我們每個人都存在于社會生活之中，從小就接受著文化科學教育，時刻與生活圈里的其他人發(fā)生著各種人際關系交往。這決定了我們每個人都會在成長過程中形成同理心。并且這種同理心會長在我們的大腦里，時時刻刻影響著我們自己的思維方式。但同理心跟同理心是不一樣的。它有著三種類型和兩個核心。三個類型分別是：認知同理心和情感同理心，以及富有同情心的同理心。兩個核心分別是：以自我為中心和以同理心的同理對象為中心。

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認知同理心，也被稱為“換位思考”，主要是指能夠站在別人的角度上處境下，設身處地的了解他人的想法、觀點、訴求、情緒狀態(tài)、心理狀態(tài)、需求欲望等。這一同理心主要產生于人的思想層面，而不是感受層面，并不是我們通常所說的那種“同理心”。這種同理心主要形成于我們對別人的觀察、了解、接觸、試探，以及我們跟別人的交往過程，是理性的邏輯思考結果及經驗總結，并不帶有同情他人的同情力。

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認知同理心在人身上的體現(xiàn)主要是這個人言談舉止的素質高低，以及其對人情世故和人際關系的掌握能力。這是一個人的有用技能，對自身的社交能力起到決定性作用。認知同理心越強，則社交能力就越強，反之則社交能力就越弱。由于認知同理心不帶有同情他人的能力和被他人情緒情感影響自身理性判斷的能力，因此認知同理心強的人雖然能同理別人的所思所想，但卻可以不帶真實感情和情緒的和他人進行理性的交往。在跟別人的相處交往過程中不會輕易就受到自身或別人的情感和情緒的影響而在社交過程中失去理性判斷。認知同理心強的人善于應對各種談判及人情交易場景，適合擔任管理者職位。這種社交技能能使你設身處地地為別人著想了解對方所思所想，但又不必顧及他們的情緒和感情，善于跟他人爭利，不會被對方的情緒和感情所影響而失去理性判斷。能夠在談判及人情交易過程中拿到更高的籌碼獲得更多的收益。能夠在管理者的角色下體現(xiàn)出較強的管理效果和藝術。

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情感同理心，也被稱為“共情能力”，主要指能夠和別人進行情緒情感上的共同體驗。能夠識別和感受他人的情緒情感狀態(tài)，也能被他人的情緒情感所感染進而與之達到同樣的情緒情感體驗。這一同理心主要產生于每個人在孩童時期跟父母之間發(fā)生的情感互動過程，而后隨著我們的生長發(fā)育開始跟身邊的親人朋友發(fā)生情感互動，直到最終形成較為穩(wěn)定的情感互動習慣，最后內化為穩(wěn)定的情感同理心。是我們每個人自出生之后形成的第一種同理心。這種“同理心”發(fā)自于人的感受層面，更接近于我們通常所理解的“同理心”。

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情感同理心在人身上的體現(xiàn)主要是這個人與他人的情感互動和情緒互動的能力強弱上，以及對他人的情感情緒識別能力強弱上。這種同理心能幫助我們自身跟他人形成良好的情感互動和情緒互動，以及幫助我們理解他人的情感。情感同理心越強，就越善于識別他人的情緒和情感狀態(tài)，就越善于跟他人發(fā)生情緒情感上的良好互動。但在對人對事上也會體現(xiàn)出較為強烈的個人好惡特點，我喜歡你對你的態(tài)度就好，我不喜歡你對你的態(tài)度就不好，主觀性強理性較差易沖動。情感同理心強的人善于、樂于的跟他喜歡的親朋好友產生情感情緒上的共情體驗。能夠理解和接受他喜歡的人對自己的親密情感表達而不會覺得油膩感很強。能夠跟他喜歡的人達成較為輕松愉悅的相處氛圍。但情感同理心強的人在為人處事上更傾向于只跟他喜歡的人交往，只在乎他喜歡的人。往往只接受能夠讓他感到愉悅快樂的溝通交流，不喜歡也不擅于接受別人對他的批判指責，自我反思反觀能力較差。難以理性思考和接受來自他人的否定，當別人否定他的時候，則其對人的態(tài)度往往較為冷淡，容易對他人抱有誤解、敵意、攻擊性。情感同理心強的人，往往本性喜歡沉迷于吃喝享樂以及帶有情緒刺激較為強烈的不良嗜好。做人做事缺乏原則性和一貫的價值堅守。不適合做領導，因為容易大搞人情交易。不適合創(chuàng)業(yè)，因為沒有做事的恒心和后勁兒，也不能吃苦，創(chuàng)業(yè)則多半途而廢干啥啥不行。

