朋友于我而言：到底是一種“親密”還是“共振”？
“闊別4年，我終于回了趟大連，發(fā)現(xiàn)朋友們都還在。
她們的生活看起來似乎也都沒什么變化，可是我知道這幾年我們都各自經(jīng)歷了很多艱難地日子，而我也都不在她們身邊...
不在一個(gè)城市生活的朋友，對(duì)我來說是一種怎樣的感覺呢？
仿佛更多的是一種愧疚感，感覺是我先離開的，把朋友留了下來。
這似乎也是一種很自戀的想法，因?yàn)槲抑酪欢〞?huì)有代替我陪在朋友身邊的人出現(xiàn)。可我始終覺得只存在于我們之間的某種“親密”就被丟在了那里，或者說是被“封存”在了那里。
這次回去重現(xiàn)了如往日一般的“朝夕陪伴”，我甚至恍惚的覺得我好像只是穿越回了四年前在大連的某個(gè)普通周末：我們慶祝Friday Night去擼串、我們趁著天氣好去爬山去看海、我們找個(gè)幽暗的小酒館去喝酒去吐露心聲，一切都很有默契也很美好。
可不同的是，我知道過幾天我還是要離開這里的。所以在“親密”的同時(shí)，仿佛也伴隨著若隱若現(xiàn)的焦灼，當(dāng)然這種感覺在真正分別后更加強(qiáng)烈一些。
當(dāng)我和朋友躺在一張床上閉著眼睛分享生活上的困境時(shí)，我希望從自己的角度給予一些看法的同時(shí)又是小心翼翼的。我沒有辦法持續(xù)地陪伴她或者像現(xiàn)在這樣緊密地參與她的生活，我還有“資格”說這些話嗎？
當(dāng)然我有...不過一定程度上我們都需要獨(dú)自面對(duì)自己的難題，只不過好朋友在身邊的時(shí)候，我們會(huì)短暫的忘記了它。
所謂的“社交壓力”，從我離開了大連后很少會(huì)感受到。
主要也是因?yàn)楹髞砦覜]有那么多朋友了。
在大連大學(xué)畢業(yè)后開始工作的那幾年，是我最愿意交朋友的人生階段，那會(huì)兒我總有參加不完的局，有的很想去有的去不去都行，但我也都去了。
有時(shí)候多少也是怕對(duì)方因?yàn)槲业牟粎⑴c而不高興：那時(shí)候我太在意“他人”的看法了，甚至不惜洗腦自己。同時(shí)也是一種極度的自戀：沒有我是不是就不成局了?。?/strong>
不是...當(dāng)我們了解到這一點(diǎn)時(shí)，可能對(duì)“他人”的在意就少了很多。
后來生活在北京，我?guī)缀鹾苌贂?huì)安排不開我的時(shí)間，大量的時(shí)間我都是自己度過的。
即便是好朋友之間也會(huì)默認(rèn)對(duì)方是偶爾需要一個(gè)人緩緩神兒，她不出來見面我也很能理解。
長(zhǎng)大之后，我們更能理解人與人之間的“邊界”，它也是因人而異的。
雖然，但也是一次“小別離”。
在大連的最后一天出發(fā)去車站前：我和朋友一起到樓下分別叫了滴滴，去往不同的目的地。
滴滴師傅從車窗瞥見了我倆擁抱告別，上車之后就開始跟我聊天：
“埃？你（něi）倆是姐（zǐ）妹（mèi）么，你倆長(zhǎng)（zǎng）的還真（zēn）挺像滴”
“??？像么？我這么胖，朋友可比我瘦多了美多了啊！”
“dèi，除了你看著比她胖點(diǎn) 然（yán）后你倆頭型不一樣，長(zhǎng)的真還挺像滴”
“哈哈哈 真的嘛？”
（我尷尬的附和著）
“不sì，你倆這咋還戀戀不舍的膩？我看她表情也不咋好”
“啊…我現(xiàn)在不在大連，疫情這幾年也一直沒回來。我之前在大連待了好多年，這次回來看看朋友”
“那你現(xiàn)在zǎi哪呢”?
