【20230730_0228】

又想起了這個筆記本，時間漫無目的過去了，只留下我還待在原地。

要做一點改變嗎，讓自己前進的軌跡有那么一點不同，我也只是一個普通的人而已，這些不應(yīng)該早就想清楚了嗎？那些片刻的歡樂，有趣的瞬間，在這一刻，也在這個世界上同樣的出現(xiàn)、消失。我到底怎么了呢，不過是一首最平常的助眠音樂而已，卻想大聲對著窗外喊道，像春日在操場涂鴉的那樣 ——?我，在這里。

這是我今年份的深夜碎碎念嗎？我思考是什么讓我繼續(xù)活下去的呢，是恐懼嗎？是舍不得？是刻在基因序列的本能嗎？我閱歷匱乏還是沒讀懂一直活下去的意義，神經(jīng)質(zhì)的自言自語，我還是不知道。如果用幻想的未來給自己下判決書，真的沒問題嗎？人們到底是活得更聰明了還是更愚笨了呢，要怎么樣才知道正確的方向，要怎么樣才能做出正確的判斷，要怎么樣才不會感到難受呢。我還是一直逃避自己，用無意義的大概去放逐自己，用假裝的獨立去拒絕所有外來的善意，害怕自己的偽裝被簡單的扯掉，露出內(nèi)部的空殼，一個連游魂都已經(jīng)不在停留的空洞的軀殼。

我想死亡，我渴望甜蜜的死亡，如果今晚，如果下周的某一晚，如果來月的某一晚，如果明年的某一晚，我已經(jīng)死去，希望我的死亡不會讓我們失望，在人生最后的一個階段，它是甜蜜的，它讓我充滿感激地去體驗，讓我再騙自己最后一次吧。

我會和你們說我正在為了自己而死去，我們一起回憶經(jīng)歷的事情，那所有的好的片刻對于我來說是那么珍貴和遙遠了，我的世界開始變得奇怪。我沒有去感受你們對我的每一次善意了，沒有主動去和你們溝通了，沒有再一次鼓起勇氣開口和你說早安了。我的世界開始崩壞掉，我會讓自己在角落躲起來，我會一次一次讓你們失望了，我開始做不合適的事情讓所有關(guān)心我的人遠離，我知道時間還來得及，但是我只是一直這樣靜靜待著，讓每個人都忘記，就像從來沒有來過這個世界上一樣，渴望著死亡。讓這一切生的困擾消失吧，如果是死亡的話，它一定是一個不錯的結(jié)尾吧，對不起，我把你的人生過得很糟糕，對不起，我一直沒找到這道題的解法，對不起，我沒有給到你合適的回應(yīng)。但是如果是最后這一次的話，請諒解我吧，讓我去擁抱幻想中的甜蜜死亡吧。