反正沒有朋友，應(yīng)該不會有人找到我吧。 你好，出現(xiàn)在我生命中的每一個(gè)可愛的人，出現(xiàn)在我這爛俗的人生。 我的人生起始于十幾年前的人間，從此開啟我這次的歷練。 我很幸運(yùn)，在出生時(shí)沒有任何意外，平安無事的降臨這個(gè)美麗而又荒誕的人間。很不幸抽到了較差的起跑線，在一個(gè)偏遠(yuǎn)的山區(qū)，算得上落后的地區(qū)，在時(shí)代變革，科技發(fā)展的縫隙里。不過這都不重要。 小時(shí)候，漫山遍野都是孩童的嬉笑聲。跟著大人打柴，采菌，摘果子，小朋友們就在這山林間亂跑。夏天，會在澄澈的淺溪摸魚捉蝦米。冬天，便在那火坑旁埋下幾個(gè)番薯，等燒焦后才會記起。 而這些故事里從來就沒有我。我性格溫吞，沉默寡言，老成，內(nèi)向......這是他們對我的評價(jià)。但我聽得最多的還是那個(gè)讓我最討厭的詞“

懂事

”，就像是囚住自由和任性的枷鎖，卻忘了那時(shí)的我也曾是個(gè)年幼的普通的小朋友啊。 我家有三個(gè)孩子，不巧我是姐姐，卻是也是妹妹。 我哥比我大四歲，說是我看著他長大的應(yīng)該沒有什么異議吧。我媽帶著弟弟，便將我丟給了我哥。我和我哥同小學(xué)。他三四年級的時(shí)候，學(xué)校是要上早自習(xí)然后再放學(xué)生回家吃飯（這個(gè)操作確實(shí)不太理解）。因?yàn)槲壹液蛯W(xué)校處于鎮(zhèn)上的對角線位置，根本來不及趕回來。于是我被委以“重任”，給我哥帶飯。 我還記得，那年南方的雪格外大。一覺醒來后發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界好像被按下了暫停鍵，被皚皚白雪覆蓋，才體會到詩中“萬徑人蹤滅”的靜意。而那時(shí)的我還是不知道“皚皚”是怎么讀的，而把它讀作“”kaikai”，也不知道到底該怎么寫的年紀(jì)。因?yàn)槲业纳眢w素質(zhì)比較差，一到冬天就會

體寒，經(jīng)常流鼻血，嘴唇干裂出血，耳朵臉腳趾還有手就會長凍瘡

，十分丑陋，被同學(xué)嘲笑了好多好多年，結(jié)果手上浮腫伴著我的春夏秋冬。而且還因?yàn)榉N種原因，冬天曾是我最討厭的季節(jié)沒有之一。去往學(xué)校的很長，長到上學(xué)的路比在家還有煎熬。而那個(gè)在現(xiàn)在的我看起來十分短暫且平緩的坡，卻是六七歲的我在嚴(yán)冬無法跨越的阻礙。我曾在那里摔倒了無數(shù)次，凍傷的臉頰親吻的冰面，身體和大地?fù)肀?，也曾想過算了吧，好像不爬起來也沒關(guān)系了，反正還是會摔倒的。這時(shí)那個(gè)帶著暖意的保溫飯盒，便會讓我想起母親對我說的要好好交給哥哥的話語。溫?zé)岬乃翁蔬^青紫的皮膚，被寒風(fēng)凝固在風(fēng)中，劃在臉上是錐心的痛苦，眼前模糊淚霜掛在眼瞼。一路跌跌倒到的可以說的上是爬到了學(xué)校。結(jié)果還找不到我哥，便抱著冷掉的飯盒懷著愧疚的心理度過那個(gè)寒冷的冬天。別的小孩兒在外面跑來跑去地玩著雪，而我在教室里面凍得筆也握不住。 后來，弟弟稍大一些，我還是叫我哥帶著。我還記得我哥和他的朋友在前面走，我在后面急急忙忙地跟著跑。跟著他們，看他們偷偷地攀上桃樹，摘下別人家的桃子，翻過籬笆采下綠油油的黃瓜。他們瓜分著“戰(zhàn)利品”，我也被分到了幾個(gè)。就在我還沒來得急把已經(jīng)吃進(jìn)去的果肉咽下去時(shí)，主人家的叫罵聲傳來，便已被哥哥拉著跑開。依稀記得那個(gè)桃子未成熟的苦澀，卻是那是難得的甜。 而我弟比我小一歲，甚至不到一歲。那時(shí)，我媽最常說的幾句話就是

