楔子

“同好二字，在宇宙中奇重。”

——衣玖之井《宇宙最后一個東方人》

部分人物換名，均以她代指，名字主要以喜好角色為本源

獻給 洛湫 前輩

引

仰望群星是很浪漫的事情，能看見也是。

這是關(guān)于一顆塵埃的故事，它帶些反光，有人說它發(fā)亮。

半真的自傳，很懷疑是不是太自私了。

慢用，不必看完而必求收獲。

一

2月中旬開學(xué)考試結(jié)束后，意外的開始了網(wǎng)課。

有什么意義呢，所有無謂的掙扎已經(jīng)過去了，這不過是開始另一次崩壞的倒計時。

那樣想終究不太好。我有時間了，可以多看些東方了。大概也可以多和薔薇(小聊天軟件)的東方人聊會了。這樣就想到靈夢，而后心里浮現(xiàn)出憂傷…靈夢身邊不缺人陪她，咱只不過是去自欺欺人的麻煩她而已。

唉呀…總之還是看會同人視頻吧，網(wǎng)課什么的算了！

明明有學(xué)習(xí)的責(zé)任卻置之不理，這樣匆匆忙忙的決斷后，遇見了如清涼的溪水般的作品，愉快的看了一上午。

作者為ウサホリ さん老師，當(dāng)時一下子把所有公開的都看完了。我想提及的是《來自東方 祝葉降》。并沒有什么深層次的感悟，單純被秋的氛圍和舒緩的節(jié)奏打動。

正巧不久后我有些手癢了。

那么，寫點什么吧，寫不好也沒關(guān)系，試試把自己帶的昂揚向上吧！

想了想名字，就叫 稚幻殘夢-深秋楓林 吧，按祝葉降的氛圍與場景寫，帶上秋姐妹。

我驚異于當(dāng)時的速度，沒有任何其他打擾，只是坐著用鍵盤打字。也許內(nèi)心在試著抓住向上的趨勢，思緒飄飛到了曾經(jīng)有空去的山丘上，移到了某些鮮有人跡的石路。也許參雜著上下學(xué)路上瞥見的郁郁蔥蔥樹木，體育課所踏過的青草與落葉。被禁錮在家?guī)淼淖匪际刮淖謳弦粚蛹氈聹厝岬姆諊?。其實我自己的評價是“太繁瑣了”，所謂細膩筆觸無非是滿足了字?jǐn)?shù)的虛榮。

可是作業(yè)不交，成績也不好，積蓄已久的低沉終究會爆發(fā)，不可能靠看視頻就消解掉。所以當(dāng)穰子對“我”說了許久后，“我”昏迷了。誠然，這相當(dāng)突兀，幸好我仍有耐心思索如何圓上去，本來漫無目的的劇情也有了些眉目。

不，太激進了。所以當(dāng)時薔薇的任務(wù)板上出現(xiàn)了昏迷時那一塊。為保險，我問了下靈夢有什么想法。

靈夢并沒有給我建議，而是向我推薦了琪露諾。我用一貫謙讓的語氣請求了下，第二天她給那段仔細修了一遍。出乎意料的，算是頻道主的她把我推到了⑨頻里。

水頻道什么的不值一提，我由此看到了文頻的活動，一絲渴望生根發(fā)芽。

那時稚幻殘夢已經(jīng)快寫完，創(chuàng)作欲望消退了。

至今仍恐慌它將是我最好的作品，因為它一無是處。

3.31加入文頻，此時稚幻殘夢初稿已經(jīng)好了；4.11日，稚幻殘夢專欄發(fā)布

二

怎么可能完全浪費時間呢~

想起了當(dāng)時第一次真正玩的同人游戲《東方自然愈》，舊時代的畫質(zhì)沾些粗陋，對于RPG來說算嚴(yán)重的缺陷吧。不過作為東方同人，劇情很精良，因此我很喜歡。

