所謂“愛情”

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??? “性欲之愛對這類人充滿誘惑、被視為是最高成就。愛必須而且確實似乎是進入天堂的門票，在那兒一切悲痛都結(jié)束了:不再孤獨、不再有失落感、罪惡感和無價值感；對自己再也無責任、不再與一個殘酷世界去爭取他覺得完全無望的東西。相反，愛似乎保證能給予保護、支持、關(guān)愛、鼓勵、同情和理解。它給予了他一種有價值的感覺，會賦予他的生命以意義。它會是一種拯救和補償。這樣，他把人分為擁有者和一無所有者兩類，不是根據(jù)金錢和社會地位，而是根據(jù)有沒有愛與被愛，這也便不足為奇了”——卡倫.霍妮

??? 愛有廣義和狹義之分，當他沉浸在廣義的愛當中的時候，他就成了一個老好人，為了別人可以犧牲自己；當他沉浸在狹義的愛當中的時候，就成了愛情的囚徒——他在愛中獲得了統(tǒng)一，獲得了自尊，緩解了內(nèi)心中的焦慮與無價值感。因此，他不是希望被愛，而是必須被愛。愛對他的重要性，就如同吸血鬼對血或癮君子對毒品的執(zhí)念，這可以滋養(yǎng)他干枯的生命與靈魂。

??? 什么是愛情，心理學(xué)家弗洛姆對愛是這樣定義的：真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn)，包括關(guān)懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒，而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福，這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力。什么是成熟的愛情：那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。愛情是一種積極的力量，這種力量可以沖破人與人之間的高墻并使人與人結(jié)合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。

從弗洛姆對愛的探討我們會發(fā)現(xiàn)“愛”的諸多核心元素，諸如，愛是行動，不僅僅是感覺；愛也是一種承諾，愛不以消融自己個性為基礎(chǔ)，反倒是保持獨立的融合；愛是一種投入，愛是關(guān)注對方的成長，而不是征服或占有。

愛意味著人與人的結(jié)合。然而，在弗洛姆看來，并不是人與人之間所有形式的結(jié)合都可以稱之為愛。那些屈從于他人，通過把自己變成其引導(dǎo)者、啟示者、保護者的一部分來使自己擺脫孤獨和與世隔絕感的受虐狂和那些統(tǒng)治他人、吞并他的崇拜者，通過把另一個人變成自己的附庸、變成自己的一部分的虐待狂，他們在與另一個人的結(jié)合過程中雙方都失去了獨立性和完整性，他們的結(jié)合不過是“共生有機體的結(jié)合”，不過是愛的不成熟形式，而絕對不是真正的成熟的受。

?愛的目的是使愛的對象獲得幸福、發(fā)展和自由，因此，愛情首先是“給”而不是“得”。

不成熟的愛說：“我愛你因為我需要你”；成熟的愛說：“我需要你因為我愛你”

???? 當一個人試圖通過愛情緩解自己內(nèi)心中的分裂與沖突，保持自我的完整性的時候，那么此時就是“需要”而不是愛，在治療上稱之為“病態(tài)的依賴”——這意味著，愛的獲得并不是一種奢侈，也不是額外的力量源泉或歡樂源泉，而是一種維持生命的基本需要——不是“我希望被愛”，而是“我必須被愛”。他并不知道自己內(nèi)心充滿了焦慮，也不知道自己不顧一切地要抓住“愛”以獲得安全感。他能夠感覺到的僅僅是：“我喜歡這個人，我信任這個人，我完全被迷住了”——卡倫.霍妮

??? ?能獲得真正的愛，他必須是一個愛自己的人，只有真正的自愛（不是自戀）的人才會去愛人。一個不愛自己的人，只是需要別人，而不是愛別人。

???? 正如《被嫌棄的松子的一生》中的松子，因為小時候父親的愛都給了臥床不起身體孱弱的妹妹，擁有“先天優(yōu)勢”的妹妹成了幸運兒。就算父親帶松子出去玩，父親心里想的也盡是妹妹；就算觀看所有人都在為此捧腹的小丑表演，也沒有博得爸爸嘴角的一絲上揚。貼心的松子發(fā)現(xiàn)了父親心中的壓抑，就做了個鬼臉給爸爸看，他笑了，之后松子為了取悅父親，就總是做鬼臉給爸爸看。后來這逐漸演變成了松子的招牌表情，當她尷尬的時候總是通過傻笑和鬼臉來緩解緊張。