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富有同情的同理心，也被稱為“同情心、憐憫心”，主要指能夠同情他人的不幸遭遇或處境，并且主動給他人以幫助支持、援助。這種同理心主要產生于我們孩童時期經歷的一些不幸的、無助的、痛苦的相關經歷，這些經歷讓人產生幫助別人就是幫助以前的自己的一種美好意愿，令人愿意主動為那些需要幫助的人給予幫助。這種同理心是我們通常所說的“同理心”。屬于親身感受層面的“同理心”，具有極強的對他人的不幸遭遇和處境的感同身受感，具有極強的過往情結投射，是一種發(fā)自于對他人美好祝愿的愛。并由于這種“感同身受的痛苦感”而萌發(fā)自身對他人的不幸遭遇或處境的幫助、支持、援助行為。這種同理心強弱決定了一個人不求回報的對他人好的感情上的愛人能力和經濟物質上的付出能力高低。

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富有同情心的同理心，在人身上的體現(xiàn)主要就是能夠完全發(fā)自于對他人好的，不求回報的，不要求做交換的，甚至愿意犧牲自己利益給他人以幫助、支持、援助的一種行動力高低。而不是停留在嘴巴上的花言巧語和各種虛無承諾應允。對人對事往往較為和善隨和。為了幫助別人而付出自己的時間精力和金錢，也在所不惜不求回報，功利心不強。對別人給自己的幫助、支持、援助懷有較強的感恩之心。這種同理心強的人，愛人能力強，付出能力強，對人對事講道義有原則有感情，比較隨和，能包容他人的過錯，不極端不偏激，不以個人為中心，不會極度自私自利。但也正是由于這種同理心發(fā)自于對他人遭遇和處境痛苦的“感同身受”，因此在為人處事當中不擅于對他人施壓、逼迫。在社交上容易付出多而收獲少，缺乏對人提要求的強勢心態(tài)，不擅于與人爭利。在工作上更傾向于較為寬松和諧的工作氛圍，不適合當領導。不擅于商業(yè)談判。

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上面講了同理心的三個類型。其在任何一個人身上都同時存在，只是在其“整個同理心”中所占的比重強弱是不一樣的。人與人的“同理心”差異，就是每個人的“整個同理心”中三種同理心的比重強弱不同。

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當我們說到同理心這個詞的時候，往往我們會默認同理心強的人就是好人，缺乏同理心的人就是壞人。但這種想法是錯誤的。因為同理心本身沒有好壞之分，同理心強的人也可能是壞人，同理心弱的人也可能并不是壞人。凡事皆有正反兩面，同理心也具有正反兩面。好的一面是同理心能讓人體諒別人，因而對別人好。壞的一面是同理心讓人足夠了解別人的弱點，因而特別善于傷害別人。

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以此，在看待一個人的同理心的時候，不能只看這個人同理心的強弱，因為這并不能判斷出這個人的品質好壞。還要判斷這個人的同理心作用是能夠讓他體諒你進而對你好的，還是讓他足夠了解你的弱點處處傷害你的。一個人的同理心是對別人好的還是拿來傷害別人的。要看這個人的同理心同理的對象是誰，這個對象就叫做同理心的核心。如果一個人的同理心是“拿來對別人好的”，那我們稱這人的同理心核心是別人。如果這個人的同理心是“拿來傷害別人的”那我們稱這個人的同理心核心是他自己。

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在心理學上來說，由于人是具有慣性意識的，所以人往往都是活在自己慣性思維模式里的。因此，一個人的同理心核心是“對別人好”還是“拿來傷害別人”，是具有慣性的，會形成人的固有思維模式。所以，如果一個人的同理心“核心”是他自己，那么這個人的同理心往往一貫都是同理他自己的，那他的同理心往往就只是對他自己好，而不會對別人好。即使他對別人的好，也都是有目的討好迎合他人，讓他人對他好，是一種沒有絲毫感情的利益交換。當別人對他不好的時候，他的同理心能夠讓他找到別人的致命弱點，讓他找到能夠傷害別人的方式方法。對人對事攻擊性強，好斗性強。如果一個人的同理心“核心”是別人，那么這個人的同理心往往一貫都是同理別人的，那他的同理心往往都是對別人好，不擅于傷害別人。即使他想傷害別人，往往也都抓不到別人的致命弱點，也不知道如何做才能給別人造成最大傷害。更善于吃虧，而不善于傷害別人。對人對事攻擊性弱，好斗性極差。

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當一個人的同理心核心是他自己

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如果這個人的認知同理心越強，則在為人處事上善于交際，更善于掌握與他人交往的節(jié)奏。對人對事禮貌文雅舉止得體卻心狠手辣自私自利。極度善于利用人情世故為自己牟利，在物質利益上不講絲毫情面，不仁不義，工于心計，極度虛偽，極為善于塑造自己的人設，對他人要求嚴格，對自己要求很寬松。自律性強卻極度缺乏自我反思能力?？傁胫鴱膭e人身上索取各種價值利益。付出一分利就要收獲十分利。極度善于給他人做局，極度善于構建長期性的騙人計劃，極度投機取巧鉆營掠奪坑害他人。這個人的人格就是索取型人格。

