一段好的關(guān)系、好的感情應(yīng)該是什么樣子的呢？是永遠和風(fēng)細雨、和顏悅色、和睦融洽、禮讓有加嗎？當(dāng)然不是。

俗話說：舌頭和牙齒還有打架的時候呢，何況是人與人之間？無論是夫妻、戀人、朋友，還是熟人、同事，無論雙方之間關(guān)系多么親近、相處多么愉快，都難免會有產(chǎn)生矛盾或是發(fā)生爭執(zhí)的時候。

尤其是夫妻之間，吵吵鬧鬧是必然的，不吵不鬧反倒更加“危險”。就像某位學(xué)者在一次講座中所說的那樣：夫妻之間吵架是正常現(xiàn)象，從來不吵架才“邪門兒”。

而其他任何一種親密關(guān)系又何嘗不是如此？有矛盾、有分歧才是常態(tài)，而所謂始終其樂融融、一團和氣則不過是我們的臆想和杜撰。

很多人之所以很難展開或者維持一段親密關(guān)系，其原因就在于他們很可能一開始就“會錯了意”，以為所謂親密關(guān)系便是盡可能地去創(chuàng)造和保持一種“好的“、和睦的“繁榮景象”，同時盡可能地避免雙方的矛盾和分歧。

但事實卻恰恰相反。那些真正牢固、真正長久、真正經(jīng)得起風(fēng)吹雨打的親密關(guān)系，幾乎無一不是建立在盡可能地暴露矛盾和分歧的基礎(chǔ)上。

比如俗話說的“不打不相識”，在關(guān)鍵時候甚至比所謂的“一見如故”、“一見鐘情”都要牢靠得多。

而在一段親密關(guān)系中，做一個“壞人”也往往遠比做一個“好人”管用。

為什么這么說呢？原因主要有以下幾點。

1、越早露出“底牌”，越能避免被挑戰(zhàn)“底線”。

本著“以和為貴”的原則，很多人在與他人相處或交往的時候總是希望最大限度地表現(xiàn)出自己的友好和善意，也常常會不由自主地想要展示和放大自己最好的一面。

更有甚者，為了博取他人的好感，竟不惜放棄自己的立場和原則，各種妥協(xié)讓步、委曲求全，以為這樣就能給別人留下一個好印象、加深彼此之間的感情。

然而無數(shù)事實證明，這只會適得其反。

沒有人會因為你的妥協(xié)退讓而心存感激，他們只會覺得那是理所當(dāng)然。

畢竟你的妥協(xié)、你的讓步從頭到尾都只有你自己一個人知道，別人又何從得知你的犧牲和付出呢？

是的，你當(dāng)然可以妥協(xié)、可以讓步。但前提是，你得“適度”。并且最重要的是，你務(wù)必需要一開始就露出自己的“底牌”，讓對方知道你的底線在哪里。只有讓別人做到心中有數(shù)，才能有效地避免“踩踏”和僭越。

比如有的女孩子總是抱怨自己的男朋友或者老公不夠體貼、不懂得照顧人，經(jīng)常自己一個人生悶氣，而對方卻莫名其妙，甚至以為她是在無理取鬧。

問題出在哪里呢？問題就在于，當(dāng)她對男朋友或者老公的某些行為感到不滿的時候，并沒有及時作出明確的“反饋”。

沒有“反饋”，當(dāng)然也就沒有“修正”。

而及時“反饋”，不但能夠及時“修正”，更有助于“長治久安”。

對此，知名導(dǎo)演李安的太太林惠嘉女士可謂是一個極好的表率。

熟悉李安導(dǎo)演的人應(yīng)該都知道，他可是出了名的“愛妻狂魔”。作為國際上大名鼎鼎的大導(dǎo)演、“奧斯卡”獎項的?？停畎矃s說，自己最大的幸福是太太能夠?qū)ψ约盒σ幌?，這樣自己就會放松一點，就會感到很幸福。

為什么如此“厲害”的大人物，在妻子面前也會表現(xiàn)得如此溫柔謙卑呢？這除了源于李安自身的品質(zhì)和修養(yǎng)，同樣也離不開妻子林惠嘉對于彼此關(guān)系的引導(dǎo)和修正。

記得有一次參加活動的時候，李安走得太快，就忘了照顧很少穿高跟鞋的妻子。這個時候，要是換作別的女孩子，就算不太高興，很可能也不會表露出來，或者直接選擇忽略，畢竟也不是什么大事，何苦“找茬”呢？

然而林惠嘉女士則不然。她不但不高興，而且還當(dāng)即直截了當(dāng)?shù)貙畎脖磉_了自己的不高興。她責(zé)怪李安說：“你怎么回事?。磕氵@個人很奇怪誒······”李安聞言，于是趕緊停下來陪著太太一起走。

