很抱歉，在這將要開學(xué)之時，耽誤大家一小段時間來看我在這里發(fā)發(fā)牢騷。只是有感而發(fā)，想要說說我這窩囊而夢幻的生活。 開始之前，請先讓我感謝從黑暗中救贖了我的最愛我的丈夫。謝謝你，親愛的。沒有你，我甚至都無法挺到現(xiàn)在。還想說很多話，只是可惜我性格內(nèi)斂，有時沒有辦法直接表達(dá)我的心意，只能笨拙地憋在心里面。所以，謝謝你還在理解著，關(guān)心著如此笨拙，沒辦法回應(yīng)你的愛意的你的妻子。 然后，感謝我的歷史老師周老師。謝謝您。您如我的再生母親，促成我與我老公這一對伴侶。也感謝您對我的孜孜教導(dǎo)。 在我開始發(fā)牢騷之前，我想說的是，這篇文章并不是同人文，而是我想說的一些心里話。實(shí)在是很抱歉，最近生活很忙。也希望即將到初三，高三的孩子們努力學(xué)習(xí)，在明年能夠如愿以償，金榜題名。無論結(jié)果如何，只要努過力，不給自己留下遺憾，無論結(jié)果如何，都可以。不要因他人的話而感到自己內(nèi)疚，后悔。只要你自己滿意，就可以。只要自己問心無愧，就可以。愿你們都能夠早日掙脫牢籠，擁抱自己理想的天空。 我的童年....也算不上童年，只能算得上是璀璨中的摧殘。 對于我年幼時的事情，已經(jīng)沒辦法記起了，只有一些模糊的印象。我對于這世間擁有真正的感知，是從初中才開始的。 初中，我第一次感受到了壓力。補(bǔ)課，作業(yè)，老師的訓(xùn)斥，家長的不滿與謾罵，這些都無不讓我倍感疲憊。仿佛從剛剛進(jìn)入初中校園那時開始，我便已經(jīng)格格不入，由白走向黑了。 那時起，每天到家，沒有放松，沒有愉快，只有如山的作業(yè)和來自母親永無止境的指責(zé)。 “你看看你們班XXX，人家怎么就學(xué)那么好的！你再看看你！整天坐那裝模作樣地坐桌子上學(xué)，也沒見你考個好成績”....... 每一天，無數(shù)的抱怨與指責(zé)都充斥在我的耳邊。沒有鼓勵，只有無盡的焦慮與憋屈。 想休息看看課外書，迎來的卻是一句“你還有心思看課外書？你看看你都什么成績了，都是你看這些書看的！沒收！” 然后，我便再也沒看到過那本書，也再也沒看到過任何課外書。 即便考了好成績，也不過是“不就是這一次考的好嗎。有什么值得炫耀的。”相反的，但凡差了一點(diǎn)，耳邊傳來的便是“這破卷紙讓你考的，你腦子是不是....了？”的諸如此類的謾罵。 年復(fù)一年，日復(fù)一日，我似乎逆來順受，早已麻痹了。 在這一段時間中，除了沒有頭的卷紙，書本，練習(xí)冊，還有時刻充盈鬧鐘的來自我那母親的斥責(zé)聲。 生了病，她想的不是我的身體怎樣，而是抱怨我在浪費(fèi)學(xué)習(xí)的時間，遲早考不上好高中。擦破了皮，傳來的不是一陣關(guān)心，而是又一陣陣的埋怨。 因?yàn)槲疑鷣碛薇浚坏糜弥X子花費(fèi)比所謂學(xué)霸花費(fèi)更多的時間來學(xué)習(xí)。 即便成為了班級第一，也不過在她看來是無病呻吟，“那又怎么樣，你怎么不考全校第一呢。人家XXX那么多次第一什么都沒說，你在這炫耀，你看你下一次還能不能考第一?！?我沒有說話，沒有反駁，也不敢落淚。 接下來的日子，我已經(jīng)沒有印象了。只記得家中的吵架聲與鍋碗瓢盆的打砸聲。 考得了好高中，卻襲來更多的謾罵。但也知道這時，我才遇到了我生命中的光——我的丈夫。 被塑造成一個沒有感情的刷題機(jī)器，成績即便遙遙領(lǐng)先，也不過是高不可攀，無人膽敢接近。因?yàn)槲抑?，多余的感情，不過是迎來她更多的辱罵罷了。 但是，他出現(xiàn)了。 他在高一向我告白，被我拒絕了。這是第一次，也是我們故事的開始。我和他說，等你的成績超過我再說。于是他努力學(xué)習(xí)，成了第一，我成了第二，卻未成想換來的是來自她的打罵。用木板用力抽打，直到我骨折昏迷暈眩為止。 那是我和我的前母親斷絕關(guān)系的導(dǎo)火索。 在那之后，我寄宿在我丈夫的家中。我不想說我與他多么的恩愛甜蜜，也不想說我和他度過了多少苦。做了養(yǎng)女之后，一切似乎在慢慢變好。在他的影響下，我也一天比一天開朗，逐漸從原來悶悶不樂的狀態(tài)掙脫出來。 