上學(xué)的時候，我學(xué)習(xí)不好，有一次開小差，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師準備點我回答問題，一時想不起我的名字，就說：“那個穿黃色外套的同學(xué)起來回答問題?！甭牭竭@里，我默默的脫下我的黃色外套，老師：“你今天就是把褲子脫了，也必須回答這個問題?！?/p>

一個身材很瘦、個子很高的年輕人，留著一頭披肩長發(fā)，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后上前客氣地對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎？”年輕人很高興，說：“我猜你一定是發(fā)型設(shè)計師?！敝心耆苏f：“你猜錯了，我是賣墩布的。”

和老公結(jié)婚時才19歲，到今天結(jié)婚整整20周年，我還以為他會牢牢記住起這個有紀念意義的日子，可是一天他都沒有表示。到了晚上他說：你知道嗎？我以為他想起結(jié)婚紀念日的事情啦，哪了想到，他接著又說：我養(yǎng)你比你爸養(yǎng)你還多了一年！我~~~

前幾天回家，在樓道看見鄰居大妹子在開防盜門，幾次都未打開。就好心去幫助開門，試了幾次都未打開。感覺是門鎖太干燥，不夠滑，就和大妹子講：等一下，我上去找點油。滴了幾滴植物油在鑰匙上，然后下來一插一擰門開了。幾天后，這位大妹子家被盜了，我成了最直接的懷疑對象，被帶到派出所劈頭給臉的問：聽說你開鎖很有一套？講講作案經(jīng)過。

小學(xué)里，一天老師問學(xué)生：有沒有長大想當老師的？？全班唯獨小明沒舉手。老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當什么??？”小明弱弱的說：“老師，我想。想當校長！”老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”

有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養(yǎng)蟈蟈。有個人捉了只蟈蟈，故意把發(fā)聲的器官掐了來和財主比。那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：“這只蟈蟈又不會叫，還養(yǎng)它干什么？”這個人瞅著酒菜，微微笑道：“別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！”

夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后老婆覺得錯了就寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了摸著狗狗的頭：還是你理解我??！

周末，我在客廳看報紙。就聽書房里老婆和閨女吵起來了，是因為作業(yè)的事。老婆的脾氣以上來，把我閨女關(guān)門外去了。過了一會，聽到閨女在門外喊：開門，送盒飯的！老婆：沒叫外賣！閨女：送快遞的！老婆：沒購物。閨女：交電費，查水表！老婆：早就交完錢了！閨女：小美，開門，我是你對面王哥！我在旁邊憋不住的笑，這娘倆玩什么呢！等等，閨女，你最后說的什么？

小明來到鄉(xiāng)村參觀養(yǎng)殖場，他看到一片奶牛懶洋洋地躺在地上，一副無精打采的樣子。他好奇地問農(nóng)民：“這些奶牛為什么都這么懶散？”農(nóng)民笑著說：“因為今天是星期天，它們正在享受‘休奶日’?！?/p>

小強去銀行辦業(yè)務(wù)，叫號排隊時，在他前面是一個年輕媽媽抱著兩三歲左右的男孩，孩子很頑皮、在媽媽懷里一點也不老實，結(jié)果把鞋子踢掉了。小強剛想幫著撿鞋子，可是孩子媽媽說：你再把鞋踢掉，傻子才能給你撿！小強~~~