如標(biāo)題，不是原創(chuàng)，只是忍不住分享一下 有一個(gè)女孩，她在人前是ENFJ，人后卻是INFP，還是個(gè)陰暗b。 她似乎生下來(lái)就為別人而活，從初高中開(kāi)始得到的評(píng)價(jià)一直都是“別人家的孩子”。成績(jī)不差、品學(xué)兼優(yōu)、心理樂(lè)觀，這些名詞和她的人生綁在了一起，擔(dān)任學(xué)生會(huì)副主席，競(jìng)賽一度省一兩度省二。同時(shí)，她在互聯(lián)網(wǎng)里也有著充實(shí)的二次元社交圈，不僅是一個(gè)coser，還可以是個(gè)小畫(huà)師，很多時(shí)候畫(huà)稿和給人約妝不收錢(qián)只為了得到大家的友誼和喜歡。最重要的是，她還有一個(gè)愛(ài)她的父母。 她一直試圖得到所有人的喜歡。 她知道人們喜歡愿于交際的，所以披上ENFJ的外套，成為了社交達(dá)人。 她知道人們喜歡有禮貌的，向來(lái)表現(xiàn)的彬彬有禮，即使挨罵也不還嘴。 她知道人們喜歡聰明的，除了成績(jī)不算差外，還強(qiáng)迫自己表現(xiàn)外在的理性、理智。 她知道人們喜歡可愛(ài)的，就花智商稅學(xué)化妝，花大精力在打扮上面。 后來(lái)，無(wú)論是學(xué)鋼琴，還是學(xué)一些烹飪 她好像在為了讓所有人喜歡而活著。 她格外在意人們的評(píng)價(jià)，哪怕是個(gè)無(wú)所謂的陌生人的惡評(píng)都能讓她反思好幾天。會(huì)反思自己哪里做錯(cuò)了招致別人的批評(píng)，哪怕是無(wú)由頭的辱罵和不符事實(shí)的批評(píng)。 看到這里，你可能覺(jué)得她是個(gè)過(guò)于善良的人，挨罵居然不還嘴還會(huì)反思自己的過(guò)錯(cuò)。 其實(shí)她是一個(gè)陰暗的人 她會(huì)對(duì)討厭的人笑面相迎，一邊溫柔的和別人說(shuō)話，一邊在朋友圈吐槽她。就像兩面三刀的人一樣。 她會(huì)對(duì)比她好看的人有嫉妒心理 她是自卑的，也是自負(fù)的。她自卑在于沒(méi)辦法做到更好，永遠(yuǎn)有比她做的更好的人；自負(fù)在于她覺(jué)得人類(lèi)很討厭，只喜歡自己，她覺(jué)得如果談戀愛(ài)也只會(huì)和另一個(gè)自己談戀愛(ài)，但另一方面卻又覺(jué)得自己的陰暗好惡心好惡心好惡心好惡心，是世界上最臟的人。 她沒(méi)有一個(gè)正常成年人的抗壓能力，大概是從小挨罵的極少。因?yàn)橹两缓糜训碾x開(kāi)、陌生人的幾句辱罵就能讓她背負(fù)上不堪重負(fù)的壓力。甚至過(guò)分的夸贊和不合主題的善良都會(huì)加重她的壓力，她面對(duì)每一個(gè)現(xiàn)實(shí)情況時(shí)都容易選擇最極端的應(yīng)對(duì)，甚至感到出“所有人都討厭我，他們只是不說(shuō)”。 她親眼看到一個(gè)陌生人自殺，為那個(gè)人感到悲哀的同時(shí)感到生命的脆弱。她認(rèn)為自己不配得到幸福。最后別人的一句“你怎么不去死”，成了她選擇自殺的最后一根稻草。 當(dāng)然還有很多很多很多現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，但我感覺(jué)不太想講，也沒(méi)必要講。 總之她是可悲的，但不可憐。 