查了一上午資料，終于搞清楚問題家庭的兩類小孩模式：

「替罪羊」（scapegoat）和「黃金孩子」（golden child）。

顧名思義，替罪羊們常常被當(dāng)作家庭的出氣筒角色。如果他們站出來為自己辯解，就會(huì)遭受嘲笑或嚴(yán)厲的懲罰。

另外，大人從不道歉，不承認(rèn)自己的行為，甚至?xí)f，「難道你不該打/不該罵嗎」。

久而久之，小孩的自我意識(shí)會(huì)被深深傷害，容易陷入自我責(zé)備。

替罪羊小孩常常會(huì)聽到類似這樣的指責(zé)：

「是你不聽話才會(huì)xxx！」

舉個(gè)例子就是，如果家里被偷了東西，替罪羊往往會(huì)被父母責(zé)罵：我們家被偷，是因?yàn)槟愠鲩T前忘了反鎖。

但成熟的大人該有的邏輯是：我們家被偷，是因?yàn)橛腥嗽诜缸?，想要把別人的財(cái)產(chǎn)據(jù)為己有。

其實(shí)對(duì)于替罪羊小孩最為絕望的瞬間，是家中的另一位家長(zhǎng)對(duì)這種指責(zé)的縱容、開脫，或者他們明明在場(chǎng)，卻保持沉默。

他們的家長(zhǎng)常常是一對(duì)自戀型父母，傾向于將自己的問題歸咎于他人。

這樣的父母一旦在養(yǎng)育小孩的過程中出現(xiàn)問題，就會(huì)在家庭中無意識(shí)地選擇一個(gè)替罪羊。因?yàn)楹⒆油羌依镒顭o力保護(hù)自己的人。

父母會(huì)利用孩子來實(shí)現(xiàn)這樣的幻覺：如果我的孩子沒有問題，這個(gè)家庭就會(huì)很完美或正常。這就意味著，他們并不需要承擔(dān)責(zé)任。

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如果替罪羊有兄弟姐妹，那么父母很可能讓另一個(gè)孩子變成「黃金孩子」。

他們會(huì)選擇一個(gè)更讓他們滿意的小孩，給他特殊的寵愛。

「黃金孩子」被迫肩負(fù)起成為家庭英雄的責(zé)任，被父母和外界的贊賞包圍。

表面看來，他們的地位似乎挺積極正面，比替罪羊好得多。但事實(shí)上，黃金孩子一直在強(qiáng)迫自己去完成難以實(shí)現(xiàn)的完美目標(biāo)，絲毫不敢松懈。

他們很積極配合父母，最容易被控制，會(huì)為了獲得父母的愛（實(shí)際上是一種虛假的親密）而拼命工作，害怕自己變成和替罪羊一樣的下場(chǎng)。

自戀型父母非常享受替罪羊和黃金孩子之間的拉扯，因?yàn)樗麄儩撘庾R(shí)里，都是在爭(zhēng)奪父母的注意力。

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「替罪羊」長(zhǎng)大后會(huì)產(chǎn)生羞恥心，貶低自己的自我價(jià)值，習(xí)慣于受到指責(zé)。

他們往往有很強(qiáng)的防御心理，因?yàn)樗麄儚男【筒坏貌粸樽约恨q護(hù)，成年后也更容易進(jìn)入虐待關(guān)系。

而「黃金孩子」會(huì)和自己的父母一樣把問題怪罪于家人，容易固執(zhí)己見和情緒化，尤其不敢作出違背父母意愿的選擇。

未來的某一天，當(dāng)他們不再能滿足父母期待的時(shí)候，就容易轉(zhuǎn)變?yōu)椤柑孀镅颉沟牡匚弧?/p>

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寫這些的目的絕不是讓我們陷入受害者敘事，就像李松蔚老師說的，我們可以是受害者，也可以是自己的責(zé)任人。

最后還是整理一輯能夠幫助自我改善的方法。

1）要理解，你不是壞孩子。

2）學(xué)會(huì)滿足真實(shí)的自我。

由于我們?cè)诔砷L(zhǎng)中沒有形成真正的自我意識(shí)，所以一定要花時(shí)間去發(fā)掘你自己的價(jià)值觀，即便它是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程。

3）為你能改變的事情負(fù)責(zé)。

你不能讓你的家人改變或讓他們道歉。唯一能改變的，是你自己對(duì)行為的反應(yīng)和態(tài)度。專注于你自己。

4）成為你小時(shí)候需要的人。

試著用同情心和善意與自己對(duì)話。哪怕你又忍不住自我苛責(zé)，也要原諒自己。

5）設(shè)定邊界。

在問題家庭中，個(gè)人的邊界是不存在的。設(shè)定邊界是療愈的關(guān)鍵，因?yàn)樗试S我們尊重自己的極限，并且告訴別人，我們希望如何被對(duì)待。

6）允許自己悲傷。

那些發(fā)生在我們身上的家庭拉扯是很痛苦的。我們所需要的只不過是安全的、被愛的環(huán)境，只不過我們從來沒能得到。

給自己充分的悲傷的空間，之后才能幫助我們更好地前進(jìn)。