本文為明日方舟同人文，內(nèi)容僅為創(chuàng)作娛樂，希望各位看的喜歡。

? 生命，永恒難變的話題，時間，永遠殘忍的字詞。

? 當兩者結(jié)合到一起，不經(jīng)意之間，便會讓人心意難平。

? 有什么的重要的事情需要托付嗎？還有什么話想要去對別人說嗎？說多少？有多少？趕快去做吧，畢竟時間已經(jīng)不多了……

? 一個月，島上的干員又不止這一個月的數(shù)字，我既想陪伴一次所有人，可時間上卻是不允許的，因此只能精挑細選幾位……真是的，到這時候居然還要做選擇，可真是……難言之語。

? 這是第一天，我懷著忐忑的心情去尋找我的目標，說是目標，不過任何一個干員都可以，打一聲招呼，過去聊一路的天，隨便嘮嘮家常，也不會感覺這時間有所白費。

? 就是這樣，找吧，尋找吧，今天不知為何起的特別早，平常都是熬夜到很晚才睡，起的也是很晚，但今天，仿佛知道了什么，才會變的如此清醒，我……睡不著……但卻一點困意也沒有……

? 我的內(nèi)心里在想著一句話：“我想記下在羅德島生活的每一秒，從此開始，我不想在閉上我的雙眼了?！?/p>

? “喲！博士，今天起那么早??？很少見哦～”

? “哦！是??！今天起的卻是有點早……年……”

? 我不知道該說什么，遇到了一名干員，心里第一次想有意無意的前去搭話，可我平日里對干員們的印象卻是那么的不茍言笑，以至于我聽到了……

? “那博士，我先去忙了，你先去忙你的工作去吧，拜～”

? 有時候，這句話對我來說是一句褒義，因為干員們理解我，知道我平日里很忙，不想打擾我，因此也很少接近我，給我留下了很多處理工作的時間，但是……現(xiàn)在，我卻聽的這句話有些難受……

? 突然有一刻，我想聽到自己的干員說一句陪我出去逛逛等類似的話，我該做一種決定了，沒時間多想了，心中仿佛是浸濕了雨水，涼意撲滿了全身，忍不住想要發(fā)出幾聲哭嘆，卻都只能在內(nèi)心里逢場作戲罷了。

? 我回過頭，看著逐漸離去的干員，我默默的跟了上去。

? 腳步聲不大，速度也慢，距離在一點又一點的被拉長，迫不得要追趕上去，但我現(xiàn)在只能裝作平靜的表面，裝成一個啞巴，不去說什么，不去回答什么，猶如接下來的每一句話，都會漏洞百出，讓人察覺到什么一樣。

? 年感受到有人跟在她的身后，貌似是感覺到的，貌似也是聽到的，毫無征兆的便回過了頭，看向了我。

? 那眼神充滿著些許疑惑，好像對我現(xiàn)在的所為感到很反常一樣。

? “博士，你今日不去工作嗎？”

? 我承認，這句話問到了我的心坎，工作，平日里我覺的工作是一件很了不得的事，處理了羅德島的事物，解決了干員們的難題，讓整個羅德島熠熠生輝，真不錯啊……可，和自己的生命比起來，工作……也就顯的可有可無了……特別是和你們相比起來，工作又算得了什么呢？

? 呵呵，我心里甚是苦笑，怎么今天才明白這個道理……還心里還裝出一副通透是非的樣子，都是要快死的人了……可我卻還不想死，時間還夠著呢……

? “年，今天還早，工作的事，就先往后稍一稍吧?！?/p>

? 我不知道我說出這句話的時候，年露出了怎樣驚訝的表情，我只是恨當時自己為什么沒有說“工作已經(jīng)做完了”這句話，這樣至少比剛才的理由能陪的再久一點，哪怕這句話被懷疑，被覺的有些離譜，被問“工作這么快就做完了？”這句話，被懷疑，那又能怎樣？我只是想表露著我想陪她的心意，哪怕她現(xiàn)在不會發(fā)現(xiàn)，以及明白……

? “哇哦～博士……那你是想做什么呢？跟在我的身后……是有事嗎想要求我嗎？”

? 年很淘氣般的說到，每一言，每一語，每一個表情，在我眼中都是那樣惟妙惟肖，我怎么曾經(jīng)沒有仔細的觀察過自己的干員呢？想想也真是后悔，可后悔也沒什么用了……