大概我和電腦都對節(jié)奏快的游戲不感冒，可能是一種關(guān)于潮流的過激反應(yīng)。

一個念頭突然萌生：把它的劇情對話弄成專欄，讓更多的人看見。

正巧自己的檔停滯在一個地方，干脆開個新檔吧。所以抽了些時間，做了一點專欄，加了自然愈的群。那仍是一種愉快，盡管手眼忙于打字，大腦有些空閑沉浸于瀨笈葉，靈夢，魔理沙的冒險。又到了內(nèi)心單純的喜愛做動力的時候。后來我的筆名半推半就的變成瀨笈葉，源于一次誤會。不過，沒多少人知道瀨笈葉，知道植物失去生機的異變。

忽然某天有人發(fā)了彈幕化自然愈的視頻截圖，而后原作者紫被拉來了。

大概這種程度的萍水相逢也能變成朋友，總之聊了很久。那邊也是疫情，所以盡力肝三創(chuàng)。以至于某天一連肝了十幾個小時……雖然還是默默無聞就是了。按她的話，這些都是興趣，所以無所謂能得到什么呀。如果她仍記得咱無意中的勸告，大概在爆肝中的休息時間練些樂器。

看她的QQ資料并不能發(fā)現(xiàn)是車萬人，這算是曾經(jīng)的殘余——她寫過修仙網(wǎng)文，賺了點錢，不過沒堅持。現(xiàn)在聊著似乎無話不談。

對文咱有些不太自然的敏感，下意識問了下有寫車萬文嗎。我挺滿足于小小的好運的，因為她正巧在寫。

后來也無非那樣，寫完之后我代宣到其他群，沒人給文評。

三

我有種習(xí)慣，喜歡整理些東西，比如剛剛的自然愈劇情。

沒什么大不了的，那么被擺爛異化之后呢？

所以我那時有種收集他人榮耀的傾向，大約殘余著刺痛而后激勵自己的傾向。幸好有一點方寸，當(dāng)時自己的小群沒什么人，我把那些放在自己群里。

所謂“東方圈很小”，某個現(xiàn)在已不在的群友發(fā)給了其中一位當(dāng)事人，而且是上文提及的琪露諾。后果可想而知，她多少帶些不滿意和疑惑。

雖然我被嚇到了，而后就在懦弱的逃避，覺得這種錯誤無可挽回。這意味著我的解釋僅僅寥寥數(shù)語，再怎么精簡也抵不過對方可能源源不斷的思緒。

最后，某天她過來聯(lián)系了一句，語氣還算和善？…而且我在線。

有些如坐針氈吧，還有手足無措。該說的究竟還是要說的，解釋了下，承諾了下次不收隱私信息了。實際上大概算個誤會，對方并沒有特別在意，拖的時間久了反而不好。

這個承諾至今也不知道有沒有兌現(xiàn)，因為我很快因為不太能融入而淡⑨頻了，并沒有注意到她的那類東西。

四

某天我偶然看見炎上書屋，一個關(guān)于東方文的網(wǎng)站。感覺上傳的文有些不錯，看了看關(guān)于戰(zhàn)聞錄的公告，底下貼了3個群的群號。權(quán)衡了下，覺得書屋群最安靜。

加了進去，試著摻和進聊天。很驚訝書屋主算是玩過自然愈的。她推了下《人間之里·閑庭信步》。

整理欲發(fā)作，我一時興起，決定給閑庭信步整理出個文檔，這樣好傳播。一版弄好，炸出了原作者。那位提醒了還有幾篇書屋沒收錄到。自稱算小鎮(zhèn)末期的遺老，閑庭信步曾經(jīng)在小鎮(zhèn)連載，現(xiàn)在看來卻似乎充滿了歷史氣息，總覺得一些設(shè)定很古老而不陳舊。

某天聊天時有人提及的濁浪文工團，船長稍微說了句，咱一時興起加了，主要目的是求個文評。

文工團看板娘姬海棠果……聽說過自然愈，找她約好下對 稚幻殘夢 的看文服務(wù)。下一次見到是因為某位咱推過來的朋友對預(yù)約服務(wù)不太有耐心，我道了歉，雖然對方還是不太在意，總覺得我是不是太大驚小怪了。

