手指落在鍵盤上，想寫點什么。不自覺的回憶起來前兩年的這時候，有些想笑。

從客觀的角度上講，今年本是不平凡的一年，天災也好人禍也罷，但對于我來說好像也都沒什么特別的。在平淡中品嘗絕望，一定是這世界上最可悲的故事。我無法幸福，也沒有停下腳步的權力，從自家的陽臺上打量那一點點憑我雙目可見的世界，身后的屋子里是已經(jīng)休息了的家人，原來我的命從來都不是自己的。

我想去愛這個世界，這么多年了，我卻從沒愛上過他，他也從沒垂青過我的生活。直到現(xiàn)在我也不覺得這個想法可笑，我依然渴望幸福，等待著某一天突如其來的轉機，讓那希望為我所擁有。如果無法成全，那至少給我一點勇氣如何，斷絕一切的勇氣，人不過只有兩個狀態(tài)，如果能徹底的走上某一條路，那么無論是哪邊，也多少會坦然一點吧。

如果我真的不能以完整的程度來結束這一生，這算是個遺憾嗎。說不定就這樣茍延殘喘下去，才是我生命中最大的遺憾也說不定呢。

我看不見未來，關于我的以后無論是什么都一片漆黑，這時候引用我曾經(jīng)寫過的一句話就最合適不過了。曾以為余生是夏，原來夏只是從前。哪怕是普通的活著我都不能保證，每一天都擔驚受怕，惶惶如驚弓之鳥，再往后又能怎么樣呢，我不想再這樣下去了。我的人生連下沉式都算不上，從沒有沐浴過春風，也未曾體驗過夏天的熱烈，大概我是生于蕭瑟，走向腐敗吧。退一百萬步講，哪怕是在我的人生安排里也有美好性質的劇本，我也捱不過在此之前的寒冬了。

以前的日子，固然辛苦但總歸是有希望和盼頭的，2018也好2019也好，我憧憬著未來的日子，記錄著彼時的痛苦。但現(xiàn)在不同，我一無所有，孤軍奮戰(zhàn)，我不希望再有明天了，就讓我在某一天的睡夢中死去好不好，真希望回到那些什么都來得及的年紀啊。我不再只期盼某一個階段的終點了，我想要關于我這個人這輩子的完全終結。

讓曾經(jīng)的自己失望了啊。

我好像隱隱約約還能看見，二十中牌樓下面那個少年，盡管有些惆悵，但還是笑著和朋友走出晚上六點半的校門。還有北醫(yī)附中那老舊膠皮操場上某個不起眼的身影，孤孤單單的晃過人群，他滿心的憂郁，也曾停留過幾個同行的肩膀。

直到那個家伙墮進這座陰晦潮濕的小城里，騎著單車穿梭在陌生的街巷，十月桂花香陣沖天，他坐在灑滿夕陽的路邊上，上一次開口不知道是什么時候了，下一次開口又會是什么時候呢。十月過完就十一月了，然后十二月，一月，該回家了。

事到如今嘴硬也無濟于事，我想我是真真切切的后悔了。關于一切——曾經(jīng)能改變現(xiàn)狀的一切。假如我少任性一點，那個人就不會離開了吧，說起來，是我親手推開的。假如我多努力一點，也不至于在這里茍且了吧，不過，我似乎也只能做到這么多了。假如…害，能假如的事太多了。

之前我對于夏天發(fā)生的事始終意難平，想過很多東西，勸過自己，逼過自己，也曾以為那會是我這一生的盡頭，不過事情并非如此。借用我上一個專欄寫的話，那個勒著自己脖子往前走的男人依然在走著，或許他多多少少習慣了繩套的松緊度吧。生命本來就沒有意義，但我們還是像這樣活著，興許活著本身就是活著的意義呢？寒假回去我準備把摔壞的手機修好，并不是說這個世界還值得期待。只是我想這個世界依然是需要愛的，愛是個奇跡，將不可能的事情變得可能，卻不足以成為生命的動力。

感覺這次和前兩年畫風迥異啊，不過我都不知道能不能等到我的再見2021了，真的。沒準連生日賀都等不到了。還是不要烏鴉嘴了，先活著吧，活著就有辦法。

以上。