“你弟弟還是小，你就不能讓著他”“你這個(gè)當(dāng)姐姐的就不能照顧照顧你弟弟，你看看別人家的姐姐”

。每次當(dāng)我倆有什么爭執(zhí)時(shí)，獲勝的一方永遠(yuǎn)是我弟弟。就因?yàn)槲冶人蟮哪且荒?，讓我不再擁有話語權(quán)。可我明明什么也沒有做，明明每次都是他先犯的賤，明明我從來沒有打過他。為什么她總是在我被他打后才出來制止，為什么是他搶了我的東西卻要我道歉，為什么是他打傷了我她卻看都不看我一眼只關(guān)心他的傷，可那是他自己弄得啊......所以為什么為什么為什么？！她從不會問我事情的起因和我受的委屈，只會拿她的封建當(dāng)作正義?？晌抑牢以苓^的傷都變成了如影隨形的荊棘，刺穿了我本該高傲的靈魂，從此不再言語只把鮮血埋在心中的廢土里。一疤一痕布在我的臉上，像是訴說著我過去的不堪與痛苦，現(xiàn)在也沒有淡化一點(diǎn)。每當(dāng)朋友問起臉上的傷，我都會想起過往，不知如何開口只好敷衍而過。就想撕開血淋淋的傷口一遍又一遍的加深，讓我無法忘懷。也怕他們覺得我懦弱差勁，無病呻吟。有人說會哭的孩子有糖吃。他哭了可以得到所有，我哭了只會得到咒罵。后來我發(fā)現(xiàn)好像真相沒那么重要，眼淚對我來說毫無用處。后來我不再會哭，也不再會說話，有變成了她嘴里的啞巴。 小學(xué)一二年級的同學(xué)還有我哥他們都考過雙百，然后可以回家求夸。而我甚至連那么簡單的題目都不會。而我的母親則從不關(guān)心。直到四年級的我突然考了個(gè)第一，她便有對我“諄諄教導(dǎo)”，叫我學(xué)習(xí)要努力，要多說話，要和老師同學(xué)打好關(guān)系。她說著“

讀書是給你自己讀的，反正你長大后是好是壞，我們都管不著。我們都是為了你好

”，一面要我做第一。上了初中高中后，不再是鄉(xiāng)里一個(gè)年級兩百個(gè)學(xué)生，而是各個(gè)學(xué)校成績最好的一千多人。我考到了前一百，大人便說

至少要進(jìn)前五十吧

。后來也逐漸跟不上教學(xué)課程。他們便說“

你以前考得到，為什么現(xiàn)在考不到了。你到底有沒有在讀書啊

”可你們忘了嗎，我一開始就不是一個(gè)天才啊，我是一年級的題目也拿不到滿分的蠢貨（在很小的時(shí)候說過）。學(xué)校里要求買資料書，他們都會說“

又買書，多浪費(fèi)錢。每次買都買了，每次也沒寫完。你說你是不是把錢自己用了

”，每次都這樣。他們說你要早點(diǎn)睡白天好好聽講，又說你看別人家的孩子學(xué)到幾點(diǎn)幾點(diǎn)多努力，你再看看你。在家里我沒有及時(shí)煮飯，不會買東西等等，他們又會是“

你是不是讀書讀蠢了

”，可書上又不教這些...... 算了吧，我累了。