預(yù)約之后若隱若現(xiàn)的擔(dān)憂積蓄了幾天，途中船員米斯蒂婭過來約時間。最終在等待中激化為不安與慌張。畢竟時間近晚飯，畢竟懼怕聊著聊著老爸回來。在杞人憂天般撩撥下靜下心回復(fù)消息，疑慮煙消云散：說是看文服務(wù)，這次的性質(zhì)近似書友會。無非補些錯漏及話外音，順帶了解對方的印象，她很中意埋人那段。

多少撈到點自信了，也多少察覺到那篇文撕裂感很強。她的專業(yè)素養(yǎng)總在的。

既然是潛意識決定的特征，難免反映出一種不穩(wěn)定傾向，暗示著深層次的矛盾、狂亂、虛無。

提及文工團，有個地方能拉文評和找些同人文挺不錯的，與此同時則是愈加感覺到自己的無知和愚笨，所以愈加憂傷。

五

⑨頻淡之前看見宣傳的“妖怪之山文化祭”，后來加了頻道，算的上水了一段時間。文化祭只算活動，能參加的作品范圍很廣，雖然我始終只在意同人文那塊。一開始完全沒有參加的想法，總覺得獎項都不錯的情況下拿個參與獎不如不去。大概拿到其他的都是“相對差距上產(chǎn)生了絕對差距”，是幻夢。

雖然如此，在那里和射命丸文聊的挺好的，算是一起水最換樂和最頻繁的一位，有些時間聽咱絮絮叨叨，而后來些鼓勵。她是管理，時常狐疑是否有資格和她聊天，即使是閑聊。無論如何我覺得算是多了位好朋友

直至主辦方延期截稿，反饋投稿作品不多，這才萌生了意愿。實際上貪婪和功利心被引誘的膨大，蠢蠢欲動，壓倒了脆弱價值觀。最終半信半疑的去試試，還是可笑的混沌態(tài)度。

3月26是薔薇里面胡桃的生日（原神的那位輪不到咱祝賀），當(dāng)時約好了給她寫生賀文，點的是魅魔和魔理沙，關(guān)系是師徒關(guān)系，按她的話這很難寫，實則不然。自信滿滿下，拖到清明才寫到小半，眼見愛麗絲戲份越發(fā)大，干脆改成魔愛，無意中違背了不寫熱門組合的想法。而后延期一發(fā)不可收拾，所做的無非是在bili或QQ里花時間，做些沒用的社交，作一劑麻醉，引得內(nèi)心微弱的良知悲鳴不止。

抬頭一看日期，今天24點就截稿了。計劃早點動工，意料之中拖到了8點。本來舒緩夾雜深刻的氛圍蕩然無存。一味在恐懼與不甘壓抑下隨手寫的文段不可能有這些，劇情走向也很正常，多少有點流水賬。轉(zhuǎn)念一想我自己所謂輕松文風(fēng)更像是一種無病呻吟，一種難以引申到入木三分的累贅。

發(fā)現(xiàn)問題，推托不改，保持原狀。數(shù)不清的事情是這樣處理的。

無論如何，最終僅盈余了幾分鐘。這無所謂，有人受學(xué)習(xí)所限推到12點半。時限算不上一分一秒都不能差的嚴(yán)格。

僅僅第二篇文就在時間極端富裕的情況下遇上死線。

當(dāng)它與稚幻殘夢投上去后，永遠微不足道的黑暗開始蔓延。

從幾乎不存在到不值一提。

六

無論薔薇或bili，咱的文有人評價，比如當(dāng)時有些單方面印象的洛湫前輩。很巧沒被在下歸到巨佬欄，而是統(tǒng)一的大佬欄，有勇氣接近她。至于沒歸到大佬欄的，因為對那位想的不夠多，沒意識到。

正巧閑著，看到的時候是下午，為她花了些時間。未曾想居然有真誠的回應(yīng)，受寵若驚之余急著自謙自卑，順帶祝愿一下對方，語氣雖和緩，卻顯出憔悴。結(jié)果是在QQ上聊了一會。

