我是Z，在這里預(yù)祝大家新年快樂。

?

看到大家好多都在弄屬于自己的年度總結(jié)，我心中也不禁癢癢，想弄一篇出來——

——但是恐怖無比的事情發(fā)生了。等到我的手放在鍵盤上的那一刻，腦子居然前所未有的空虛。

我的個(gè)性很隨便，平時(shí)在生活中也沒什么約束力與儀式感，對于總結(jié)這種展示性質(zhì)的事情總是抱著能不干就不干的心理。

好吧，其實(shí)本質(zhì)上還是因?yàn)槲姨珣小＞退銓懴逻@一篇所謂的總結(jié)，豈不又只是自己那可憐的虛榮心作祟？

?

……

?

……不對……

?

突然，仔細(xì)想想……也許，還真有幾點(diǎn)一直想跟大家說，卻未曾吐露過的事實(shí)。

這些事實(shí)有的關(guān)乎自己，有的是我對大家的詢問，有的是困惑，有的是控訴，有的是感謝之言。

但，這些事情，配被稱為總結(jié)嗎？

?

嘛，都開始寫了……偷懶就來不及了。

?

?

就當(dāng)是，我許久未曾寫出過的一篇“隨想錄”吧。

觀感上也許很亂，這不像是為大家呈現(xiàn)的一篇總結(jié)，更像是我自己對自己的一些碎碎念。

大家看了一笑就好。

?

?

?

～文筆～

??

從我創(chuàng)作以來，我苛求的地方發(fā)生過很多變化。從一開始的“有人看就行”變成后面的“看的人要多”，再到最為苛求自己的“文筆必須好”，心態(tài)上的轉(zhuǎn)變也為我?guī)砹丝植廊缢沟膲毫Α?/p>

說真的，我是一個(gè)不很能準(zhǔn)確判斷自己的人。事到如今，我還無法正確地認(rèn)知自己的文筆究竟為何。偶爾，會在主頁刷到一些名不見經(jīng)傳小up的文章，抱著疑惑點(diǎn)進(jìn)去，我會被這些不知名的小up的文筆震撼而禁不住感嘆。

之后，則是深深的自責(zé)與痛苦。

?

當(dāng)然，一個(gè)人是沒法成為最強(qiáng)的……因?yàn)闊o論你多強(qiáng)，總會有人在你之上。這個(gè)道理想接受起來真的很困難，尤其是對于謙遜變得有些自傲的我而言更是難上加難。在一年的最后，我經(jīng)歷了這整整一年的創(chuàng)作，恐怕仍舊沒有得出答案。

我根據(jù)大家的評判，了解到目前來看文筆優(yōu)秀的大勢所趨——清秀動(dòng)人，或是簡單明快，似乎很得大家的心意。

要說起這個(gè)，我的文章跟這兩個(gè)特點(diǎn)肯定是不沾邊的啦……不過我的風(fēng)格放在下個(gè)部分來講，這里先說說我的困惑與煩惱。

?

有一段時(shí)間，我被同樣創(chuàng)作的朋友影響，被筆下那清新淡雅的“水墨畫”所震撼——那是多么讓人折服的存在??！如清風(fēng)拂面，又如剛磨好的濃墨，真是想讓人大手一抬，揮毫潑墨，直呼妙絕?。?/p>

然后……感嘆妙絕過后，迎來的則是無比恐怖的痛苦。

?

為什么？

為什么我寫不出來？

為什么我無法創(chuàng)作出這樣震撼人心的作品？

?

如果我也能寫出這樣的作品就好了……

?

那樣的話……

?

?

后來，有一天不知怎么就開竅了。痛苦只會為自己增添壓力，如果能盡力不那么痛苦的話，生活也會多一點(diǎn)快樂吧。

而這個(gè)時(shí)候，已經(jīng)是今年的十月份了。

這一年來的大半時(shí)光，我都深陷在如深淵般恐怖的痛楚之中。

?

說回文筆……我創(chuàng)作的作品真的好嗎？

其實(shí)，根據(jù)上面我認(rèn)命之后的想法，我得出的結(jié)論是這樣的：

?

我不是什么優(yōu)秀的，強(qiáng)大的寫手。

我只是一個(gè)普通人。

我的作品，也僅僅是平庸之上而已。

?

總是這樣接納自己的平庸之后，我真的不如以前那般痛苦難受了……雖然每每看到優(yōu)秀的故事還是會心頭一緊。

至于為什么會發(fā)生這些事情，我想移步到下面的區(qū)域去講。

?

?

大家可能會有疑問：什么？講了這么多，這段跟文筆根本沒關(guān)系啊？Z你是不是寫著寫著又寫跑題了？

?

啊，是的。

?

?

?

?

～初衷～

?

大家究竟是為何才開始創(chuàng)作的呢？

我的原因其實(shí)很簡單。

?

因?yàn)?，寫作是我唯一能做好一點(diǎn)的事情。

?

