點開這篇文章的大家應該對太宰治有一點點的了解吧，如果沒有的話我就簡單介紹一下了，太宰治，男，曾創(chuàng)作《人間失格》《奔跑吧梅勒斯》等著作，于1948年投河自盡。

那么……大家應該就知道這篇文章的意思了吧，沒錯，我準備從世界的舞臺上退出了。

盡管像我這樣連跑龍?zhí)锥妓悴簧系慕巧?，連劇本都是現(xiàn)編的小丑，在閉眼前還是很想說一些心里話的。

如果大家覺得晦氣什么的話可以點退出，去看看自己喜歡的視頻，和自己喜歡的人聊聊天。

我從小就不是個喜歡接觸世界的人，準確的來說，世界對我也惡意十足。我小時候臉上受過傷，所以相貌上來看，我可以算得上丑陋一類，在小學的時候經(jīng)常有人嘲笑我，也經(jīng)常有意無意地排擠我，當時的我對世界還抱有些許的希望，我幻想或許苦難只是一時的，或許我能撐過去，但現(xiàn)在看來，是我想多了啊。

雖然在外面我依舊會開開心心地跟人群聚，但漸漸地……我開始討厭出門，我討厭陽光照射在我的臉上，它讓我的缺陷毫無保留地透露給世人，于是我除了上學以外，非必要地情況下我不愿意出門，外面的世界對我而言從不曾給過我些許的光明。

我開始越來越喜歡待在自己的房間里，它就像是卡夫卡曾描述的地洞一樣，它給了我無窮的安全感，因為我只要把門一鎖，即使是父母也無法闖入我的世界里，我也不需要去奉承他人。

但諷刺的是，我又是一個害怕孤獨的人，我害怕一個人待在空房間里，但是我又不相信任何人，所以最后我想到了一個辦法我放一些類似于老友記，愛情公寓的喜劇在電腦上，在電視上，我不會去看，但是我聽到周圍有歡聲笑語我就會感到安心許多。

上了初中之后，沒人笑話我的臉了，這本應該是一件好事，但是為什么都要來問一句我的臉是怎么了呢，所有人都會問，每次問了之后都會讓我意識到我與別人不同，我依舊還是那個丑八怪。

并且初中的時候我家里發(fā)生了些變故，有些不方便講，雖然我從沒考慮過考公務員或者當兵這些的，但是我很反感我媽為什么要在我初中的這個年紀要教我如果在外面有人問我我爸去干什么了就說出差去外地了。

于是，我的地洞又一次被我加固了，我更加討厭起了外面的世界，我發(fā)自內(nèi)心的害怕所有人，害怕他們傷害我，害怕我的付出無法獲得回報，害怕一切的一切。

上了高中之后，我遠離了地洞，因此我總是感到不安，我覺得一切都那么的危險，但是我又不得不去觸碰，在我精神逐漸走向奔潰的時候，我選擇了傷害自我，那短暫的痛感讓我能夠暫時地忘記周遭的一切。

同時也是這個時候，我開始接觸太宰治，芥川龍之介等人的作品，我對世界的悲觀也開始不斷生長，如果說在以前我對這個世界的絕望只能算作是樹苗的話，那它現(xiàn)在已是參天大樹了。

傷口愈合了也會留疤，最終被我母親發(fā)現(xiàn)了，她跟我談了一次話，但是……她根本什么都不懂，她在跟我談話的時候一直在重復‘而已’，認為我經(jīng)歷的都是些微不足道的事情罷了。她拒絕帶我看醫(yī)生，多半是認為看醫(yī)生是一種恥辱吧。

不過我也并不覺得我病了，每個人都只不過是走在命運所為我們準備好的命途罷了，有的人的命途本來就是曲折短暫的，也有人的命途生來就是筆直通暢的，我們只是在遵守著自己手中的劇本進行表演，到了該結束的時候便退出舞臺。

但說真的，有時候我真的很羨慕上天為別人安排的劇本。

我羨慕我的同學，他們有一個幸福的家庭，他們過生日的時候有親朋好友相伴，有各種的禮物，他們的生活看起來比我的世界顏色要多得多。

我討厭我的老師，尤其是我的班主任，我討厭他高談闊論自己對于精神疾病的看法，他將造成這些的原因歸結為周圍的環(huán)境讓這些人感覺不舒服罷了，我討厭他那副認為自己知天地識萬物的高人一等的姿態(tài)。

后來煩心的事情越來越多，接踵而至，雖然大部分都是小事，但是堆積起來也能組成滔天巨浪。于是我在右手臂上拿刀刻了個十字架，我希望神明能夠給我救贖，我企圖將一切的遭遇都歸結為神明設下的考驗，但現(xiàn)在看來，更像是我與死神之間的賭博，現(xiàn)在我賭輸了，死神也該來了。

有時候我經(jīng)常會想，如果人沒有老死，病死，意外身亡，或是他殺，難道一定就要活著嗎？

曾經(jīng)我也幻想過未來的美好，而如今卻在思考死后的歸路，哎，一切都是命運的選擇。

這封留給世人的信寫到這也算是快要結尾了，在這最后的尾聲里，祝大家身體健康，萬事如意，千萬不要學我，多想想未來。

說不定明天你就中彩票了，或許后天你去到了一個你喜歡的城市，或許大后天你遇到了一個你這輩子的搭檔，生活總是充滿機遇的，不要對生活灰心，起碼現(xiàn)在有我在鼓勵你。

好了，一切都該結束了，講道理，我也不確定一盒頭孢和三瓶啤酒能不能帶走我，如果帶不走的話看來死神都嫌棄我啊。

各位，若無相見之日，那便在此祝各位早午晚安好。