???? 本來她可以這樣一直“幸?！毕氯?，但后來因為命運弄人，她丟了工作，丟了愛情，丟了繼續(xù)做一個乖乖女的可能。雖然她脫離了家庭，但卻沒有脫離父親給她的十字架——她一直都是通過取悅別人，才能接納自己，她需要用別人的“愛”來填補自己內(nèi)心中的黑洞。

??? 所以，在戀愛上她成了一個“饑不擇食”的人——她總是會愛上并不合適，或并不真的愛她的人；她總是為了減輕孤獨與自恨，而被一些看似有光環(huán)的人吸引，這些人最后只是把她當成了一個滿足性欲的物件，而非一個有價值的人來尊重。所以她總是被情所傷，但因為內(nèi)心中的無價值感與不被愛的焦慮，她總是幻想著被“愛”拯救，所以她總是奮不顧身，總是一錯再錯。

??? 我們可以想象一個被瘋狗追趕的人，總是會急于找一棵大樹爬上去，看似他有選擇，其實他沒有選擇。沒有被瘋狗追趕的人，爬或不爬，是自己的喜好，而被瘋狗所追趕的人則是必須，最好是爬上一棵高大的樹才覺得安全。所以松子并不傻，只是她太害怕、太絕望、太卑微。因為她不愛她自己，所以只能通過別人愛的“給予”，才能緩解自己內(nèi)心中的自卑。

??? 所以，當龍洋一來找她的時候（當初那個害她不能繼續(xù)做老師的學(xué)生），松子才說出這樣的話：“一個人是地獄，兩個人也是地獄，兩個人總比一個人孤孤單單的好”。她選擇了“黏住”龍洋一來擺脫絕望，并且在做愛的時候讓他一遍一遍地說：“我愛松子，我們永遠在一起，和松子永遠在一起，永遠在一起……”

??? 幻想被愛拯救，最終只會被愛所傷，她所執(zhí)著的總是會與她失之交臂。所以，松子最后也發(fā)出了這樣的感概：為什么？為什么我愛的人不愛我。

答案其實很簡單：因為她只是需要對方，而不是真正愛對方；她只是幻想通過愛來獲救，因為她不愛自己。

??? 因為松子沒有獲得父親無條件的愛，所以她必須偽裝自己，取悅別人，而這樣的結(jié)果就是她已經(jīng)不再是她自己，她已經(jīng)躲到了“可愛”的背后——她必須做好事，做好人，來討好他人，來取悅這個世界，并獲得自己在這個世界中存在的價值。但如此卑微的渴求卻被一次突發(fā)事件打破，最后她連繼續(xù)討巧活下去的資格都沒有了。她一無所有了，所以在絕望之中只能依賴一個能愛她的人，她不在乎那個人是誰，只要可以讓她沒有那么絕望。

??? 所以，與其說這是愛情，不如說是一種依賴，正如，一些對權(quán)利、地位、財富執(zhí)著的人一樣，就算得到了，他也沒有真正地得救，只是暫時獲得幸福的幻覺罷了。

???? 有很多人說松子：沒有男人就不能活。

?? ?“當你想要評價一個人；請試著去看看他的鞋；去想象他曾經(jīng)走過的路；和走過的時光；在他摔倒的地方摔倒；然后，像他一樣站起來；你，還會想要評價他嗎？”——希伯萊小詩

??? 如果不是愛情的幻想給了她支撐，她早就被內(nèi)心的恐懼所吞噬。因此她抓住每一個在她生命中過往的男人，就好像抓住救命稻草一般。因此松子不是愛這些男人，她只是太害怕了，無法獨自在這個“地獄”中生存，因此她必須依附于男人，從他們那里獲得愛，幻想通過愛來救贖他自己——被愛讓她覺得自己是有價值的。但最后她卻不得不發(fā)現(xiàn)，她努力獲得的不過是愛的贗品，畢竟一個不愛自己的人，也無法給予他人真正的愛，也就無法贏得真正的愛。

??? 松子太卑微，太害怕，太渴望愛，只要有人愛她，她就會不假思索地跳進去。當她“愛”得太過卑微，別人當然對她也肆無忌憚了。也許作家一開始也非常愛松子，但從打過她一次之后，發(fā)現(xiàn)松子竟然還會笑，便無所顧忌，甚至說出讓她賣身養(yǎng)家的話。他可能一開始也是說說氣話，沒想到松子竟然同意。遇到這種情況，郁郁不得志的作家竟然也習慣性地在她身上發(fā)泄情緒，因為松子早就不是那個他心中所認為的女神，自然也無法再敬重松子。