那位用著幾個自造詞，讓人費些值得的功夫去理解，也讓人得些感悟。第一天向在下發(fā)了篇小文章，關(guān)于對事物的理解那塊……？因為疏忽忘記保存，也未有過在這詳細展開的想法。這類才能并上她某些文學(xué)創(chuàng)作的愛好，使在下驚訝，染上一層淡淡的艷羨。

很可惜后來未見她如此詳細的文章，亦或在下能意識到同等深刻的內(nèi)容。至今的交往中隱約感到極慢性死亡的感受，兩邊都是。幸而不包括未來，只是對過去的追思。

始終覺得前輩有些淡雅，帶點不合潮流的脫俗。很少有萍水相逢的人如此孤寂？如此堅定的輕輕抓住下墜的我，或者使在下無可救藥的黏上她。轉(zhuǎn)念一想，匆匆一瞥便為所有關(guān)系的開始吧

暗地里慶幸自己的蠢笨掩藏了一部分，關(guān)系因此一步步近了。唯一幾乎不引起惋惜的，在下覺得自己沒有，便不曾主動提些深刻的問題。即使提了，前輩也許會執(zhí)意偏轉(zhuǎn)掉吧，再說兩邊都有些關(guān)心她的心力。

這種交往就像暴風(fēng)雪中依稀看見人影，亳無希望而敷衍的追上去。而后在如此毀滅的世界中看到一位同行者，一起注視著火柴微小的光芒填滿眼瞳。從深深的蓬松積雪中留下腳印，偶一回頭，她開路留下的痕跡蕩然無存。算啦，她走著我也應(yīng)該走，很簡單，把思緒留給深奧的謎題吧。這樣說著，愈加糾結(jié)于針尖大刺進心頭的失誤。

時間如春水般流過，某天心血來潮回憶起為她花時間時浮現(xiàn)的問題。當(dāng)成不合時宜的話題問一問，不出意料的被證實了。

這一消息逐漸失去其本就黯淡的本意，化為內(nèi)心頑固的意象。其貧瘠表皮下是有一次對他人琳瑯滿目榮譽的復(fù)雜感情。時常掛在我離開無意義的刺激后，空曠至令人喪氣的頭腦內(nèi)。它只不過是噩夢，只不過是有空便魂牽夢繞的無解之題。

“話說，您是清華的嗎？”

七

文化祭的確截稿了，第二天中午開始投票環(huán)節(jié)。

據(jù)稱會影響結(jié)果，我慢慢重視起來。

最初幾天沒特別在意，即使關(guān)心了些也只是旁觀者角度。

畢竟我有自己的準(zhǔn)則，愈是寬松更應(yīng)該緊守住。

大概十幾個作品，按編號順序排列，一副手繪的⑨在最下面。

那副畫一開始幾天一直是第一名，大概的確很多人規(guī)則都沒看，敷衍的投了下票就走了。

投票還剩一周的時候多少有點緊張，因為按票數(shù)的話，稚幻殘夢堪堪第七。

的確沒什么事情，評委的評分是另一個參考項。投票大約算個敲門磚，蹲幾票用完就可以丟掉。然而落后的焦急一次又一次回響在腦中，壓住鎮(zhèn)靜。焦躁并沒能讓我看其他人的作品，快到最后才堪堪掃了一下同人文和圖。

積怨(?)已久，隨另一位的吐槽開始位于文頻這個活動舉行處抱怨……逐漸激起波瀾，引得頻道主出水制止這種倒垃圾行為。

心中填滿了怒火，同人文萌新的素養(yǎng)盡力把語言磨平，柔化。即使這樣也弄的幾乎禁言。所幸我最后一句收了回來，問題就解決了。不滿是時間悄悄帶來的，對自己行為的懷疑也是。本意只是抱怨，結(jié)果帶點延伸，別人覺得有愈演愈烈的趨勢，更何況長時間占用閑聊子頻道本來就很過分。隨波逐流的軟弱總算立了小功。

