哥們，

是我，成真。

很多哥們兒可能也有同樣的感慨：

跟別人交流的時候，往往沉默的時候比較多，好像不知道說什么，有時甚至干脆根本回避問題，不回應(yīng)?；蚋?，亂說話，沒話找話。?

這樣的哥們兒聊天的時候，最大的特點就是：

每句話的間隔時間，比較長。

這也許是他深思熟慮的性格特點的一種展現(xiàn)，但我知道，根本還是那個“不知道說什么，怎么說”的問題。

你為什么會不知道怎么回應(yīng)呢？

難道你面對的都是考官嗎？

對方和你說的話，都是考題嗎？

一定不是吧。

今天我就來解惑這個困局——你為啥不知道說啥，不知道咋說。

不是聊說話的藝術(shù)，那是另一個課題了。就說你為啥說不出來這個事。

我可以直截了當?shù)嘏卸?，你之所以不知道說什么而語遲，就是因為你害怕說錯。

害怕說錯讓你想很多。跟別人說話的你就像個心思細膩的文豪，時刻揣測你在別人心里的形象。

對女生、同事、朋友的反應(yīng)特別敏感，對方態(tài)度稍稍有一點變化，甚至比之前的熱情度稍冷一點，你就會有情緒，會想她怎么了？?

會想：

是不是我說錯了什么話？做錯了什么事？?

會很緊張：

緊張她的負面評價，緊張她的背后議論。

你可能會有的思考回路：

我在他面前是不是顯得有點弱氣，我這個問題是不是得回答的霸氣一點？

他這么問我是不是別有深意，我應(yīng)該順著他說嗎？

如果我這樣回答，會不會讓他看不起我？

如果我這樣說，他就會認可我/不認可我？

這樣的例子還有很多，相信你一定有過更加深邃的瞬間，可能還會順帶有一些有點痛的領(lǐng)悟。

這種思考回路沒有好壞之分，是人之常情，世人都希望別人更喜歡自己一點，這是人的天性。

但是，在這層正常邏輯的表面下，埋伏著一個心結(jié)：

比起讓別人更喜歡你一點，你其實更害怕別人討厭你。

喜歡，和不被討厭，看似好像是一回事，其實完全兩碼事。

在“害怕別人討厭你”這個前提下，你根本沒在想“讓別人喜歡你”的事，以至于你根本不會在意對方，在意對方需要什么、喜歡什么、想做什么等等，因為你全部的腦細胞都用來武裝自己了。

也就是我視頻節(jié)目里一直提到的：

當你把聚光燈打在自己身上，那你就沒法把聚光燈打在對方身上。

你沒有余力去關(guān)心別人，你只能顧得上看看自己有沒有漏洞。這就相當于打仗只防守不進攻。當然你守護了自己，可是一輪談話下來，誰都不知道你到底是誰，你喜歡什么，你有什么樣的閃光點，

你有怎樣的人生，誰都不知道，因為你把自己捂得嚴絲合縫，沒有人能進入你的城池。

更糟的是，人家本來其實是愿意和你交流，交往，愿意了解你的。

但因為，咱怕她不喜歡我，怕說錯，每次回她的時候，總要想：

她現(xiàn)在希望我怎么說？

而她問你的話，其實就是真想知道你怎么想。

結(jié)果，你在猜她要的回答。

她要的是你的回答。

你倆就這樣惡性循環(huán)，誰都得不到，誰都不滿意。

那你說這樣的交流能成功嗎？讓別人記住有你這個人就不錯了。而且，往往還是那種不順的記憶。?

