睡不著的拙劣產物，不用擔心，我并不是真的想死，相反，我還想好好的活著。

南方的雨，

遲來的雨，

小的，斷續(xù)的雨，

今天，雨開始野蠻生長。

按天數來算，我寫了96天，按月份來算，我寫了三又五分之一月，再準確一點的話，就是95天加四個小時，也就是凌晨四點，但結果都是一樣的。

人的一生會面臨兩次死亡，而這第一次死亡不會是在中午。

我理所當然要遵循這個不成文的規(guī)定，于是死在了一個雨點稀微的凌晨。

在伸手不見五指的情況下，洗漱完的我，躺在床上，和每個自開始寫文以來的晚上一樣開始想著有什么奇思妙想，自己是否該動一動那爛掉許久的筆頭，至少到那個時候為止我還是一樣，期待著明天的。

只不過我沒等到下一次黎明，也沒想到下一篇文該寫什么。我摸了摸早已化作虛無的后腦勺，沒有觸感，那里仿佛空空如也。

我想，看來“思路”與“意外”，是“意外”先到了，死亡終究快我一步，那么我該表現出驚訝嗎？因為自己分明那么年輕。

我看了看自己的尸體，天還沒亮，只能模糊看到一點輪廓，我推測自己剛死沒多久，死得很干脆，聽不見呼吸，聽不見心跳，連句遺言都沒留，早知如此我就該和舍友多聊幾句才睡的。

正當我發(fā)愁的時候，我看到他的臉，似乎是得到許久未有過的長眠，他蜷縮成一團，頭發(fā)蓬松地壓在一側，嘴角微微上揚，睡得暖呼呼的，死亡竟也能帶給我解脫嗎？

給人一種他只是普通睡了一覺，只要等到第二天鬧鐘一響他還是會照常蘇醒一樣，只有我知道他不會再蘇醒。

看著自己的死亡，是種奇妙的感覺，像是有一道說不清的東西將我和他隔開，我站在外面一片朦朧，他坐在里面無語凝噎。

而在無言以對的時間里，我開始回想起自己短暫的一生。

和其他人精彩紛呈的人生不同，別人就算只是當街走走都能走出不一樣的感覺，有非凡的收獲，并繼而寫出心得。

我的人生缺少調味，只偶爾看書，能讓它有意義點，那自己來操筆呢？這意味又更上一層，也是我為何寫文的原因，就算比不上別人的見成。

中國作家沈從文寫過一句話：人生實際上是一本書，內容復雜，分量沉重，值得我們翻到個人所能翻到的最后一頁，而且必須慢慢地翻。

而如今，這本書已經接近尾聲，我也不想再思考該給他一個怎樣的結局才好。就像忘記是誰說過的，考慮死后的事情是愚蠢的一樣，我甚至希望自己能夠自燃，然后不留痕跡地消失。

不用再考慮文章，無需考慮子孫后代，因為我還年輕，所以沒有后代，我平靜看待自己的死亡，唯一能讓我愧疚的是沒報答自己的父母。

我為他們感到惋惜，為自己感到愧疚，自己尚未為他們做些什么就讓他們白發(fā)人送黑發(fā)人，或許是這一點，我呆在自己的尸體旁遲遲不肯走……

我是家庭里最大的孩子，同時也是最小的孩子，我是獨生子女，所以作為報答，也是我的職責所在，贍養(yǎng)父母成了我生前最迫切想實現的夢想。

死亡帶走了我的生命，也帶走了我的夢想。

可惜的是，在生前，我也沒有好好讓父母省心，沒有做過幾頓飯給他們，疫情期間也沒打過幾個電話給他們報平安，往后也無法這樣子做。

唯一能夠聊以慰藉的是，我死之前還能記得他們的生日，記得他們對我的好，還記得自己是愛著他們的。

其次呢，是慶幸自己在生前有一個不怎么需要花錢的愛好，并認識了一些同好的人，能減輕家里的負擔，我想我可能就這點作用了好養(yǎng)活成了我最大的賣點。

希望，他們不會因為我死亡的消息而流眼淚吧，現在的我連為他們擦眼淚或遞紙巾都難以做到。

如果我的尸體還殘有余想的話，估計我的不甘會充斥在這縷余想里吧，我在即將日出的時候會懺悔我的頹廢，會渴求，待我真正離去之前，愿我活出些意義來，不要求有多非凡，只要多寫一點就好。

于是六點的鬧鐘準時響起，這次我看見自己不像往常那般拖延，立馬起身洗漱，窗外的雨開始下大，舍友罵罵咧咧，抱怨著南方的雨像固執(zhí)的老頭，之后又回過頭對還在看雨的我說。

走啊，愣著干嘛，沒睡醒嗎？