前言：

最近幾篇文章的主題是戀愛觀。

我在第一篇文章中說過，人談戀愛是因為TA打算在戀愛中實現(xiàn)自己的需求/訴求。

人們會根據(jù)自己的訴求，判斷什么樣的人適合自己、什么樣的人不適合自己。

有些人打心底害怕落伍，所以別人談了戀愛TA就也要談，TA的訴求就是不落伍；有些人打心底想被對方寵著關(guān)愛著，所以會認(rèn)為“溫柔體貼”的人是自己的理想戀愛對象。

我在第六篇文章中說過，許多人的訴求，與童年時的匱乏有關(guān)。

許多人的童年存在各種遺憾，所以他們心中仍然存在各種各樣的匱乏，匱乏帶來訴求。

父母沒有提供溫暖，所以想從戀愛中得到溫暖?；蛘叻催^來，因為童年沒有溫暖，所以干脆對溫暖無感，繼而對“看起來能提供溫暖”的戀愛沒有興趣。

出于各種原因，極大多數(shù)人的童年，不可避免的存在匱乏。所以極大多數(shù)人對「戀愛」有著各種各樣的需求/訴求，他們被這些東西推著前進。

不經(jīng)提醒，人很難發(fā)覺自己正被推著前進。即使人發(fā)現(xiàn)自己被推著前進，也不想承認(rèn)自己失去主動權(quán)。

人會通過各種方式假裝自己擁有主動權(quán)，假裝是自己選擇了這樣做，而不是被訴求推著走。

想實現(xiàn)這種“假裝”，非常簡單，任何人都擁有足夠理想的工具：愛。

任何訴求與需求，都可以借用「愛」的名義。

自己缺溫暖所以想得到溫暖，自己是被“想得到溫暖”的訴求推著走——人不會承認(rèn)這一點。

相反，人會說：我談戀愛，是因為我要尋找屬于我的「愛」，我要追求愛情、我要尋找愛我的人。

通過這種「借用名義」的方式，人實現(xiàn)了把「處境的被動」偽裝成「自身的主動」。

不是我被內(nèi)心的匱乏推著走，是我想追尋愛情，所以我才主動前進。

其實沒有任何東西發(fā)生變化，因為TA尋求的依然是溫暖，只不過TA把溫暖稱之為“愛”了。

明白這一點，你就能意識到，絕大多數(shù)人都想借助戀愛實現(xiàn)各種各樣的奇怪訴求。

這些訴求談不上奇怪，但當(dāng)TA們把這些訴求稱之為“愛”時，就顯得很奇怪。

因為童年缺乏陪伴，所以想從戀愛中得到陪伴，只要對方愿意陪自己，那自己就得到了“愛”。

愛等于陪伴？

因為童年缺乏溫暖…所以只要得到溫暖就是得到“愛”。

愛等于溫暖？

缺乏關(guān)懷，所以關(guān)懷是“愛”？缺安全感，所以安全感是“愛”？看了電視劇羨慕被寵的人，寵自己就是“愛”？聽說別人的伴侶送很貴的禮物，所以送這種禮物就是“愛”？

需要什么，什么就是愛…這難道不奇怪嗎？

這是借愛的名義，實現(xiàn)自己的訴求。

想實現(xiàn)訴求沒關(guān)系，但不能借愛的名義實現(xiàn)它，因為這會污染「愛」，也因為「愛」會導(dǎo)致反噬。

如果你非要認(rèn)為陪伴你才是愛，那么對方對你的愛就直接等于對方陪伴你的時長。

如果你對陪伴的索求是無盡的，那對方必須把時間全用在你身上才算愛你，稍微有一分鐘沒回復(fù)你的消息，你都會認(rèn)為對方好像沒那么愛你。

這是對「愛」的污染，除此之外還有反噬。

你認(rèn)為陪伴是愛，而“愛”當(dāng)然是越多越好，所以「愛」會反過來使你認(rèn)為你理應(yīng)得到盡可能多的陪伴。

愛當(dāng)然是越多越好，那陪伴就理當(dāng)是越多越好——所以即使你原來對陪伴沒有無盡的索求，你也很容易在反噬之下出現(xiàn)這種近乎于無盡的索求。

你的索求不需要無盡，只要達到一個臨界點：陪伴時長低于這個點，你會覺得對方不那么愛你。

只要你出現(xiàn)這種想法，這種想法就會時常出現(xiàn)…你對“對方可能沒那么愛我”的擔(dān)憂會讓你搜尋“對方有多愛你”的證據(jù)。

而你一旦搜尋，你對“愛（陪伴）”的需求就會提高，原本你認(rèn)為對方一天陪你兩小時就是愛，現(xiàn)在你覺得陪三小時才算…

很簡單又很常見的惡性循環(huán)。

因為人不是單純的生物，所以人在戀愛中的訴求有很多，所以有些事就像屋漏偏逢連夜雨一樣，稀里嘩啦的全來了。

你可能不僅需要陪伴，也需要溫暖，也需要關(guān)愛，也需要被在意（對方把注意力放在你身上，而不是手機/其他事上）。

你的訴求越多，對「愛」的污染就越多，「愛」反過來造成的反噬就越大，你就更容易找到“對方不那么愛你”的“證據(jù)”。

TA態(tài)度好像變冷了，TA是不是不愛我了？TA今天沒有對我說的那件事表示關(guān)注在意，TA是不是不愛我了？TA今天一直弄手機，TA是不是不愛我了？

有訴求沒關(guān)系，想實現(xiàn)訴求也沒關(guān)系。但不要把訴求套上「愛」的殼子，然后打起「愛」的旗幟。

想被關(guān)心，就跟對方說我希望你能多關(guān)心我一些；想被陪伴，就跟對方說希望對方能多陪伴自己一會兒。

不要說把這些訴求與「愛」劃上等號。

劃的等號越多，「愛」被污染的就越深，你遭到的反噬就越大。

「愛」有極強的力量，如果這個力量的用法是反噬你，那么它越強你就越痛苦。

不去污染它，既是為了避免“因污染而導(dǎo)致的反噬”，也是為了在未來你真正明白什么是「愛」時，它依然保有足夠強大的力量，可以幫你解決足夠多的困難與煩惱。

對「愛」的污染會降低它的有效力量，增加它的反噬力量。

反過來，對「愛」的澄清會增強它的有效力量，降低它的反噬力量。

澄清它很簡單，那就是不要遇到什么東西就稱之為“愛”。

少給「愛」劃等號，哪怕你正在談戀愛/打算談戀愛。

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