? 別浪費時間了，該說就說，真的不能在猶豫了。

? “我……”時間很寶貴！

? “我想……”我在猶豫什么？

? “年，能否陪……那個……”你在慌張什么？

? “年，能否陪我去逛，不是，我能不能陪你去……逛一逛……聊，聊一會天！”

? 你所說的，所做的，都在她的眼中，盡顯的有些滑稽，不知道你今天是發(fā)了什么樣的瘋，還是往日工作的壓力，讓她覺的你有點上氣不接下氣似的，總之，她聽明白了你的意思，于是，說了令你的內(nèi)心，突然平靜下來的一句話語：“哈哈哈，博士，是想陪我去逛街對吧？有那么必要遮遮掩掩，害羞個不停嗎？哎呀呀，我好想發(fā)現(xiàn)你不得了的一個秘密哦～”

? 年走過來，站在我的面前，臉上的容貌十分好看，白色加上她的美貌，讓我一瞬間有些春心蕩漾……我想到了些不該去想的，搖了搖頭，打消了那片刻之間離譜的畫面，也甚是感嘆，以前自己為什么從未發(fā)現(xiàn)自己的干員，居然那么的好看……

? “今天想要去陪我逛街的話，估計我還要去準備一下，最起碼，要有逛街的樣子，不是嗎？”

? 年舉起一根手指，戳了戳我的胸口，在那一瞬間，我有些不敢去看她，不敢去看她的眼睛。

? 我知道她的目光正在對著我的臉，可我卻又不敢與她相互對視，是因為什么？心動，情緒的本能，還是那有些害羞的神色，還是那不敢將這一切，都記在心里的勇氣。

? 我怕在最后的時刻，這樣令我情緒有所波動的畫面，會讓我更加悲痛，變的更加有些不舍得離開……對了，說到底，年也是個長命之人，說不定我回來的那一刻，她或許還在。

? 那其他的干員呢……那些不是如年這般，所能活于千秋萬代的人……我的內(nèi)心已經(jīng)開始復雜又凌亂了起來。

? 想啊想啊，便不想在多想些什么，只因為越想，便越加的難受了起來。

? “年，那個，去準備吧，我等著你?！?/p>

? “喲，媽耶，博士說的咋聽著那么肉麻嘞，算了，那你在這里等著俺哈，我馬上就回來。”

? “那個，年，我去你房間里等吧，這樣也能快點?！?/p>

? “……唉～博士，你難道是想去看我換衣服不成？”

? “呃！不是的不是的，我只是那個……以為這樣能夠快一點去逛街而已?！?/p>

? 這一通二來的對話，不知道是浪費了我為數(shù)不多的時間，還是在我的生命中，同樣讓我感到一絲滿足與那心底里的欣慰。

? 我感受著我與年之間的對話，亦可知道在旁人眼中，這是一種十分有趣的被調(diào)戲的畫面，也好，也好，算是一種感受時間流逝的過程，重要的是，我在她的身旁，我在自己干員的面前，而不是躺在那冰冷的石棺里，默默的閉上雙眼，再也看不到任何的畫面。

? 越是這樣感覺，我便越是想要珍惜這一切，突然的，我有些想要去擁抱眼前的人，我想更加去的感受，她的存在，我的存在，我覺的在我離開之時，能有更多的溫暖，留在我的懷中，與我一起共度那寒冷的長夜。

? 說實話，也有一絲欲望，留存在心底里，又或者說，那是一種渴望……

? “博士，你怎么了？”

? “呃！沒什么，沒什么……”突然被發(fā)現(xiàn)的感覺讓我有些心里一驚，在那片刻之間，我便的有些心虛了起來，就怕自己的心思被眼前之人看穿，可……即便是看穿了，那也就看穿了吧，在我所剩不多的時間面前，能看到自己的干員有所嬉笑，有所開心，甚至是有所疑惑，那也是不錯的一件事情。

? 漸漸的，我將遮住自己面龐，那有些心虛的手放了下來，想嘗試的掩飾自己的神情，卻發(fā)現(xiàn)自己總是一副丑態(tài)百出的模樣。

? 我大抵是接受不了事實才如此這般，但在年的眼中，她貌似好像是發(fā)現(xiàn)了什么，于是便輕笑了起來，又向我這里靠了幾分，用著笑瞇瞇的眼神，看著我那有些難言之隱的模樣，隨后便說了一句令我更加有些不知所措的話：“博士，恁該不會是對我起了那啥的心思了吧～”

