性了吧」

父親默默提了提眼鏡，淡然地以「沒錯(cuò)吧？」的表情看著我。我保持抬頭的姿勢(shì)，視線卻流離失所。我的鬃毛就是為了這種時(shí)候存在的。

「這種事你突然跟我說也……」

「晚點(diǎn)再做決定也沒關(guān)系；只是先跟你說而已」

意思是還有考慮的時(shí)間嗎。話雖如此，他竟然都沒跟我商量，直接自顧自拋出話題，放我自己做出決定什么的。

「……我又要獨(dú)自一人了嗎」

「話不是這樣說。我跟你媽都覺得悟你自己一人也沒問題」

――「你是能只靠自己過活的孩子」　　（本話）

同樣的臺(tái)詞，聽起來的感覺卻有天壤之別。父母明明都不清楚我的事，到底憑什么說沒關(guān)系的？

「對(duì)呀，悟跟你很像嘛」

「哈哈，是跟妳很像才對(duì)吧」

笑著對(duì)話的雙親讓我啞口無言了。因?yàn)槭怯H人、因?yàn)槭羌胰恕⒁驗(yàn)橛醒夑P(guān)系——所以信任我、所以沒問題。這兩人……是認(rèn)真這么說的嗎？

從我懂事起，雙親就不怎么在家；好像是工作太忙了。父親工作地點(diǎn)是外國(guó)，所以我也想說沒辦法。但是，這樣一來——

――「我跟你媽都覺得悟你自己一人也沒問題」　?。ū驹挘?/p>

這種話，除了披著信賴的外皮的詭辯外什么都不是。

「……不去」

「悟？」

「我不去、我不會(huì)去的……！」

我拋下這句話，氣勢(shì)洶洶地從椅子站起身，直接跑出玄關(guān)。已經(jīng)受夠被雙親耍著玩了；已經(jīng)受夠這種孤單的感覺了。

我跑了幾分鐘后停下腳步，但完全沒有雙親追來的跡象。我懷著既安心又悲愁的奇怪感情，再度踏出步伐。

天色已暗。我手持手機(jī)與月票，踩著路上的積水讓自己冷靜下來，心情逐漸失落。

對(duì)雙親來說，我究竟是什么呢？他們也不是對(duì)我暴力相向、不會(huì)突然離家不歸、沒有虐待我；然而，我也感受不到他們愛著我。

就算再怎么扮演著模范的雙親，也不可能消去我的孤獨(dú)感。對(duì)他們兩個(gè)來說，我不過是個(gè)『夫婦之愛的結(jié)晶』罷了。

……不去、我不會(huì)去，絕對(duì)不去海外。不管去到哪里都只能當(dāng)作兩人愛的象征這種事，我已經(jīng)受夠了。

不過，就算不去，我又該怎么辦？這個(gè)家是租的；如果自己繼續(xù)像現(xiàn)在一樣住著的話，從金錢上來看很不現(xiàn)實(shí)。這樣一來，自己生活……嗎。

我雖然很孤獨(dú)，卻不是自己一人。從來沒離家生活過的我，能夠滿足地活著嗎？我甚至都還沒踏入社會(huì)。

雖然沖動(dòng)地拋下那句話，結(jié)果也只是有勇無謀罷了。離開親人獨(dú)自生活的人們真是優(yōu)秀；我越來越注意到自己被寵壞了。

低頭走著走著，不知不覺就來到車站了。我搭上剛好到站的電車，坐在稀疏的空位上。在發(fā)車的同時(shí)，我眺望著窗外的昏暗天色。

車窗外流逝的景色漸漸變成另一種熟悉的風(fēng)景。我這是想上哪去？雖然我暗暗自問，答案卻早已了然于心。

那些家伙……在做什么呢？現(xiàn)在一想，除了我之外的大家――雖然不是完全地――都在自力更生啊。

「……呵」

我笑著自嘲。自私自利的不是別人，正是自己；只有遷怒這點(diǎn)能夠獨(dú)當(dāng)一面；喊著喜歡獨(dú)處，卻又討厭孤獨(dú)；毫不滿足于「您一個(gè)人」。