心理崩潰那一刻，一絲理智牽著她，她給了自己三天時(shí)間，想給自己一個(gè)活下去的理由和留戀的事物。又曾多次爬上天臺(tái)，卻沒(méi)有跳下去的勇氣，只因?yàn)楹ε履且凰查g的疼痛，也害怕死的很丑。 去年跳了一個(gè)研究生，那個(gè)女生就像泄了氣的娃娃一樣摔在地上，滾了兩圈，再也不動(dòng)了。腦袋都是破裂的......還聽(tīng)說(shuō)幾年前有學(xué)生跳海，被水窒息會(huì)很痛苦，而且腐尸很丑.........真是很有意思，明明都要死掉了，她還害怕這些。為什么自殺會(huì)很痛苦？這大概是世界對(duì)人們最后的挽留。 后來(lái)她又搜索“不痛苦的自殺方法”，第一條卻是“北京24小時(shí)免費(fèi)心理危機(jī)咨詢熱線”，里面的話無(wú)非是“你的父母”、“你還年輕”、“你的未來(lái)”和道德綁架。自以為是的指責(zé)真是好笑，以為幫助別人，卻無(wú)法對(duì)別人的痛苦共情。 最后，她拿起了安眠藥，想做一個(gè)不會(huì)醒來(lái)的夢(mèng) 她將留給世界的遺言發(fā)給了一個(gè)至交好友。那一刻，她摸著自己的胸口，心臟還在跳動(dòng)。但是大腦卻模糊了。 這不是糖糖的故事，這是我的故事。 當(dāng)然，我能在這里寫(xiě)這篇測(cè)評(píng)就說(shuō)明我沒(méi)有死成。 那段時(shí)間里我努力讓自己撐過(guò)一段時(shí)間，但毫無(wú)希望。越用力將各種負(fù)面情緒壓在心底，隨即而來(lái)是更大的負(fù)面情緒，就像彈簧一樣。更像是麻醉藥消退后的劇痛。生的壓力勝過(guò)了死的恐懼。在那之前我都要吃安眠藥才能輕微入睡，而且睡眠不足四小時(shí)。每次睡醒都會(huì)怨恨自己怎么又醒了。每天一點(diǎn)上床，失眠到早上九點(diǎn)十點(diǎn)。一直在吃安眠藥和抗郁藥，日復(fù)一日。日復(fù)一日。但是就是睡不著，我的情緒想要?dú)⑺牢遥瑸槭裁窗　?我不像糖糖是個(gè)主播，我也不是地雷女，盡管會(huì)直播一點(diǎn)游戲，也會(huì)搞搞翻唱，但是大多是三分鐘熱度，也是給親友們看。有次直播時(shí)候不知道為什么直播間涌入了一大群人。嚇得我趕緊閉播了。因?yàn)橛写沃辈ッ\(yùn)石之門(mén)時(shí)候記憶深刻，有個(gè)素未相識(shí)的路人莫名其妙罵我“你也配玩石頭門(mén)？”。 我真的…很難理解陌生人的惡意，我討厭，我也不能理解。我恨，我在恨什么呢？有人和我說(shuō)，互聯(lián)網(wǎng)不就是這樣嗎，你攻擊我我攻擊回去就完了。那我就恨這樣的互聯(lián)網(wǎng)。如果一直以眼還眼，到最后所有人都會(huì)瞎掉。不喜歡攻擊人就是錯(cuò)的嗎？為什么啊為什么攻擊與相互攻擊成為了理所當(dāng)然，為什么人們會(huì)對(duì)素未相識(shí)的人有這么大的惡意，甚至還毫無(wú)顧忌的發(fā)下流的話與圖片。 還有一封莫名其妙的電子郵件，里面只有一句話: “巴不得你早點(diǎn)s呢??” 可我根本不認(rèn)識(shí)她。壯著膽子回去問(wèn)了問(wèn)，只是因?yàn)椤拔业纳钸^(guò)的比她好”。 或者更準(zhǔn)確的說(shuō)，只是她“感覺(jué)”我的物質(zhì)條件比她好，從她的眼中覺(jué)得我是個(gè)千金小姐。 … “如果人們少一點(diǎn)惡意，多一點(diǎn)寬容就好了”——游戲中的臺(tái)詞我當(dāng)時(shí)特別特別能理解這句話。