??? 全身心付出的結(jié)果就是無情的踐踏，因為沒有人會愛一個沒有自我的人。這也造成了松子人生的悲劇——急迫需要被愛拯救，卻一次次被愛所傷害。因為這背后的動機并不是出自于愛，而是出自于怕，就好像一個落水者為了求生而死命抓住原木一般。

??? 一位女性患者這樣評價這種心理現(xiàn)象：“對于缺愛的人，愛比鴉片都有癮。所以，想得到愛的人才是騙子，她一直利用愛來要挾對方——就像一把匕首在逼迫，給錢，不給就殺你（給愛，不愛我就糾纏你）。所以說，她離不開別人和別人關(guān)系不大，只要能填補她不安全感的人都是她的獵物，是她捉住人家不是人家捉住她。”

? ??在生活中千千萬的松子，就算她們比松子幸運，可以維系“正?！钡纳钴壽E，并遇到一個好男人來愛她，但她終將不會滿足。因為她需要的并不是一段真實與踏實的愛情，一個真正愛她的人，她需要的是一種被愛籠罩的激情與迷戀狀態(tài)，她希望在愛中來找到安全感，來填補童年內(nèi)心中不被愛的創(chuàng)傷。這就好比吸毒或人的欲望，是永遠無法被滿足的，就好像那些被金錢驅(qū)使的人，永遠都沒有夠一樣。就如同，蒂芬·茨威格《一個陌生女人的來信》中那個寫信的女人，雖然她身邊不乏愛她的人，但她一生卻只為那個英俊、富有、有活力的作家等待，雖然她知道對方只是一個花花公子，雖然她知道對方壓根就沒有在意過自己，但她卻不可救藥地愛上了他。她的生活完全以他為中心，雖然他并不知情。因為她太過卑微，到最后都沒有鼓起勇氣當面表達對他的迷戀，在孤苦中結(jié)束了她可悲的一生。如果劇情翻轉(zhuǎn)，他們真的走到一起，也許她就不再愛了，因為她會發(fā)現(xiàn)真實的他壓根就不是她所愛的那個人——她愛的僅僅是自己一廂情愿的幻想，她愛的一直都是她幻想中的他。她不會愛，也不懂得愛，因為她的內(nèi)心沒有愛。

?? ?其實松子的內(nèi)心并不相信有人會真的愛她，因此松子才不斷地讓龍洋一重復(fù)：“我愛松子，我們永遠在一起，和松子永遠在一起，永遠在一起……”在內(nèi)心深處她并不認為自己是一個值得愛的人。

?? “她根深蒂固地覺得自己不可愛。在此我指的不是她覺得不被某個人所愛，而是指其信念，一種潛意識堅信：無人愛她、也絕不會愛上她?；蛘?，她會認為別人愛她是因為她的外表、聲音、幫助，因為她給予他們性滿足。他們不是因為她本人而愛她，因為她根本不可愛。如果事實好像與這種信念相矛盾，她會以各種理由置之不理：也許那個人孤獨或者需要某個人來依賴，或是出于憐憫，等等。”——卡倫.霍妮

???? 無論是松子還是那個寫信的女人，她們都是通過愛來減輕卑微與無足輕重的感覺。這讓我想起一部韓劇叫做《主君的太陽》，劇中的女主角恭實，不論她做什么總感覺有鬼跟著她，讓她無法忍受，但只要在男主角中元身邊這些鬼魂就不見了，因此無論中元怎么嫌棄與討厭她，她都不肯離去……

??? 霍妮談到：“愛與對愛的病態(tài)依賴之間的差別就在于：真正的愛中，愛的感受是最主要的，而在病態(tài)的愛中，最主要的感受乃是安全感的需要，愛的錯覺不過是次要的感受罷了。而實際上這種愛，只不過是一個人為滿足自己的需要而緊緊抓住對方不放，這并不是真正可靠的愛情，一旦自覺的愿望得不到滿足，這種感情就隨時可能發(fā)生劇烈的轉(zhuǎn)變。情感的可靠性和堅定性——我們愛情中的一個基本因素——在這種情況下根本不存在。沒有能力去愛的人，這種不考慮對方人格，個性，局限，需要，愿望，發(fā)展，這種不考慮對方的原因是，由于焦慮，促使神經(jīng)癥病人要僅僅抓住對方不放——一個落入水中奄奄一息的人，一旦抓住一個游泳者，通常是不考慮對方是否愿意，或有無能力救他上岸的。以對愛的追求作為保護手段的神經(jīng)癥病人，幾乎根本意識不到自覺缺乏愛的能力，他們中大部分會把對他的需要，錯誤地視為一種富于愛的氣質(zhì)”