堅信這是唯一的成功約束。以前沒有如此久的積淀，以后沒有如此的平靜心境。這唯一僅限于此，只不過是一次可悲的局部成功。

無數(shù)次的憂慮到了偏轉(zhuǎn)方向的地步，之前看一篇文章說成熟的境界線是責(zé)任。我很悲哀自己的自制力和責(zé)任心，永遠只是短暫的沖動。

找頻道主聊了下，得到的東西足以顛覆一切對活動的印象。比如那個⑨圖是投稿人的同學(xué)發(fā)的，某兩位公然拉票。弄了半天，她有種無奈，主權(quán)不在她手里，可是她上手也未必能改善局面。她對刷票已經(jīng)無感了，多少只想關(guān)注活動外的事務(wù)。我問了下，若我去拉票呢？“我不管了”她說。這種不負責(zé)任的請別人做選擇沒有任何意義，只是給潛意識做破局的武器。

因此我去和琪露諾說了一聲，叫了米斯蒂婭，請了洛湫前輩。心知肚明他們不會去看其他作品的。負罪感已經(jīng)被埋在良知下面了。

向文說了些，大約太喪氣了，他隨之痛惜，帶來一些惱怒。“你所謂的痛苦疲倦不過爾爾”單舉一言孤薄無力，她還舉了些自己的事情，恕我無權(quán)細說，使我怔在屏幕前，茫然不知所措。心知肚明意思，她的話切中肯綮，把我拎到高處指著我渺小染塵的魂靈。第一位，所以我格外感謝…這位當(dāng)初的摯友，現(xiàn)在塵封的舊友。

所切中的是一把重刃，留下刻印，用潛意識自我反省的空虛取代了空虛。激起一時回光返照般的動力，后代以深切的傷痕。無論如何，我感謝她。雖然之后便開始閑聊，意味著還是沒有走脫原有軌跡。

最后一天，再次積蓄的負罪感帶來焦慮，短暫的聊天后成功激化。直接導(dǎo)致愚蠢的把抉擇權(quán)交給了衣玖。她是另一篇參賽同人文的作者。

她沒有回應(yīng)，怎么會回應(yīng)呢？東方人大多很忙，忙于正事。期待在無謂的等待中腐化，垂死掙扎的良知拉住毫無建樹的我放棄參賽，不計票數(shù)。并且請其他投票的人投給別人。

當(dāng)然，我說過我?guī)е橇钊松拥陌胪径鴱U。頻道主問我是不是真的不計票數(shù)，我看了看，三位轉(zhuǎn)投了。如果還是計就相當(dāng)于沒刷，我這么想，覺得還是去試試。功名心發(fā)作。

事情早已發(fā)生，不可能抹去啦。以上都是優(yōu)柔寡斷，僅此而已。衣玖佬安慰了下我。受用，對局勢沒用。

再等了等評分。那幾天我都和文講水前要哭一場。沒有哭，最多在眼眶內(nèi)留點眼淚，很久沒哭了，不算作業(yè)來不及被罵哭，上一次哭是初中畢業(yè)晚宴。盡力想傷心的事情，可我心中都是垃圾般的娛樂。

出成績前夜我問了文，一如既往的擔(dān)心。一番交涉后，她說我是前三。大喜過望，激動了一小時，浮現(xiàn)出難得的信心。

那天我睡的很早，醒過來特意沒看QQ。輕快的點開自己的朋友群，見有人恭喜，心花怒放。帶著豐收的喜悅?？匆娙簝?nèi)的截圖，心情被撕裂，被凍結(jié)。

因為我是三等獎，不是前三，不是目標(biāo)的二等獎。

并不是生氣或者失落，單純極端的自暴自棄。我喊一頭霧水的紫把文踢了，兩位都在。順手給那位恭喜的朋友禁言了一小時。文直接刪了好友，斷絕關(guān)系；那位朋友不滿多于疑惑，對解釋后的我并不介意。