果然我打從心底令人厭惡；自己都討厭自己。如果至少能對(duì)其他人來說不錯(cuò)的話，那該有多好啊。

不出一會(huì)，我就在離大學(xué)最近的一站下車，然后像上學(xué)時(shí)一樣，走在通往大學(xué)的路上——并且還抱著自私自利的期待。

一段時(shí)間后便到達(dá)了善人跟大智住的公寓。電燈……開著。接下來就只剩登上樓梯，按下門鈴而已。

可是，都來到這里了，卻怎么也動(dòng)不了腿。不管怎么說，我可是一直以跟梓馬那羞恥的對(duì)話為由避開他們幾個(gè)。事到如今還突然造訪他們，未免也太厚顏無恥。

況且，要踏入他們兩個(gè)親密生活的空間也有點(diǎn)那啥。從善人的角度看來，我毫無疑問會(huì)是個(gè)電燈泡。

膽小鬼就該像膽小鬼一樣，獨(dú)自一人默默退散才對(duì)吧。要說我有什么能為那些家伙做的，我想也只有盡量不給他們添麻煩而已了。我這么想著，便靜靜轉(zhuǎn)身。

「誒，悟？」

回頭的瞬間，背肌凝固了。提著便利店袋子的大智，就站在我面前。

「這種時(shí)間你怎么在這，是要回大學(xué)嗎？」

「啊……不是」

「沒事的話就上來吧～。反正現(xiàn)在很熱鬧」

他毫無陰霾的笑臉讓我一時(shí)難以回答，但現(xiàn)在的我也沒有拒絕的氣概。我跟在嘟嚷著「我又把蛋打破讓小善生氣了啦～」的大智后面，踏上樓梯。

「我回來啦～」

大智一打開門，周圍就被柔和的光線籠罩。與此同時(shí)，善人的怒吼從客廳中傳來：

「太慢了你個(gè)蠢蛋。去個(gè)超商而已，給我五分鐘內(nèi)回來啊」

「不是嘛，又是因?yàn)橛涡撬诓拧?/p>

「別把錯(cuò)推給別人……」

來到玄關(guān)的善人看到我后瞪大眼睛。盡管如此，他還是像沒事一樣搭起話來：

「怎么了悟，要來的話先講一下嘛」

「沒辦法啊。我只是剛好經(jīng)過就被叫上來了」

「算了，也好?？爝M(jìn)來吧，現(xiàn)在剛好……」

「怎么啦，你們幾個(gè)？」

善人旁邊的門打開了，上半身赤裸的豹探出頭來?？磥硎莿傁赐暝?，毛發(fā)都還濕著。他碧綠的雙瞳驚訝地面向我，我也回以視線。

「悟！？」

「……泰利，你怎么在這！？」

「他突然說想住在我們這」

脫下鞋子的大智在旁邊解釋道。偶然的惡作劇真是可怕。我對(duì)這預(yù)料外的狀態(tài)感到困惑時(shí)，泰利已經(jīng)只穿著內(nèi)褲就從更衣間出來了。

「你發(fā)生什么事了對(duì)吧？」

「…………」

為什么他會(huì)知道？我的表情，就算是恭維也難以讓人說出很好理解才對(duì)??；不如說我明明是想極力隱瞞的。為什么？

不過，這讓我很開心也是事實(shí)。我肯定就是因?yàn)檫@樣才會(huì)喜歡上你的吧。

「你怎么知道，泰利？」

「他不就擺著那種表情嗎？」

「不，我看不出來啊……」

并且，我對(duì)連無論多么任性、我行我素的我，都能毫無怨言全盤接收的大家，也是一樣喜歡。

「……善人」

「干嘛啊……喂，該不會(huì)」

「請(qǐng)讓我住在這里」

「……我就知道會(huì)這樣」

所以，要是能被原諒、要是大家能原諒我——

就讓我在這份溫暖中多待一會(huì)吧。