那有的哥們兒可能就會想到，把“讓別人喜歡你”作為目的開啟談話模式不就行了嗎！

完全不是哦。

人想要得到別人的喜愛是本能，是人的社會性決定的。

你身上有這個本能，他只是被“不被討厭”等其他的東西包裹住而已，你的核心肯定還是“想被喜歡”的本質(zhì)欲望。

但是這種欲望是自發(fā)的，本能驅(qū)動的，不是你帶著目的去完成的。

試想：

沒有人老是挑別人不愛聽的，到人家跟前說吧？

所以千萬別去想著轉(zhuǎn)換思維，把腦回路換成“我說這個她愛聽”，然后去跟人交流。

首先，除了工作場合要求精密性質(zhì)的交談，其他場合你還要帶著目的跟人交流，這不叫交流，這叫折磨你自己。也折磨對方。讓女生沒法和你聊下去。

其次，在學《瞬間自信》課程的哥們可能有印象——

當你在你的本心外包一層外衣的時候，你就遠離了本心。

就算你好像一場談話下來好像表現(xiàn)得很圓融，得到了一些目光，但是本質(zhì)上你本心沒出來，你還是得不到真正的滿足。

有的哥們兒之所以有害怕說錯話，讓對方不喜歡他這種困擾，可能跟他一直失控于跟自己的周邊有關(guān)，所以時刻戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

什么是失控于自己的周邊？

比如說：

嬰兒被母親把屎把尿。不是只有嬰兒需要排泄的時候才被幫助排泄的，有時候因為一些時間關(guān)系（趕路、睡覺），他會被要求提前排泄。這時候嬰兒就失控于自己的身體了。

類似的失控疊加，比如說：

被強迫選擇自己不喜歡的專業(yè)、被要求改變自己的生活習慣，等等，你會開始質(zhì)疑自己的合理性，是不是我做的都是錯的，這時，你開始失控于你的本心。

然后修飾就開始了，因為你不相信你能做對，所以就猜測別人的選擇，照著這個猜測修飾自己的語言裝飾自己的生活。

結(jié)果，就是你有了上面的思考回路——你回答別人的問題要把心腸轉(zhuǎn)幾百遍，害怕說錯，害怕選錯，害怕因為一句話對方會討厭你。

我想告訴你的是：

你做的這些努力，除了讓你被自己傷害以外沒有任何作用。

人起碼得先認可自己，你在別人面前才能被看見。

你得先相信自己，你沒有你想得那么多漏洞，你不用堵那些你臆想出來的漏洞。

而且，最關(guān)鍵的是，跟你對話的也是人，除了數(shù)學老師的問題回答錯了可能有再算一遍的風險，其他的交談你沒有必要考慮容錯率。

你只要不是故意找茬去罵人的，說錯話了，說得不好聽了之類的對方?jīng)]有你想的那么在意。

大家都是普通人，你有的不好意思他也有，他有的社交規(guī)矩你可能也有，別把人當考官，別把聊天當上刑。

那是不是會說話的人更占便宜呢？

要是把原本的自我展現(xiàn)出來是不是會吃虧？

咱們這種慢熱內(nèi)秀是不是跑不過？

講話確實是門藝術(shù)，但它存在的前提是真誠的內(nèi)核。

你嘴里這么說但是心里沒這么想，心口不一，很容易破談。

可當你是真誠的，講出來的話都是自帶加分的。也只有在你真誠的時候，修飾才不會成為矯飾。

回到害怕被傷害，不敢表達這個事情上來。

慢慢來，一切都慢慢來，你不知道說什么也可以，說錯也可以，起碼在我這，我會等你，等你說出來，說什么都行。

你的哥們，

成真
2021.04.26

P.S.
如果上面這一大段，記不住，沒關(guān)系，下次碰到不知道怎么回，不知道說什么的時候，就記住這句話：

不知道說什么的時候，不要想，去感受。

如果這句話還覺得太長，再方便點，就記兩個字：

感受

可以感受她，也就自然做到了聚光燈打在對方身上；也可以感受你自己內(nèi)心，是緊張，是焦慮，是擔心？

你感受了她，就可以把你感受到的她的情緒或者她在表達的意思，說回給她，這個自然就是最正確的回答。

比如，你找她幫忙，她沒幫到，然后一個勁地給你解釋，說了很多話。你感受到她這些話其實是表達歉意和在乎你，那你直接就可以回應(yīng)她這份歉意和在乎你。

你感受自己，就可以把你感受到的你自己的情緒或者你其實是想要表達什么，說給她聽，這個自然就是最正確的回答。

她很努力對你表達歉意，表達了很在乎你，你收到后，覺察到自己聽到她這么說覺得很溫暖，很開心。那你就直接可以告訴她。

這就是戀情。

你不能在這個點開玩笑。