我現(xiàn)在有點(diǎn)迷茫，我好像過于矯情了，我是一個(gè)癱瘓的29歲廢物，一生從來沒有做過一件有意義的事情，我甚至都不知道自己在做什么，前幾個(gè)月加了一個(gè)群，聊的很開心，但是三個(gè)月后我退群了，因?yàn)槲易员?，因?yàn)槲铱刂撇涣宋易约盒睦锏募刀市倪€有永遠(yuǎn)自我貶低的思想。 我的人生很無聊，無聊到我必須瘋狂的給自己找事情去讓自己別那么無聊，但是我的身體限制了我的大部分選擇，十幾年一直如此，我漸漸的對部分選擇失去感覺，我漸漸的沒法填滿自己空虛的心理。 孤獨(dú)感它永遠(yuǎn)包圍著我，讓我忍不住去做吸引別人目光的事情，就算是罵我，我都會感覺很好。 ， 但是我的另一個(gè)想法，那些作為人的尊嚴(yán)，作為人的良知在阻止我這樣做，我很多時(shí)候覺得自己好矛盾。 又想交朋友，又不敢教朋友，怕自己配不上朋友，怕自己跟不上朋友，怕自己傷害了朋友，到最后我才發(fā)現(xiàn)我交朋友的目的可能只是為了讓自己得到心靈上的滿足。 我覺得我這種想法是錯(cuò)的，我這種人不適合去社交，和我社交只會得到一個(gè)沒有感覺只知道索取的怪物朋友。 我這一生一直都是孤身一人，從來沒有一個(gè)人能走進(jìn)我的內(nèi)心，想走進(jìn)我的內(nèi)心，可能是被我拒絕了，可能是被我傷害了，可能只是我這個(gè)人太爛了。 所以我把QQ好友幾乎刪完了，我不想讓自己在孤獨(dú)的驅(qū)使下又去禍害人。 但是沒有這些，心理空虛的不行，讓我忍不住想要去做些什么，忍不住想要去說些什么。 我是不是應(yīng)該自我了斷，我不是一個(gè)擁有堅(jiān)定決心的人，我試過絕食，沒撐下來，還害的肚子痛了好幾天，為什么明明不愛我，還要一直照顧我呢，我好想你們多看看我心里的想法，這個(gè)要求是不是有點(diǎn)過分，抱歉，我不應(yīng)該有這種想法，他們照顧我便已經(jīng)是愛我的體現(xiàn)，我知道，我都知道，但是我總覺得沒了我他們會過的更好。 我好恨這份孤獨(dú)，我的所有難受，都來自于孤獨(dú)。 我不是沒想過方法解決他們，看書，玩游戲，看視頻，讓自己寫小說，去直播，沒用，沒用，有些事情時(shí)間一久就變得空淡無味，有些事情則是完全因?yàn)槲夷芰Σ粔颉? 我就像是一只吸血蟲，毫無作用，還在一直傷害四周的所有人，想自我了結(jié)，還懦弱逃避，我實(shí)在沒有辦法了。 有沒有人幫幫我，或者罵罵我，我不需要同情的安慰，那玩意就是毒藥，會讓我情況更加嚴(yán)重，會為我的所作所為找到一個(gè)借口。 我不想要安慰，也不需要安慰，我想要解決我如今的方法，很多我自己的問題我其實(shí)都知道，但是不知道為什么，我改不了，真的改不了，這讓我更加厭惡我自己，如果我真的沒有救了，希望大家把這樣擺爛的我罵一罵。 我可能只能在罵聲中讓自己得到滿足了。