人和人終歸是不能共情吧，人類(lèi)的悲歡并不相通。當(dāng)那個(gè)陌生人說(shuō)“你怎么還不去死”后，也深深的感受到了惡言一句六月寒的寒意。不過(guò)我也的確和伊奈共情了。攻擊我的那個(gè)人也和清純片目的出發(fā)點(diǎn)何其相似。我當(dāng)時(shí)把她打碼，是因?yàn)椴幌霋烊硕鹣嗷ス?。我討厭互?lián)網(wǎng)相互惡意攻擊的風(fēng)氣要大于討厭那人本身。我不是包容一切的圣母，但以眼還眼最后所有人都會(huì)瞎掉。說(shuō)實(shí)話，我恨那些對(duì)我惡意的人嗎？ 是有點(diǎn)，但不多。更多的還是恨這個(gè)互聯(lián)網(wǎng)吧。它的“風(fēng)氣”就已經(jīng)是這樣了，人的從眾心理是很可怕的。 如果真的存在烏托邦，那一定沒(méi)有互聯(lián)網(wǎng)。 我做不到繼續(xù)扮演ENFJ，那天當(dāng)著很多現(xiàn)實(shí)朋友的面情緒管理崩潰了。他們其中很多和我很熟的人都沒(méi)有想到我會(huì)哭成那樣。當(dāng)天我就請(qǐng)了假。三天后，穿著最可愛(ài)最喜歡的裙子，吃了最喜歡吃的，去了最常去的貓咖店。然后燒光刪光了我的所有畫(huà)，殺死了我靈魂上的孩子。 我沒(méi)有一個(gè)正常成年人的抗壓能力就是我的原罪。 可能會(huì)有人不理解，網(wǎng)絡(luò)真的能給人這么大壓力嗎——是的。 人與人不一樣的。有些人天生是很敏感的。 就我而言敏感到什么程度，即使是這篇測(cè)評(píng)，有人點(diǎn)了“很歡樂(lè)”，我都會(huì)焦慮“點(diǎn)了歡樂(lè)的這個(gè)人是不是在嘲笑我，覺(jué)得我很好笑很可笑”…。 若是一個(gè)人，面對(duì)無(wú)底線的惡意和泛濫的負(fù)面情緒，哪一個(gè)又能完全不在意的呢？更何況內(nèi)心敏感多慮的人。反而我倒是更不理解這些網(wǎng)民，為什么能有人做到惡意攻擊到別人之后還能若無(wú)其事的去做其他事，仿佛隨即忘了這一切。 … 人們蜂擁而至，現(xiàn)實(shí)中不能發(fā)泄的，互聯(lián)網(wǎng)就很自然的成為了一個(gè)發(fā)泄媒介，他們?cè)谶@里肆意地釋放著這個(gè)世界的骯臟，如同雨果筆下的巴黎污渠，將現(xiàn)實(shí)的陰暗匯聚在這里。畢竟是互聯(lián)網(wǎng)嘛，沒(méi)有人知道你是誰(shuí)，沒(méi)有人會(huì)到現(xiàn)實(shí)中找你的麻煩?，F(xiàn)實(shí)遇上你我彬彬有禮，但這里是互聯(lián)網(wǎng)不好意思你得承受我的惡意。 網(wǎng)絡(luò)使他們可以摘下了道德的遮羞布，無(wú)所顧忌的釋放著最陰暗的一面，甚至嘲諷一些批評(píng)他們的正常人為“站在道德制高點(diǎn)的衛(wèi)道士”，不以為恥反以為榮地以所謂的“米線幽默”為傲。 雪崩發(fā)生后卻又能虛偽地獻(xiàn)上哀悼。好像這是一棟廁所，發(fā)泄完那些骯臟與陰暗后便可以系上道德的領(lǐng)帶，裝模作樣地做起人來(lái)，隨即又一輪悲劇的誕生?；ヂ?lián)網(wǎng)沒(méi)有記憶。 “這荒唐的網(wǎng)絡(luò)世界就是七彩的糖塊” 在互聯(lián)網(wǎng)中，你沒(méi)有足夠的抗壓能力就是你的原罪。 