不但如此，她還曾經(jīng)對李安說：“不管你捧了多少個小金人，你還是那個李安；家不是片場，你該做的家務(wù)還得做?！?/p>

約法三章，才有“規(guī)矩”和分寸；“丑話”說在前頭，才能有效防止在親密關(guān)系中不經(jīng)意“埋雷”。

所謂有一說一、直言不諱，及時表達自己的不滿，對于親密關(guān)系來說不但不是低情商，更是一種高級的智慧。

2、盡可能地暴露自己的缺點，才不至于制造盲目的欣賞和過高的期待。

人與人之間一開始交往和相處的時候，總是或多或少地帶有一點“偽裝”的成分。這倒不一定是某些人有意為之，而是因為人都會本能地想要展示或者虛構(gòu)許多的優(yōu)點去吸引別人、爭取別人的好感。

然而這點“自作聰明”的小伎倆非但無益，更是容易給我們制造出許多難以預(yù)料的尷尬和麻煩。

就像有人在討論婚戀關(guān)系時常說的那樣，戀愛的時候我們看到的都是對方的優(yōu)點，結(jié)果一結(jié)婚就全成了缺點。

難怪人們常說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?。然而婚姻本身又有什么錯呢？真正錯的，分明是雙方的相處模式啊。

戀愛時只管展現(xiàn)優(yōu)點，結(jié)婚后就拼命暴露缺點，這難道不是“自作自受”、自己“坑”自己么？

聰明的人，往往會一開始就毫不掩飾地暴露自己的所有缺點。這樣的人，雖然看上去沒那么“好”，但卻比毫無瑕疵的好法真實得多。而真實的事物，也才靠譜和安全得多，故而也更加經(jīng)受得起生活的各種考驗。

而那些極力粉飾和“喬裝”自己的人，即使一開始的確成功贏得了別人的青睞，卻終究將不得不承受自欺欺人所必然帶來的苦果。

俗話說，紙是包不住火的。任何事物的真相都只能被掩蓋一時，絕不可能永遠被掩蓋。

就像生活中那些閃婚閃離的人，很多時候就并不是因為別的什么原因，而僅僅是因為相互之間的缺點之前暴露得不足、之后卻又暴露得太多太快。

更何況掩蓋自身缺點這種事，本質(zhì)上其實無異于是一種欺騙——就算這不是自己的本意，在對方眼里也必定如此。

有人說，愛一個人是愛他的最低處，而不是最高處。其實這句話也包含了這樣一層意思：不要只愛一個人的優(yōu)點，而是要先看清他的缺點，再確定是否還愿意愛他，這才是最為重要的。

3、不囤積情緒，才能防止突然的“爆破”。

有些人在遇到令自己不舒服的情況的時候，并不會當(dāng)場發(fā)作或者當(dāng)場翻臉，而是會出于種種考慮，而將自己當(dāng)時的情緒勉強按捺下去。自己則美其名曰給對方機會，以觀后效。

可情緒雖然暫時按捺下去了，但卻并不代表著這件事情就算過去了。事實上，他們往往會不經(jīng)意地把這件事記在自己心里的某個“小本本”上，就像記賬那樣。而一旦這個“小本本”上面的內(nèi)容囤積到某個時間點，那后果可就嚴重了。所謂老賬新賬一起算，你怕不怕？

試想，就算每次只是攢下一粒沙，天長日久，那也能匯聚成令人驚懼的“沙哈拉”啊。

又好比是吹氣球，剛開始吹進一點氣體的時候絲毫也不覺得有什么不妥，可一旦所吹的氣體達到了某個臨界點，那么接下來發(fā)生的，除了“砰”地一聲突然爆破，還會有什么別的驚喜呢？

因此對于我們每個人來說，遇事有情緒并不可怕，可怕的是我們“藏”起了自己的情緒。

要知道，就算我們的心是一個海量的容器，如果不及時傾倒，它也終究會有被填滿的一天。

所謂“月滿則虧，水滿則溢”，我們自己蓄積的情緒，終有一天也將會湮沒一切、淹沒自己。

更令人悲傷的是，這不但不會獲得他人的認錯和同情，而且還會招致他人的憤怒和詫異。

他們會感到莫名其妙：以前這樣的時候你不好好的嗎？你也沒說有什么不對啊？現(xiàn)在怎么說翻臉就翻臉？你神經(jīng)病啊你？

可見一個人若是一味委屈自己，除了鑄就更大的委屈，是不可能有任何于人于己的有用之處的。

別人不可能因為你的沉默去理解你，更不可能因為你的隱忍而主動反省。因為你不說，就沒有人可以知道。

千萬不要等到一切都無法挽回了才后悔當(dāng)初的軟弱和遲疑。因為在所有親密關(guān)系當(dāng)中，你只有學(xué)會了如何做一個“壞人”，你才有機會更好地做一個“好人”。

END