小時(shí)候，我愧于自己的無能，不能畫出美妙的畫作，不能演奏出動(dòng)人的音樂，只能將我的熱愛全部放在自己唯一能做到的事情，也就是創(chuàng)作之上。

現(xiàn)在翻看著小學(xué)三年級留下的“珍貴史料”，通篇不到千字，卻滿含著那個(gè)時(shí)候我對未來的展望與期待。

我會愧對以前那個(gè)充滿希望的我嗎？

我其實(shí)不會。

?

我愛創(chuàng)作。

我無法抓住我深愛的虛擬角色們，無法讓她們徹底住進(jìn)我的心里……只有通過創(chuàng)造一個(gè)屬于她們的世界之后，我才會心安，才會為我的心靈找到一個(gè)歸宿。

這樣，創(chuàng)造那個(gè)世界的方法有且只有——?jiǎng)?chuàng)作這一條道路了。

?

我要去盡全力表達(dá)我的愛。

如果用言語用行動(dòng)都無法做到，那么就讓我用文字來傾注無比的愛吧。

?

當(dāng)然，我將現(xiàn)實(shí)與虛擬分得很清很清，無法將二者強(qiáng)行聯(lián)系到一起——在我小有名氣之后，我的夢想也逐漸變成“被越來越多的人認(rèn)同，得到眾多人的喜愛”

其實(shí)，一開始的夢想又怎能說不是為了得到認(rèn)同呢？

因?yàn)樽鍪裁词虑槎紵o法得到認(rèn)同，

所以到網(wǎng)絡(luò)世界來尋找認(rèn)同。

?

?

?

我看游戲王。

我很喜歡gx里面游城十代這個(gè)角色。他與很多其他較為王道的主角不同，有著自己的煩惱，憂愁，看似開朗陽光的外在下面掩藏的是某種奇妙的無情，與旁人無法消解的隔膜。

游城十代是孤獨(dú)的。被大家戲稱為“只塑造好了主角一人”的gx里，他經(jīng)歷了許多。在后期，冷眼，孤立，朋友的背叛，深愛自己的人的傷害幾乎讓他自閉。

為什么要決斗？為什么要打牌？是為了戰(zhàn)斗，為了打敗敵人，為了讓自己成為一個(gè)英雄，保護(hù)大家的英雄。

而英雄總是孤獨(dú)的。

直到最后一刻，他才真正找回了自己的本心，回到了一開始對決斗的熱愛與享受?！皇菫榱藸幎?，也不是為了廝殺，是純粹的快樂。

然而，他再也回不到故事一開始那個(gè)純潔無垢的他。

?

?

【忘れないよ?はじめての夢】

（無法忘記啊?最初的夢想）

?

【追い続けて?Keep Holding On】

（不斷追尋著?繼續(xù)走下去）

?

?

人走到最后，恐怕確實(shí)會回顧起自己曾經(jīng)的夢想吧。

我最初的夢想，究竟是什么呢？

?

啊，

?

應(yīng)該是……表達(dá)我的愛吧。

?

?

那就是我的初衷。

?

?

?

扯遠(yuǎn)了。

一步步創(chuàng)作過來，我的風(fēng)格也逐漸在這期間定下基調(diào)。

說實(shí)在的，我其實(shí)不如各位寫手那般善于描繪細(xì)節(jié)，更別提清新自然的風(fēng)格，那不適合我這個(gè)粗心的男人。

以前不知在哪本繪本上看過一句話：“以前我喜歡酒釀圓子，現(xiàn)在我喜歡生煎包子”

?

啊，好像很有道理。如果說我以前追求的東西是酒釀圓子，我現(xiàn)在走的這條道路就是生煎包子。更何況生煎包子明顯更合我的口味，我為什么要費(fèi)勁心思去做我不擅長的酒釀圓子呢？

因?yàn)橘M(fèi)盡心思做出來的酒釀圓子，吃起來既不像酒釀圓子，也不像生煎包子。

?

還是吃我的包子吧。

?

突然間就悟了。

?

?

但是說真的，把自己心中的愛與美好用文字的外皮包成可口的包子，給大家端上桌來……

……好像確實(shí)是個(gè)很好的比喻。

?

就是不知道，大家愛不愛吃我的包子呢？

?

?

?

?

～渴望～

?

悟清上面這個(gè)道理其實(shí)真的不如大家想象的那樣簡單。真的很難。

由此，我窺探到了我的本心，知道了我究竟在渴望什么。

或者說，借著文章，我究竟想要得到些什么呢？

?

我想被認(rèn)可。

我渴望被他人需要的感覺。

?

?

以前吃過一場瓜，是我至今都敬佩有加的老前輩Sany姐文章被盜的事件。

各大up紛紛為受害者發(fā)聲，希望盜竊文章的平臺或是個(gè)人能刪除文章并發(fā)出聲明，努力維護(hù)自己創(chuàng)作的權(quán)益。

但有意思的是，我有了不同的想法。

?