在某一天，他再次向我告白，我再次拒絕了。對不起，老公。請原諒我那時的怯懦。我沒有實(shí)現(xiàn)第一次與你的承諾，卻又任性地和你許下第二個承諾。時至今日，我才有機(jī)會和你說一聲抱歉。我并不是不喜歡你。我對你的喜歡，從第一次告白開始，從你來我家做客出面制止我的母親對我的無端質(zhì)控開始，就已經(jīng)無法抑制了。只是我實(shí)在是膽小，不敢接受你的愛。那時的我一心在學(xué)業(yè)上，也擔(dān)心會打擾你的學(xué)習(xí)，才拒絕了你。直到今天，每當(dāng)我想起你那晚的慟哭，我也會對你心存愧疚。 那天晚上，我和他說，等高三畢業(yè)了，我再和你在一起。要是到時候還是同一所大學(xué)的話，我就和你結(jié)婚。 我沒想到的是，這成為了相伴一生的誓言。 高中畢業(yè)的時候，或忐忑不安，或歡呼雀躍，而我和他卻四目相對，矛盾不已，等待著出分。 直到我知道和他考了同一所心儀的大學(xué)，那時懸著的心才終于放下。我不想說這三年來我付出多少努力，只是想突出一下，我的丈夫。 那天晚上，他向我第三次告白。說實(shí)話，我的內(nèi)心依然存在著不安。我害怕我沒有資格承受他對于我的愛。但是周老師一直在鼓勵著我，讓我終于敢邁出這一步。 這也許會是我經(jīng)歷苦難之后，第一次釋然微笑的時候。 大學(xué)幾年，我和他如同恩愛多年的夫妻，一起學(xué)習(xí)，一起在外面租房子，一起賺一些小錢，干點(diǎn)兼職。 畢業(yè)之后，我和他又奮斗了幾年，攢下了不少錢。 直到有一天，我的身體實(shí)在承受不住，終于倒下了。突然暈倒，眼前一黑，送去醫(yī)院。肺癆，咽炎，這些都無不讓我和他膽戰(zhàn)心驚。我想要安慰他，卻發(fā)現(xiàn)我的眼前也早已朦朧。顫抖的手想要撫摸他低下的頭，卻猛然發(fā)現(xiàn)自己已沒了力氣。 緊接著，是長達(dá)一個月的無微不至的照顧。早晨在床邊睡著，夜晚拼命照顧我，把自己弄得作息顛倒。在我的勸說下才終于停止。 時隔將近九年之久的戀愛馬拉松，終于在今年落下帷幕。今年暑假，我和他正式結(jié)了婚，領(lǐng)了證。我曾問過他是否要辦婚禮，他說，都聽我的。我也沒有這種想法，便擱置了。 也許上天垂憐與我這個可憐之人，才會把如此郎君許配給我。我三生有幸。 這篇文章沒有什么邏輯性，也沒有什么要點(diǎn)。只是想說幾句話。 趁著還年輕，多去做點(diǎn)自己想做的事情。不要總在家庭的控制下壓抑了自己那顆自由的心。不要害怕追逐幸福，因?yàn)橐坏┖ε?，可能幸福就真的遠(yuǎn)離而去了。不要拘泥于生活的不堪與身邊人的鄙視。只要做你自己，就沒人敢說什么。做最棒的自己！ 還有就是，要最愛我的丈夫說幾句話。 老公，謝謝你。謝謝你這么多年來一直愛著我，包容著我，理解著我。讓你苦苦等了九年，這是我的錯。但是現(xiàn)在，我不會再讓你等待了。我不會再去拒絕那份心中對你的愛。所以，再多愛一愛我吧。我會毫無保留的收下，并且毫無保留的把我的愛送給你的。謝謝你一直在等著我。 這么多年來，我一直對你心中有愧。無論從那個角度來說，你都在對我無限的寬容。在要孩子，在結(jié)婚的問題上，你也一再忍讓?？晌也荒茉倌粗闳棠妥约旱膬?nèi)心，每日飽受折磨。甚至在爸媽面前，你也都是讓著我，事事聽我安排。有些時候，我不合理的耍小脾氣，你也忍氣吞聲。我對不起你。 所以，拜托你，適當(dāng)?shù)貙ξ倚挂幌掳?。你已?jīng)忍耐我很久了，不要再憋著了?？茨氵@樣，我也很心疼啊，笨蛋。這種話我不好意思說出口，就只能用這種形式了。 你啊，別累到了。知道你和我一樣，下班時間一下子到九點(diǎn)多，內(nèi)心一萬個不樂意。但是，還有我陪你呢。別擔(dān)心。你也別讓我為你操心啊。這幾天你身體和過去比起來明顯有點(diǎn)差了，適當(dāng)休息一下。過幾天我們好好放松一下，你也別總把自己逼得那么狠啦。 還有就是....你的愛我收到了。謝謝你。記得輕點(diǎn)，疼。還有些話，我能說的，就不在這里寫了。總之，謝謝你。愛你，老公。 （我的一些文章是真實(shí)事件改編哦）