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如果這個人的情感同理心越強，則在情感問題上就越以自己為中心，就越以自身的情感情感來解讀別人的所作所為，就越善于利用情感來傷害別人，要挾別人。尤為善于利用自我傷害來對他人造成情感上的逼迫壓力，讓別人在情感上對他讓步。時時刻刻覺得自己是感情上的受害者，總在指責批判抱怨別人傷害了他。他對自己給別人造成的情感傷害不以為然，無法自我反觀反思。即使他對自我進行檢討，也都是在騙人，其所思所想都只是在情感上玩兒弄別人。如果別人不小心傷害了他，他會放大自己所遭受的傷害，對別人不依不饒，報復心攻擊性很強。他會總要求別人共情他，而不是主動共情別人，他會要求別人跟隨他的情感情緒，而不是跟隨別人的情感情緒。

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如果這個人的富有同情心的同理心越強，則其在看待別人的不幸遭遇或處境時，他會對別人產生痛恨心理嘲笑調侃別人的痛苦。并不會給別人以幫助、支持、支援。甚至拿別人的不幸遭遇或處境來炫耀優(yōu)越感。甚至對那些面對不幸遭遇或處境的人再踩上一腳趁火打劫。當他有能力傷害別人的時候，他會讓別人遭受他所遭受過的痛苦，他會處處抓住別人的痛點，給別人造成最大最實際最致命的傷害和痛苦。對人毫無憐憫心同情心，極度害怕對別人施以幫助會對自己造成傷害。當他看待別人的不幸遭遇或處境時，總是覺得需要幫助的不是別人而是他自己，從而找到不幫助別人不同情別人的借口。

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如果一個人的同理心總是別人

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如果這個人的認知同理心越強，則他在為人處事上就越善于通過社交關系跟別人達成雙贏的合作。他雖然世故圓滑，但做人做事卻講求原則和信用，知進退有分寸。不會一切向錢看，不會僅僅把物質利益作為為人處事的目的，不會做事不擇手段。在跟別人發(fā)生矛盾糾紛時不會把人往死里逼，不會用盡一切陰險手段。

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如果這個人的情感同理心越強，則他在情感上越善于跟人進行情感上的溝通交流。能夠給別人以良好的正面的情緒價值。他能夠主動共情別人，能夠跟隨他人的情緒情感。能夠給人情感情緒上的安慰、幫助、支持、援助、理解。懂得給人以情感上的關懷關愛。對人知冷知熱，不會通過情感對他人造成傷害。當他在情感上受傷的時候，他會看到自己的過錯，不會對別人給他造成的情感傷害不依不饒。

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如果這個人的富有同情心的同理心越強，則他在看待別人的不幸遭遇或處境時，就越能感同身受，并給予別人以實際的幫助、支持、援助，用實際的行為為對方出一份力。能夠給別人以實際的經濟物質支持，而不是袖手旁觀。當別人給了他幫助的時候，他對別人是有感恩之心的。當別人傷害了他的時候，他更會包容和原諒。對人對事相對豁達。

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我們在判斷一個人的同理心核心是“他自己”還是“別人”的時候，要看這個人同理心發(fā)生時，他對人對事的自我定位是“自我受害者定位”還是“自我加害者定位”。

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當他的同理心發(fā)生時，他對人對事的言行舉止都在表達自己是“受害者”亦或表達自己心疼自己，總覺得自己是個弱者，總覺得自身充滿焦慮感和危機感，總覺得自己吃虧，總覺得別人傷害了自己，總批判指責別人否定別人，總講自己的道理不體諒別人的難處，總能講出一堆歪理來陳述自己的委屈，總是能夠把自己對別人造成的傷害損失逆向合理化成一種自我保護或情非得已的做法不認可自己錯了，那么他的同理心核心就始終是他自己。

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當他的同理心發(fā)生時，他對人對事的言行舉止都在表達自己是個“加害者”亦或表達自己心疼別人，總是提醒自己做人做事不可太過分，總是體諒別人的難處并給予一定的理解和幫助，總是能夠自我反思找到自己的不足和過失，總害怕自己對別人造成傷害，總覺得自己吃點虧是可以接受的，當他給別人造成傷害和損失的時候能夠積極認錯賠償對方，那么他的同理心核心就始終是別人。

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講到這里，主要內容就講完了。我相信很多人看到這一內容時學到了很多東西，畢竟大多數(shù)人對“同理心”的認知了解是籠統(tǒng)模糊的。學習了今天的內容，以后在看待一個人的同理心時，就能夠帶入更多的知識點對這個人進行深入分析，幫助你深入了解這個人。進而幫你通過一個人的同理心來了解對方一貫的做事風格思維方式。好了，我是秦秦哥，今天的內容就講到這里了。