? 她說這句話的時候帶有著些許的驕傲，語氣甚是充斥著一種滿足，嘴角中還含有著笑意，貌似找到了一個十分有趣的話題。

? 我的心也跳的更快了，但腦海里，卻是在理智的想著今后的時日，和這些時日的每一天，每一個過程。

? 我轉(zhuǎn)過頭嘆了一口氣，略微有些悲嘆，但在年的眼里，她卻以為我只是被發(fā)現(xiàn)后，而感到無奈罷了。

? “嘛，博士，有啥子好硬藏的，你喜歡俺就老老實實的說出來不就行了，啊?！?/p>

? 年用胳膊靠了靠我的胸膛，臉上滿是歡樂的表情，打趣著我，笑我，大大咧咧的，一個真性情的女子。

? 根本不會在意什么……我越來越想擁抱她一下，現(xiàn)在就想，但內(nèi)心里激動的情緒依舊被我忍耐著。

? 我想等到某一個時刻，在去做這一件事。?

? “來嘛，博士，去我房間，換衣服準備逛街！”

? “??？什么？”

? “嘻嘻，你這表情，是不是以為我說錯了話啊～”

? “那個，去你房間，我還需要換衣服嗎？”

? “那可不，你這一身制服傳出去逛街的話，哪有一副陪著自己喜歡的人的樣子呢？起碼，咱兩的衣服，也要穿的看起來搭配不是？”

? 一言一句，她的笑容，她的眼神，都令我有所動容，我從未發(fā)現(xiàn)過她是這樣一個開朗有趣的女孩，她的每一句話就像是知道我心里在想什么所說出來的。

? 為什么？為什么要讓我在這為數(shù)不多的時間內(nèi)，讓我心里更加悲痛，動容，讓我更多了解了自己的干員，讓我更加的放不下這里的一切。

? 時光匆匆，一去不回，剛才的交談，那幾分鐘的對話，還有一開始的遇見，已經(jīng)默默的成為了過往……就那么幾分鐘的時候，它已然已成為了歷史，在我躺如石棺的那一刻，一切，都皆為歷史。

? “好了，你覺的這一身合適嗎？”

? “我覺的，還好吧？”

? “哎喲，博士你的品味不咋子行啊，這可是俺夕妹給我看過的衣服，好的很嘞?！?/p>

? “哦，這樣啊，那還是不錯的，不錯的……”

? “咋？一聽到夕你就說不錯，你是覺的夕妹比俺好是不？”

? “呃！不是不是……唉？我啥時候覺的你兩有什么……不是，我什么時候，額……”

? 我一時有些語塞，也自然知道年是在打趣著我，用著她那自以為是的情感，去跟我說著吃醋般的話語。

? 可……是嗎……她真的是自以為是嗎？我的情感被她猜的完全透徹，我只是不想承認自己喜歡她，也不想承認自己去對別人尚有情感。

? 那樣的話，太痛苦了……對于未來，以后，在我躺如石棺的那一刻，那時候的情緒，這時候的情感……我不敢在想了……

? 我想將自己生命的事實告訴她，在跟她說一聲對不起，或許這一聲對不起聽的有些莫名其妙，但我希望這是對未來那一刻的一聲彌補。

? 越拖越是乏累，我到底能做得了什么。

? “那個，年，你能先出去一下嗎？”

? 我想讓年出去一下房間，但我突然意識到，這里是她的臥室，出去的應(yīng)該是我才對。

? “呃，不對，應(yīng)該是我出去一下，我出去一下……”