“我在沈陽(yáng)”?
“sěn陽(yáng)工資高啊？”
“也不是，我之前先是從大連去了北京，后來回了沈陽(yáng)?！?/span>
“沈陽(yáng)和大連cà不多吧，大連環(huán)境氣候不比sěn陽(yáng)好點(diǎn)啊”
“那倒是…是…我那會(huì)兒...就是...認(rèn)識(shí)了個(gè)對(duì)象在沈陽(yáng)”
“啊~工資zī和大連cà不多吧”
“嗯，一些行業(yè)還不如大連呢”
“sěn陽(yáng)物價(jià)能低點(diǎn)兒哈，幸福zǐ數(shù)比較高”
“嗯，比大連便宜些，壓力相對(duì)小點(diǎn)兒...”
結(jié)束了不長(zhǎng)不短不尷不尬的對(duì)話。
我現(xiàn)在才開始回想：難道當(dāng)時(shí)的我們倆看起來很悲傷？我真的有感覺到很悲傷嘛…
我們難道到了連自己都可以輕松騙過的年紀(jì)了？
我經(jīng)歷的兩次離別：我們太害怕有時(shí)候話說出口，分量就變輕了。
第一次是2019年從大連去北京的時(shí)候，也是這位朋友在樓下送我，我們也是一樣的擁抱告別，只是當(dāng)時(shí)我倆哭的很厲害...
第二次是2022年底從北京離開回沈陽(yáng)，臨走前最后一次和朋友見面恰好是個(gè)平安夜，大家也都沒太提離別的話。
我還記得晚餐過后我也是叫的滴滴。等車到了，我往車的方向走，朋友這時(shí)候才在我背后說了一句話：“這是我們最后一次見面了嗎？”
我好像回答的：“不會(huì)的?！?還是沒回答而是在心里堅(jiān)定地反駁“怎么會(huì)呢”？
一路上我也都在掩飾我的不安，我鎮(zhèn)定地看向車窗外，就如同我平日每次半夜喝酒回家的時(shí)候一樣的表情，我猜我應(yīng)該是那樣的表情。
直到我回到了北京的家里，抱著當(dāng)時(shí)還不算是“正式的老公”大哭了一場(chǎng)。然后他試圖安慰我說：“可是你還有我啊”，然后我哭的更厲害了。
伴侶無法代替朋友，伴侶無法代替朋友，伴侶無法代替朋友！
這根本就是兩碼子事兒，甚至重合的部分都非常少。
***關(guān)于有了伴侶或者結(jié)了婚是不是就不需要朋友了，我需要留著再詳細(xì)的寫一篇！
我當(dāng)時(shí)真的太傷心了，比失戀的感覺還要更痛一點(diǎn)兒~
哭完就立刻給朋友發(fā)了消息：“我們到底要經(jīng)歷多少次離別的破碎，才能夠擁有完整的幸福？或許完整的幸福也永遠(yuǎn)不存在。”
我好像忽然對(duì)“朋友”有了新的定義。
我知道友誼它依舊會(huì)在，也會(huì)一直在?？晌乙仓?，我們一點(diǎn)點(diǎn)建立起來的限定地點(diǎn)和節(jié)奏的日常，它不復(fù)存在了。
如果因?yàn)槲业碾x去，朋友的生活或多或少發(fā)生了些改變，是不是就代表我們是真正的朋友？
只因?yàn)樵?jīng)過于親密，所以當(dāng)這一份親密忽然被撤離的時(shí)候，互相都有很強(qiáng)烈的不適感。
于我而言，這種不適感來源于僅限于你我之間的某一種”共振”，也是第三個(gè)人很難理解的感受。這種共振是基于我們共同度過的歲月，但也不僅于此，更是基于我們對(duì)彼此發(fā)自內(nèi)心的“欣賞”和“期盼”。
而我于這樣的朋友而言，似乎總是扮演了“出走的角色”，這讓我有些愧疚。
于是我偶爾會(huì)想：“是不是如果我們?cè)?jīng)不那么“親密”，就好了啊？”