??? 在生活中，一些人在戀愛中苦苦糾纏，表面上是因為愛，但實際上他不過是一個奄奄一息的人，企圖抓住救命稻草罷了（此種情況不僅僅會出現(xiàn)于女性的身上，也同樣會出現(xiàn)在男人身上）。雖然他把這一切當成愛的證明，但只不過說明他的內(nèi)心充滿了恐懼。一位男性患者和女友的關(guān)系就處于一種嚴重的不平衡狀態(tài)，他總是順著女友，很多話不敢說，很多事不敢做，雖然他是一個大男人，但在女友面前一副活脫脫被家暴婦女般地卑躬屈膝。他也想自己在女友身邊可以真實一點，可以表達出自己的情緒和不滿，但因為他太害怕失去，所以他一直好像跪在女友面前，沒有半點自尊。雖然他認為這一切是懷舊和重感情，但當對方已經(jīng)不把他當回事的時候，他依然粘著對方，討好對方，不能沒有對方，就已經(jīng)說明這是一種病態(tài)，而不是富于感情。因為成長經(jīng)歷的原因，他的內(nèi)心充滿了焦慮與恐懼，晚上睡覺他都不敢關(guān)燈，總是要檢查門窗。因此，他無意識地依附于和女友的關(guān)系來緩解自己內(nèi)心中的恐懼，一方面和她在一起是一段“已知”的關(guān)系，對方可以接納和包容他，所以他在對方身邊有安全感；并且，對方的條件好，是一個適合結(jié)婚的對象，和對方的結(jié)合可以給他帶來光環(huán)，或者說可以讓他用“好”來填補他內(nèi)心中的卑微；最后，在人生的每個時期他都需要有人來依賴，沒有談女友之前，他一直依賴他的室友和哥哥，而有了女友之后，他則每天都要和女友在一起或通話，就算買件衣服都需要得到女友的肯定才放心。因此，表面上的不離不棄，只不過是掩蓋了他對女友的病態(tài)依賴，他只不過是通過女友來減輕焦慮，獲得價值，逃避恐懼。這一切不是愛，而是他怕。他躲在和女友熟悉的關(guān)系中以逃避未知的危險，逃避他該承擔的責任，維系他虛假的自信。

???? 所以，他不是愛她，只是不能沒有她。但他越是如此卑微，對方就越是不把他當一回事了。此時，他就會更加討好對方，通過黏住對方來減輕自己內(nèi)心的恐懼。就算對方和他分手了，他依然不忘對方的生日，又送了禮物，又發(fā)紅包，就算在夢中也對女友說盡了煽情的話……

??? 他其實沒有意識到，他只是在利用對方來找尋安全，雖然他把這認為是愛的證明，但這不過就是一個精神乞丐在乞討而已，只要能給予他安全的人，他就會去“愛”，他不在乎那個人是否真的愛他，或是值得他去愛。

除了愛，性同樣可以給一個人帶來安全感，性同樣也釋放了很多人生理的與心理的緊張。因此有的人對性特別著迷，畢竟性會給人一種類似于愛的錯覺，一種被包容，被接納，被贊美的需要。因此《霍亂時期的愛情》中的阿里薩，當他被愛所傷之后，性成了他的解藥，不僅可以減輕他孤獨的感覺，而且還緩解了他的自恨。因此，我的一些患者對性、手淫特別的癡迷，如此癡迷已經(jīng)不是生理需要可以解釋的了的，在其中一定滿足了很多他內(nèi)心的需要，就好像一些人對金錢的癡迷，錢對他來說已經(jīng)不是用來花的，而是用來向自己或他人證明他的價值與存在。

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此種“愛”不僅會在情侶之間，也會在治療的過程中出現(xiàn)，在治療中稱之為“移情”。患者脆弱的安全感與價值感被打破，他被各種軀體及情緒的癥狀所困，而治療師扮演著一個“拯救者”的角色，所以這本身就具有天然的光環(huán)。獲得咨詢師的愛，可以給他提供安全感，并修復(fù)他破損的自尊。

