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手機里存著很多東西 包括一些可以惡心人的錄音。正打算報復 聽到起來 想到的竟然先是那種溫存的歡愉。于是不合時宜地竟然邊聽邊流下來眼淚 人越來越反應慢 于是真的有爛頭爛面趴在床上忽然發(fā)現(xiàn)眼淚滲透了床面。我說我遲暮了 我說我該走了。我不敢引起波動。我屏蔽的范圍一直做的很好 但我也是要發(fā)表。我當時如果沒有跟殷下意識發(fā)信息說 也許我狠下心了 這個什么也聽不懂的男孩說的幾句報警嚇到我 我發(fā)現(xiàn)我第一反應也錯誤了。能眼睜睜看著一個人死去并同意的不多 我拿他開玩笑過 但我心里是尊敬他能尊重我的意志的。比任何人都尊重我的意見也好 無頭無尾也好 我不會去不真實地恨一個人 因為到頭來 我的心仍然不要說假話。他們都太害怕人生與我的牽絆了 不害怕的其實是沒有完全理解我 我也做不到睜一眼閉一眼。后來有一我同齡的我比較欣賞的女孩 我這里稱她唯一的善人 但與我講話好像被氣到或者講累。

女孩說不知道該說些什么只能發(fā)我些小動物的照片 我夸可愛 她說說說吧 我斷字斷句地表達了一下我的想法 女孩認為我善良用動物可能能幫助 最后我想說的那句 我也不喜歡小動物 說出口的時候 然后她累了 她其實本身也挺累的 因為善良的人 不是包括我 都比平常人累。我說的大概是 我自欺欺人的牽絆做不下去了 搭臺搭塔一次又一次地倒了 我身體力精神氣不能支持自己做什么事了 我也想用一句對不起不做了 我感覺我該走了。今天其實是個好日子。爸媽喊我吃飯的時候我真的就這么靠在桌子邊上低著頭抬不起來。我聽著他們的聲音喊我吃飯感覺很折磨 我盡量把瞳孔縮回來 還是靠在雙手邊上干嘔 他們好像都習慣了。我感到父親好像看到我的呆滯和痛苦 但感覺到好像不便于說什么 我一共夾了三次菜 夾起最后一筷子豆芽的時候我的眼睛忍不住打抖 可能也練著手 筷子 豆芽。我的遲鈍已經(jīng)遮掩不住 幸好父親假裝的視而不見放了我一馬 幸好她除了說了句由于蛋糕貴 像是沒怎么注意到我 希望她是裝的就好了。這樣我可以知道我走的放心。

我為了表面的祥和支持了好些年 今天開口吃的那一口飯好像凝聚了這些年來最強迫的一次內(nèi)心絞痛 可能是我衰老的快 演不住這臺戲 話語只能自己吞吐的感覺教旁人看起來我太遲鈍了。我也開口說不出那種求助的話 因為他們只會帶我看病 可這真的不是病 人類滅絕的時候這種看法會被認同嗎 不得知。我不知道怎樣形容苦痛 大概就是確認了幾百遍早就沒有膝下黃金或組織思路的必要了還是不得不在原地等待的場面一樣。走的沖動每一次都是真的 而每一次都被怕疼壓下去 成了笑話 所有人都當成一個笑話或一個病 可我真的有力氣做弄別人和自己嗎 我也寧愿我是個笑話而這個故事不是 這樣看起來我還比較富余矯造 比較幸運。