再去看了眼榜單，同人文占三項，衣玖的在第一，我的稚幻殘夢蜷縮在最下面。戀色之日沒多少人投，理所應(yīng)當(dāng)?shù)穆溥x了。

折騰一下，高調(diào)點退了頻道，再拒了獎。那……做什么呢？

總有得做的，一個頻道沒了不是還有其他的嗎，一個視頻看完了不是還有千千萬萬個嗎

可會有厭倦的一天的，此非長久之道

你落選了，這標(biāo)明你確實是個廢物，洗刷不掉的。

再試試吧，再試試

哪有這么肥的活動了，去那些大佬云集的文賽只是徒增打擊

洛湫前輩不是很關(guān)心嗎？她難道關(guān)心不多嗎

那等大佬也不是能接觸的

——在混沌和鬧劇中，帷幕落下，空無一人的劇場充斥著漆黑。

八

水著文工團，看見一個關(guān)于東方x中華文化的文群，略帶興趣而加了。

人不算多，群主帶些熱情。進群照例投點自己與別人的文，認識了幽香。

當(dāng)時對創(chuàng)作不感冒了，只想隨便聊聊，加群是方便做白日夢，應(yīng)付下創(chuàng)作欲望。

可是她請的很真，沒臉推脫，一順筆寫了段杜幻汐的短篇，糊弄的投給她。反響居然不錯。

到端午那天的討論會，幽香評價為電波文，不過和群主都對劇情有些疑惑。一位不是很喜歡內(nèi)核。自己那種解釋不太受待見，講的些東西反響也不對。愈加別扭，沒聊下去。

因為活動無獎，亦不排名，最后對質(zhì)量也沒定論。自慚形穢，沒敢投到bili，審核沒過又是一次打擊。

愈加不想深聊，對洛湫前輩除外。原有的習(xí)慣是帶些思考和選擇性和她講，多少有些想少影響的態(tài)度。

認為自己像某個“主角”的感覺漸漸明晰，喜歡上了《極樂迪斯科》，可惜沒去看完流程。

往往于自己的小群里悲傷，開心的時候不在那里。就靠著視頻和撫慰給傷口消毒，還是沒有愈合。內(nèi)心某處一定啜泣不止，不然不會如此潮濕發(fā)霉。

脆弱的平衡不能一廂情愿的存續(xù)，6月開始不要網(wǎng)課了，因為10號開學(xué)。

熟悉的壓力壓在折斷的心靈上，無邊的恐懼和虛無混合。

最后的時候沒能多寫些作業(yè)，沒能把新的同人文寫完，哪怕和陪伴已久的朋友深聊也不存在。其實，幻汐在那篇文里魂飛魄散了。

開學(xué)第一天我沒去，執(zhí)意請假，而后玩了一天。雙方都知道沒寫的作業(yè)還在包里，可是第二天大家都無視了。

九

開學(xué)了很忙，一方面是欠學(xué)習(xí)債，一方面是控制自己不能在有空的時候多哀傷，否則在學(xué)校水米未進爭取時間的努力就又將付諸東流。即便如此，這努力本身就浸透瘋狂。我是同人創(chuàng)作失利才補救學(xué)習(xí)的。態(tài)度未免有輕率，晚自習(xí)后必定玩到0點再背書。

沒夢了吧，如此情況。無數(shù)次察覺我身處風(fēng)雨飄搖處。知識點斷層，背書背不進。能感激的僅存之前正常的飲食和早已習(xí)慣的校內(nèi)水米未進。

想到已經(jīng)開始暑假的那幾位，已經(jīng)把心血花在我未見的地方了，紫馬上就會抓緊二創(chuàng)了，衣玖也能和同好們膩在一起，文的朋友列表估計又要多幾個。

關(guān)在窗外，踮起腳尖?；炭謯A雜著羨慕，窗內(nèi)耀眼燈光使我下意識低頭。雪純凈潔白，我遍體鱗傷，血滴在明亮的反光上。我自己弄的，我會怪誰呢

一天回家，看不到星，也許鄉(xiāng)下能看到。和老爸說了下，他直白的說是云層遮擋，鄉(xiāng)下也看不到。的確，天邊燈光亮色相當(dāng)濃烈?？晌蚁氲氖橇⒓打?qū)車回去，一個小時的時間應(yīng)換來云層飄散。將說話時被喉嚨內(nèi)清痰擋住，我不會清痰，況且其為無色的。就算清掉，平時也不說話。

