晚上收拾東西翻到了健康五年前寫的東西，把它移到我的日記里了，只是想說我還會陪你走一段路。 現(xiàn)在看著這些字，還是覺得他偶爾太較真了。實際上這些寫完后不到一年，他就遇到事情崩潰了。 就算自己一個人能解決的問題，偶爾也讓別人一起解決下吧，更何況你也該承認(rèn)：很多事情一個人是做不來的。以及很多事情，也不會隨著時間推移而變好，總之希望你能遇到那個讓你在任何時刻都是“最好的時刻”的人，那個人可以是你，可以是我，也可以是別人，我希望是別人。 你有些不愿跟我說的事，我也有。你覺得痛苦的事，我也有。不用互相理解，我也不會說你無病呻吟。我沒法替你承擔(dān)你的病痛，也不會去。所以你可以對我大吼，對著我鬧脾氣和哭，我也一樣。 我比你更幼稚。 寫在筆記本上的東西，總覺得是為了讓誰看到而寫的，即使這是我私人的筆記。就這點習(xí)慣而言，我同你也相似。但我不至于讓人看到。 施仁之 23年3月21 下為引用： “這段話出現(xiàn)在新年里可能難聽 但我覺得它對一些人來說也足夠安心。 這兩天我做了連續(xù)的夢，像是西游記，我們一路旅行，一路認(rèn)識新的人。有的被官僚羈絆，但心中卻一直思索著家人；有的明明好像崇尚孤獨，卻也很珍惜一起的旅途；有的被人稱為狐貍精，內(nèi)心卻柔軟炙熱；有的一副老態(tài)龍鐘，孩子氣卻仍有幾分；有的因為吃人最初帶給我震驚，但是在信仰的面前，被選擇后也依然堅執(zhí)，自然也有兩天都陪伴我的，幫我許多的老友。 他們不都是準(zhǔn)確定義上的人，也不都只是出身中國。我們旅途，像多年老友，最后圍坐一起，在莊重肅穆的紅色木梁下，談話。聊著自己的出身，聊著別人，聊著世界。每個人的世界被逐漸架構(gòu)，最后賦上色彩。 我聽到了旅途的熱鬧，夜談的神秘，也有生命的厚重感。最后在機場一樣的地方，我看著他們，選擇醒來。 打開手機。然后收到了朋友的祝福。 夢境外，這場旅途仍繼續(xù)。安心感，不知為何比往日更加耀眼，是因為黎明的安靜嗎？我想不是。 其實昨天，或者從前天開始，我又開始尋思著自己的慘淡。（省略百來字） 其實，前天，我又開始害怕死亡。一想到失去，甚至是再也沒有自己的意識就恐慌的不行。但我也感謝這樣的恐慌，把我一直留到現(xiàn)在。我曾經(jīng)想知道死亡的邊緣，至今也希望牛鬼蛇神真的存在，藉慰我輪回的真實。 前些天我玩起了reigns，我一直期待著這個游戲有個正式結(jié)局，而不是永無止境。今天，我望著機場的他們。覺得，一切正好。死亡未必是凄慘，輪回也未必代表永樂。我們生下來，被賦予思考的能力，探索著宇宙，內(nèi)省自己。宛若宇宙在自我認(rèn)知，我們生而如此?？傆刑鞎先?，會死亡。 我已經(jīng)不太想好奇死亡了，這對于人類來說從來不不是未知，某刻，任誰都會明白。因為貪癡嗔，才讓人到最后一刻都無法解脫，更改因果的癌變。 如果比別人沉重，那就走的慢點。如果病痛讓人過早的成熟，又何苦不愿放下執(zhí)念。既然注定從小年輕開始活，又何必裝瘋做傻，既然又到了下一階段，就別再羨慕他人的年輕。讓本該比別人走的都更穩(wěn)的時候，停止了步伐，又支付了代價，最終把自己落下。 我不明白，我這樣算不算的上是認(rèn)命。我只是想盡可能最大限度的活的好，向更好的方向靠近。 但至少我大概明白了，不屈從的使自己往失落之地看去，絕不是一種對命運的反抗。 如果我認(rèn)識的人有天抑郁，或者說是心里很難受。來不及受傷了，好好思索著，有多少傷害來源于自己。如果你自己都不打起精神的話，身體里的細(xì)胞也會很苦惱的。多去跑步，會有用的。 如果還有什么很重要的事要說，那就是珍惜的重量遠(yuǎn)比我們每個人想象的要多，每天都是僅有一次，另外，我很感謝，擁有思考的能力，我希望能它能更獨立些，自由些。 最后祝您身體健康，身體健康真的很重要。 健康很重要（笑ˊ_>ˋ） 不知不覺寫了一小時多” 會健康的

他很早前喜歡的畫，也突然翻到了。