? “不用了，博士，我出去吧，我先好好整理一下，我在外面等你?！?/p>

? 她拍了拍我的肩膀，帶著那平日里就有的笑容走出了臥室……

? 這算什么……是她發(fā)現(xiàn)了我的異常了嗎？

?算了，我不用想著些，最應(yīng)該想的是，我的心理，該如何怎樣，才能接受這一切。

? 我好想抱住一個人大哭一場，好想，好想……

? 在我生命的最后時光里，我的心里有的只是無盡的惶恐，本能的，身體本能的惶恐。

? 我還算是一個天不怕地不怕的博士嗎？

? 我還算是一個作戰(zhàn)冷酷無情，什么都不會害怕的指揮官嗎？

? 我錯了，我感覺在生死面前，一切仿佛都是一張白紙，給不了我任何的感覺。

? 我想活著，我想活著，我能怎樣才能接著活下去……我想要活著……

? 我的哭泣，從房里漸漸出聲，我的悲鳴不知不覺充斥著整個房間，我盡量的忍著，一忍再忍，我怕有人在門后聽到，我怕有人知曉著這里的一切。

? 我怕他人任何一個懷疑，任何一個疑惑，都是從我這里發(fā)出的聲音。

? 對了，那份報告是否只是被我扔在了垃圾桶里？我一會兒便去將它徹底燒毀，絕對不能……讓任何人知道這一切……

? 窗外的陽光照射到了這間臥室里，讓我感到時間的流逝，正在我的眼前，無論是清晨，中午，還是夜晚，我都能想象到這窗外的模樣，是怎樣的一片景象。

? 過往，我所呆愣的一秒，我所感嘆的一句話，在這不停留的時間內(nèi)，都一不留神的成為了過往，就連我注意到它們流逝的時候，這一過程，也成為了其中一份子。

? 時間啊，再慢點吧，我渴求你……在慢點……

? 我突然間不想在多說什么，時間無情，呃留意它又有什么用，現(xiàn)在，我應(yīng)該將我的一切，注意在，我……難以形容的，她身上……

? 心里開始變的有些恍惚，我走向臥室的門前，將其打開，一看，便瞧見年在門后一副若有所思的模樣，她好像是沒注意到我，還是假裝沒有注意到我，她在掩飾著什么，我能看的出來……希望不是我想的那樣，也希望不會問我任何有關(guān)于這間房間里的事情，或者說，不要問我，為何會在里面哭，又哭著什么……

? “我們走吧。”

? 我輕聲說到……

? “哦，我們走吧……”

? 她有些遲鈍的說到，貌似真的好像發(fā)生了什么，我懷疑她在門后偷聽了，而她看著我的表情，好像也知道我在想什么似的，扭過頭去，不再看著我……

? 而她越是不看著我，我便覺的，剛才的一切，就好像是，已經(jīng)被眼前的人發(fā)現(xiàn)了一樣，然后又心虛的躲了起來，裝糊涂著……

? 她的背后袒露在我的面前，我有些臆想，也有些害怕，雙手想要動起來，可我卻還是在猶豫著，機會不多，時間也不多了，有什么好憂郁的呢？去做吧……

? 我抱住了她，從身后，沒有再去想任何事物，抱住了她。

? 我能感受到她一瞬間的神情，也能聽到那嘴中不自覺發(fā)出的一“額”。

? 她有些驚愕，雙手放在了我抱著她的胳膊上。

? 我……當時在想著什么呢？有不想讓她拒絕，也想讓她扯開我的雙手，最后在憤恨的看向著我，這種離譜的想法，在我腦海中變的異常真實，我的情緒也在微微波動著，一刻的神經(jīng)，一瞬的感受，我都在那混亂無比的腦海中快速過濾著。

? 我聞到了她脖頸上的香水味，也感受到了她身體上的溫度，十分溫暖，隔著一層層的布料與內(nèi)臟，滲透到我的心房……

? 過了很久，我想了很多，又在擁抱她的那一刻，故做了很多悲傷的模樣，有吸吮了一下鼻涕，也嘆了幾口哭氣。

? 盡可能讓自己看的可憐一點，但又想顯的十分克制，不要過分的夸張……

? 我是個卑劣之人，我很痛恨我這樣的祈求般的做法，用悲慘去博取同情，令自己的心里甚是不痛快，但我希望得到關(guān)注，在這一刻，我想得到些心里上的滿足，欲望上的滿足，臨走前最后一刻，不在抱有遺憾的心態(tài)。

? 她僅僅只是握著我的胳膊，沒有扯開，沒有掙扎，僅僅就只是握著。

? 我不清楚年現(xiàn)在在想什么，我不敢去清楚的想，這一刻，我只想為了自己，為了這一個月的時間，好好的，去享受在這一刻。

? 我是個值得被咒罵的人，也是個被值得痛恨的人，我不希望情感困住我，可我卻又因為情感的欲望而去行動，以此來獲得滿足心里的感覺。

? 我不知道年介不介意這一次的擁抱，我希望她介意，我也不希望我嫌棄，但我希望介意的意愿，比不嫌棄要大一些，這樣，我也就沒有什么好留戀的了。

? 等到這次醒來的時候，或許，那也只是曇花一現(xiàn)，什么都不覺的疼痛，與傷感了……

??

————未完待續(xù)。