因為如此無意識的動機，所以此種“愛”來的特別突然，就好像一個轉(zhuǎn)念或一夜之間就可以發(fā)生。讓人感到奇怪的是，怎么沒有過程，就變得如此強烈。就好像一個嬰兒需要漫長的過程才可以學(xué)會走路，一粒種子也需要漫長的培育才可以長成大樹，真正的愛情也需要時間的積淀才可以達到高峰。但他的“愛”如此突然，好像水還沒有放到爐子上，就已經(jīng)開始沸騰。有經(jīng)驗的咨詢師僅憑這點就可以發(fā)現(xiàn)“愛”的可疑之處。

仿佛一夜之間，他（她）愛上了咨詢師，愛的無法自拔，愛的洶涌澎湃。如果咨詢師也是一個自戀的人，那么他可能會接受這澎湃的感情，或沉浸在對對方追求的喜悅之中，但易得的幸福無法持久，這點體會更多地是源自教訓(xùn)而非道理

一位來訪者如此描述她移情時的狀態(tài)：“我最害怕你問我的一句話就是：你喜歡我什么呢？ 我真的說不來啊。我覺得我是完全沉浸在自己一個人的世界里，移情已經(jīng)占據(jù)了我工作以外的幾乎全部時間，我沒辦法集中精力做事情，總想著怎么去見你，太想你，太思念。

?沒心情上班，沒心情做事情，唯一的心情就是想你，想你，思念，思念，然后我就想，就算我把自己家庭給破壞了，把你的家庭給破壞了，我們在一起了，那又能怎樣，難道王子和公主就能幸福的生活在一起了。

所以我就覺得自己好像失戀了。以至于，下班總忘記打卡，各種各樣的忘記，以至于不能好好做事情，魂不守舍。

你是我的咨詢師，我應(yīng)該是什么話都可以講的，可是現(xiàn)在好像沒把你當成老師，你是我喜歡的人，很多話沒法說出口。

或許你又會說，為什么會想和我在一起，總是在探究所謂的喜歡。我說我想你了，我也希望你想我，也許是這種希望讓我不敢說?，F(xiàn)在治療變成了幌子，讓我有正當?shù)睦碛梢姷侥?，見你變成主要的，治療變成次要的了?！?/span>

我是她的咨詢師，她在對我毫無了解的情況下突然“愛”上我，我只是預(yù)感到其中隱藏了太多潛意識的需求。

后來，從移情為起點，我們分析了從青春期到現(xiàn)在她喜歡過的人，發(fā)現(xiàn)了一個共同的特點：優(yōu)秀。起碼在那個特定的時代背景他是優(yōu)秀的。青春期她喜歡過一個人，因為所有人都說他好；上大學(xué)他喜歡過一個男孩，因為他在各種活動中表現(xiàn)的突出；工作后她愛上過一個人，因為那個人是研究生，而這正好彌補了她學(xué)歷上的自卑。在心理治療后，她“愛”上了我——因為我是心理咨詢師，懂得多，可以引領(lǐng)她，可以給她希望和光明。

細心一點就會發(fā)現(xiàn)，她喜歡過的異性從某種程度上來說都彌補了她的不足——文憑不高，找一個文憑高的；敏感人際，找一個善于社交的；心態(tài)不好，找一個心理咨詢師……“缺啥補啥”并不是愛，起碼不是單純的愛。

依賴、移情、迷戀，這些看起來是愛的東西散發(fā)著迷人的味道，讓精神匱乏的人們相信這就是真愛。這也像極了在沙漠中行走的人，他寧愿相信海市蜃樓真實存在，畢竟這給了他繼續(xù)走下去的希望。所以，所謂愛情成了他們的精神食糧，就如同毒品般無法割舍。但只是沉浸，而不去分析最終只能成為“松子”似的人物——你愛的人，終究不會愛你，并且也無法得到真正的救贖，只是一種被拯救的幻覺罷了。

閃閃發(fā)光的東西不一定是金子，轟轟烈烈的也不一定是愛情。雖然“愛情”看似是通往天堂的路，但如果它成了一種降低焦慮與無價值感的手段，就成了通向地獄之門。這本來是拯救自己的努力，到頭來卻成了問題的一部分。

既然如此，我們?nèi)绾尾拍苷业秸鎼?？而不是所謂愛情。

一個關(guān)鍵詞就是“自我”，一個沒有自我的人，一個不愛自己的人，一個沒有活出自我的人，如何能夠?qū)W會愛別人？所以當我們一直被愛所傷，被愛所困的時候，首先要搞清楚我們?yōu)楹尾粣圩约?，又是怎么把自己丟了。找到真愛的關(guān)鍵在擺脫自恨，直面恐懼，并找回你自己。此時，你才會懂得愛，并能去愛人，而不是依賴別人，并幻想被愛拯救。