“為什么沒有人來偷我的文章呢？”

?

這個(gè)困惑，現(xiàn)在也沒有解決。

對，大家沒看錯(cuò)……我其實(shí)是想讓別人來偷我的故事的。而且，如果真的遇到了這種事我也不想去追究，甚至有些期待什么地方會來偷我的文。

不過，諷刺的是……我沒有在任何平臺看到我的文章被盜。

我已經(jīng)說不清這是好事還是壞事了。

?

為什么我會有這樣的想法呢？

歸根結(jié)底，答案自然是了然于我心的。

?

盜文，是覺得我寫的好，是對我的認(rèn)可。

?

好像真的是這樣……原來，我追求的東西一直都沒有變過啊。

?

我渴望的東西，其中一樣莫過于此——大家的認(rèn)同，對我來說是最最珍重的東西。

比任何事物都要重要。

甚至我的生命。

?

?

?

不過好笑的是，之前我也經(jīng)常刷到一位寫胡桃的up，內(nèi)容經(jīng)常照搬我早期的作品，讓我有濃濃即視感的同時(shí)也會啞然失笑。

至于這個(gè)up是誰我就不點(diǎn)明了，害怕失自尊。

不過說真的，如果他能看到我寫的這些東西的話，我也要發(fā)自內(nèi)心地對他說五個(gè)字。

?

?

“你做的好啊?。?！”

?

?

?

?

～胡桃～

?

看到大家昨天的投票里最高的呼聲還是胡桃，我便在心頭苦澀地一笑。

喂喂，明明之前那篇堂主也想談戀愛就是海燈節(jié)特輯啊……再寫一篇豈不是有偷懶之嫌？

?

啊啊……不開玩笑，其實(shí)仔細(xì)歸納的話這一詞條也是歸于上面那一段的。

也就是胡桃。

?

?

我愛胡桃。愛得深入骨髓。

?

這一點(diǎn)我已經(jīng)不想再用任何語言去表達(dá)，因?yàn)樵僭鯓訉懸搽y掩蓋其蒼白無力。從來未有一位角色能讓我的心潮如此澎湃，如此震撼。生與死的擺渡人，冥河上飛舞的地獄蝶——多美啊！多震撼啊！堂主的父母去了哪里？平日里她是如何度過平淡的一日的？多好奇啊，多想知道??！

因?yàn)橛刑嗵嗫蓪懙牧耍浴?/p>

……我發(fā)現(xiàn)，已經(jīng)過去快一年半，我依舊抓不到她的衣襟。

?

我會幼稚地為官方出她的劇情而吃醋嫉妒，為別人寫出關(guān)于她的優(yōu)美故事而心生愧疚——因?yàn)橛字傻奈倚睦镆恢痹谙耄荒軐儆谖?，只有我能將她塑造完美，?chuàng)造出最可愛的她……

渴望一旦畸形，會變得比任何事物都可怕。

?

直到有一天，有人說，你為她創(chuàng)造的那個(gè)世界里，她不就在里面嗎？

啊……

仔細(xì)想想，好像確實(shí)如此。

?

我一直都在這里。

?

夢的盡頭，彼岸花披身的鮮紅少女佇立彼端，鮮紅可愛的雙眸鳧過凝滯的空氣，在我的心間留下印痕。

?

“我一直都在這里噢。”

?

?

啊……？原來是這樣嗎？！

?

后悔我明白得太晚了。

是啊，這才是真正的原因。

?

我愛著她，我會愛著她。余生的每一天我都會愛著住在我心里的那個(gè)小小人兒，直到毀滅的那天到來。

那個(gè)時(shí)候，她也會站在彼岸那樣凝望我的吧？

?

?

?

～交友～

?

我是個(gè)很純情敏感的人。

說好聽點(diǎn)是這樣，說不好聽點(diǎn)就是“蠢”。

?

我渴望羈絆。我不喜歡狐朋狗友或是酒肉朋友間的脆弱聯(lián)系，我更想要的是與一個(gè)靈魂伴侶之間的深度交流。

找女朋友這種事情我已經(jīng)基本放棄，將目光望向了“只是個(gè)人就可以”，只不過就算這樣我仍舊沒想到，好心迎來的是一次又一次的背叛。

悲傷的話題我不愿提起，我也不愿再度遇見。

?

平日里，我會用謙遜與溫柔的方式去面見我有可能締結(jié)羈絆的每一個(gè)人，因?yàn)槲抑乐挥姓嬲\才能打動(dòng)人心。

真誠不一定能得到真誠的心，但如果不真誠就一定得不到。就算我前幾天亦被動(dòng)情了的人無情拋棄，心就像碎掉一樣的疼……我依舊堅(jiān)信這一點(diǎn)。

在創(chuàng)作過程中，我遇見的每一個(gè)人我都愿意與之相識，與之一點(diǎn)點(diