7月29日，我再一次地愛上了我自己 今天聽了一首好聽的歌?“熱戀的夏季，在晚風里，我終于遇見你” 過兩天就要回成都了，一旦在一個地方呆了一段時間后，這個地方也是我的舒適圈。有相處舒服的朋友，甚至讓我有點舍不得。但要接受這也是我和她的緣分，緣分就交錯在這一點，也可能還未待完續(xù)，不宜想的太過悲觀。 其實還有點感謝她，大學的時候喜歡看電視，定鬧鐘起來認真地追電視劇，慢條斯理的。但在短視頻各種軟件的沖擊下，沉浸在大數(shù)據(jù)給我營造的尹馨儀喜歡的世界里，成為了我的舒適圈，甚至做夢都在唱抖音神曲“達咩達咩”。來到這邊，隨她的步伐，看起了紙質(zhì)書籍，正常倍速的看上了電視劇，久違的覺得歲月安好。之前看b站，看到“狂阿彌”和“S小姐”花幾個月，甚至一年左右給對方做小玩意兒，我也去買過一陣子的樂高，一方面是覺得安靜下來擺弄東西是很有意義的，另一方面覺得我也想要和志趣相通的愛人比“??”，但現(xiàn)在已經(jīng)降低標準了，能和朋友比“??”也就足夠了。 這世間那么多人，遇到過形形色色的人，還是覺得感情太浮躁了，以致有人說讓我不要去禍害別人了。我仍然認為我是有責任感的，我是有真心的，我也很認真的去對待，不然不會在感情里面覺得痛苦，只是嘴硬罷了，嘴硬到了荒唐的地步。我也很克制自己了，以前我想做什么就立馬要做什么，至少現(xiàn)在還要等一兩天，也算進步和成熟一點了吧。遇到太多人，無論是朋友還是情侶關(guān)系的人，我甚至知道怎么樣別人會有感動，怎么樣讓人對我加好感，我不喜歡這樣，但成為了這樣的人。神婆一語成諫，說我感情不太順利。21年應該是我最混亂的一年，在燈紅酒綠的地方沉淪，放大自己的欲望，像美劇的青春期一樣躁動，但幸好也沒做什么過界的事情?，F(xiàn)在的我，正在解放和改善自己，不能再蹉跎，期望踏出后就會有綠洲。 說回來，自從學生身份轉(zhuǎn)變?yōu)樯习嘧?，我像貓一樣到陌生的環(huán)境下強烈應激。因為不是自己的舒適圈。實際上，上班的時候甚至比實驗室要輕松很多，不用認真地看文獻，不用去思考元素之間的相互作用。在上班見習的時候，只用機械的做纏絕緣膠帶的工作，只用和小伙伴們聊天，我甚至已經(jīng)習慣了。但還是想回到我自認為的舒適圈，有媽媽的支持。 我媽真是一個獨特的人，我身邊很多女孩子想變成和她一樣的人，只有我不想。我不想向她一樣一輩子在為家庭里的其他人一直奉獻，一直攻關(guān)困難，一直在戰(zhàn)斗。我想有人愛她。每每說到這里，情緒就收不住。我心里想的和我表現(xiàn)的可能會存在天壤之別。自高中起，我就給自己說不要有暴脾氣，要對外婆，對媽媽溫柔一點。但回去的時候就是控制不住暴躁，易怒，不耐煩，對除家人外的人，都會溫柔沒有很大的情緒起伏。今年大年初一的時候，因為一直喜歡杠媽媽，以致她就覺得委屈，覺得我傲慢。但在我自己看來是沒有惡意的，就純純打趣，后面的收場就是我外婆勸我之后再勸我媽，讓我收住自己的眼淚。這么多年，什么都沒學會，學的最精通的仿佛就是哭技。大學的時候，看電影會哭，恐怖到用一包抽紙，讓他們覺得發(fā)笑。除此之外，在其他方面還是會假裝堅強，和人斷掉關(guān)系會失落，但也不會哭。如今就是委屈會哭，難過會哭，感動也會哭，變得脆弱些許，現(xiàn)在認識的人曾說“我感覺你好容易破碎掉。” 之前看一部電影“七宗罪”，包括傲慢，嫉妒，暴怒，懶惰，貪婪，暴食和色欲。感覺每個人都有些許，畢竟不存在圣人，我一向?qū)ζ渌诵Q我是圣母，但以上特點我都存在。甚至在看“Legalhigh”的時候，最煩新恒結(jié)衣了，因為她就是圣母，要愛，要保護正義的一方，要保護有愛的一方，勸離婚夫妻和好，就和民政局離婚所勸別人不離婚一樣，我們始終無法真正共情，去體驗別人的人生，也沒有辦法對其指手畫腳，去干預，去影響別人的決定，能做的不過也就是在這個世界上，做好自己想做，想干的事情。 什么決定是對的呢？安穩(wěn)也對，漂浮也對，因為是自己的人生。 “二十不惑”，“三十而已”。再一次期待看看我三十，我現(xiàn)在已經(jīng)竭力在壓抑我內(nèi)心的猛獸，對我來說，情緒的出口仿佛也只能是我的備忘錄和我的生理反應（哭），僅此而已。