老爸五十出頭開始禿頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫(yī)生。醫(yī)生說沒法治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反復懇求，醫(yī)生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門。醫(yī)生說到：“你看看我！”老爸拉著我默默地走出了診室！

我有個好朋友，他老婆管他管得很嚴，他因此很郁悶，但又不敢不聽。上周我們一起喝酒，他問我怎么辦，我給他出了個主意，讓他跟我去健身房練拳，把沙袋當成她老婆。晚上我去健身房時，教練一把拉住我，說：“你帶來的那男的有毛病吧，他都在那沙袋面前跪了一下午了......”

一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子里?？腿宋⑿χ涯菈K奶酷放進嘴里，然后說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪里找到這塊奶酷的？”“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。

某學生翻墻被校長捉住，校長問：“你為什么翻墻？”學生馬上指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的？”學生又指著褲子說：“李寧，一切皆有可能！”校長生氣說：“你翻墻的滋味怎樣?。俊睂W生指著鞋：“特步，飛一般的感覺！”

剛才找小蘿莉問路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了我兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當然是坐車了！”于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給我：“你把這個拿好?！蔽医舆^錢包后，小蘿莉立刻大叫：“搶劫啦！”十分鐘后………

正在剔除小龍蝦的蝦線，老公突然從后面抱住我說：“老婆辛苦了！”我拿著剛拽出的一條蝦線對他晃了晃：“敢吃不？”他直視著我的眼睛：“打賭不？我吃下去，以后你天天洗碗！”我果斷拒絕，畢竟這貨是個為了少拖一次地，敢當著全家人的面端起兒子的尿盆直接喝的家伙……

堂妹在房間打游戲，我在她背后喝可樂看，一口噴了她一頭。因為大媽問：“剛誰說要出去減肥跑步呢？”堂妹說：“在跑呢！”大媽：“在哪跑呢？我都沒見你出房間！”堂妹：“在游戲里跑幾個地圖了?！辈徽f了，她從廁所出來了。

一天二貨媳婦正弄油炸花生米，這時電話響了，于是……炸的黑里透亮，這僅僅是前奏…那貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油，晾干，用干磨機磨碎，給我當咖啡喝，我她媽竟然沒喝出來…一直到她笑趴下了，才告訴我…

閨蜜今天去相親，回來后神情有些怔忡，我有些擔心的問：“怎么了?又受刺激了？不好就換一個唄！”閨蜜道：“也不是不好，就是塊頭太大了，我80多斤，他180多斤，晚上睡覺他轉(zhuǎn)個身，會不會壓死我？”

早上起來晚了，打車去公司！司機師傅跟我聊天，得知我是單身，就說：我兒子也還沒對象的，一個人在北京，名牌大學畢業(yè)，自己開公司，有車，有房子！我想這莫不是大叔看上我了？讓我做他兒媳婦？結(jié)果大叔：唉！同樣都是單身，這差距還真是大?。∨P槽……