嘲弄著解構(gòu)了的道德與人性，仿佛這一切都是理所當(dāng)然。 “我現(xiàn)實(shí)生活已經(jīng)夠壓抑了還不能在網(wǎng)上吃瓜樂(lè)一樂(lè)嗎”成為了他們將惡意傾斜給他人的理由，自以為嘲弄著現(xiàn)實(shí)，也嘲弄著自己的靈魂。 我想起來(lái)我一個(gè)現(xiàn)在已經(jīng)退網(wǎng)的親友，曾經(jīng)咒罵著網(wǎng)絡(luò)樂(lè)子人。 “你們吃的是瓜嗎？分明是人血饅頭” 當(dāng)然。還有很多很多現(xiàn)實(shí)問(wèn)題的壓力，但我不想討論過(guò)多我現(xiàn)實(shí)的事情了。令我最為傷心的大概是我那個(gè)至交好友的離開(kāi)吧，他離開(kāi)我的原因我覺(jué)得不適合在這里說(shuō)，但我的多疑和自我懷疑認(rèn)為他討厭我。之后，這種擔(dān)憂和疑慮折磨我的生活以至于懷疑我們的聯(lián)系，甚至懷疑我生命的意義。 我選擇自殺時(shí)，我父母全然不知，甚至我沒(méi)有告知多少人，因?yàn)槲遗略诖蠹已劾?，我只是在博取人們的同情和善意。我?xiě)這些并非是自我感動(dòng)、尋求安慰，更不是為了博得同情。如果為了這些東西我就不會(huì)寫(xiě)后面那些了。后來(lái)的事情大概就是洗胃的了，不過(guò)我父母來(lái)看我的時(shí)候真的除了丟臉就是愧疚。整個(gè)事情里我最對(duì)不起的大概就是我的父母。在年初時(shí)候我和我父母通話中，我的情緒就炸了當(dāng)場(chǎng)哭了起來(lái)，我父母甚至要專(zhuān)乘飛機(jī)過(guò)來(lái)看我。幾年前也是，他們放下了手中的工作，陪我旅游、全力的支持我的興趣愛(ài)好、做心理醫(yī)生叮囑的康復(fù)。他們好像是童話故事里的萬(wàn)能許愿機(jī)的反面。許愿機(jī)是萬(wàn)能的，卻總是將愿望以扭曲的形式實(shí)現(xiàn)；他們不是萬(wàn)能的，卻能夠想方設(shè)法地實(shí)現(xiàn)我的心愿。 我知道他們有些監(jiān)視我，這種愛(ài)難以承受，甚至有些恨自己。每次在鏡子前發(fā)呆都感覺(jué)，看著自己的臉。詛咒自己。怨恨自己。也有些怨恨其他人。我的身體挺可愛(ài)的（不是出于自戀）。但卻寄居著這么丑陋的靈魂。 我是可悲的，但又是幸運(yùn)的。 最終，我的父母，以及我的至交好友救了我。也是因?yàn)樗⒖檀虻碾娫挘覜](méi)有吞下原本計(jì)劃的兩瓶，而是只吃了五十粒。 后來(lái)，我收到很多我朋友們的善良，他們非常嚴(yán)肅的說(shuō)沒(méi)有討厭我?，F(xiàn)實(shí)里，她們那一周也總拉我出去玩，出去逛小吃街，出去唱歌。我知道這大概是一種出于善意而溫柔的“監(jiān)視” 網(wǎng)絡(luò)，淺嘗輒止。 前幾天我說(shuō)，可惜我的身體里寄居著骯臟的靈魂。 后面回復(fù)卻是“看看你的身體” 我不知道他在抖機(jī)靈還是什么。不過(guò)我除了感覺(jué)悲哀以外并沒(méi)有什么感覺(jué)，可能還有一點(diǎn)對(duì)人類(lèi)的惡心。 人們只對(duì)他們?cè)敢庾⒁獾臇|西感興趣又有什么錯(cuò)呢？ 的確是，人類(lèi)的悲歡并不相通，我只覺(jué)得他們吵鬧。 如果有來(lái)世，我并不想做個(gè)人類(lèi)，更不想當(dāng)女人。想做一只貓。