多虧這一阻擋，真切的心思無可辯駁的出現(xiàn)“不，你不能那樣的”

狂氣被灰暗的現(xiàn)實扼殺，不管它能不能帶來生機。順帶一提，我覺得那不行，但可以毀滅的毫不拖泥帶水。

莫名想哭，真的哭。哭失去的習(xí)慣，失去的肯定評價，失去的動力，還有未曾抓到的目標(biāo)。

可是哭沒意義呀。

我沒受過什么打擊，什么挫折，什么困難，不過是自我感傷。

似乎什么都沒能激烈，都是慢慢腐化的。想到這里，殘余的心靈轟然倒塌，樓宇化為斷壁殘垣，被茫茫霧霾淹沒。深入迷霧是老化的準(zhǔn)測碎片，善念的碎屑……

十

考試過了，夢再次破滅，一切都結(jié)束了呀。這次沒有排名，我知道我很糟。就算好了，也不可能有年級第三的盛況了。除了認識我的同學(xué)沒人覺得我會跌成這樣。

因為我對他們來說屬于別人呢。

后來我被拉去問成績，全班2位語文成績?nèi)粩?shù)。我說“老師，我看看我語文及格了嗎？”戲劇性的拿了中等分，憂傷更甚，較細得分上一望數(shù)個不合理的錯誤。

是的，都應(yīng)該是可以拿到的。并不是拿到了成績會好，糾結(jié)于當(dāng)時的看似專心。

丟掉考試，暑假作業(yè)并不多，更多是我得自發(fā)啃原先的網(wǎng)課錄像。

我想了想，東方真的不值得我喜歡，友善的大佬太多了。若是其他的圈自己往往有一個方面壓過所見的，即使壓不過，大概可試著厭惡。東方卻身邊凈是高過自己的人，也許自己太眼高手低，亦或自己太疏于磨礪。目前唯一的獲獎是文工團一周年紀(jì)念冊，緣由為自聊文至今始終為朋友的米斯蒂婭喜歡某一段，也始終覺得是她所應(yīng)該取進紀(jì)念冊的。似乎帶了那種不得意而朋友救助的味道。

另一個折磨是看文。因為衣玖的《最后一個東方人》是當(dāng)時第一，打印后因機緣巧合一遍遍的看，瞧岀些味道。然而這本身帶來很大的壓力。行文較輕松，立意很好，內(nèi)心中的認同和排斥不斷交戰(zhàn)。目前沒線下見過車萬人，誠然，市中車萬人也不多，我覺得很有那味道。我卻說過我不是車萬人，曾經(jīng)的自嘲化為逃避的隧道。

未來的事情比三途川的霧氣可怕，靈力照不透。

我想找個地方吧，找個自己內(nèi)心才知道選擇標(biāo)準(zhǔn)的地方，永遠不是幻想鄉(xiāng)或瑞瓦肖。

向別人敞開心扉等等，并不如自己舔舐傷口。

在沉默和孤獨中重塑自我。

尾聲

大概給我以前的歷史做了結(jié)，但低沉的歷史不一定做了結(jié)

非常感謝洛湫前輩的陪伴，我不太想打擾了，很慚愧

抱歉很多大佬沒有寫上，看來還是太自私啊

文章沒什么意義，我只會寫這點

均未征得同意，即使有了也會進行保密

作為幻想鄉(xiāng)外的塵埃致敬東方人

初稿7.12 凌晨，總耗時6.75h

7.2 18:55-19:40；7.3 11:50-12:30；7.7 11:00-11:30，4:30-5:10，23:35-12:35；7.8 11:30-11:50

7.11 10:00-12:50

二稿

三稿

（限期24日前三稿作成稿并公開）

封面來源：極樂迪斯科

結(jié)果并沒心力或動力修改

據(jù)說自傳是為了自己看懂，因此很失落

另外，這不算東方同人文

紫的二創(chuàng)最近開始順利起來

也就翻點舊稿出來撐面子……窮途末路

大概也不知道算不算獻給她了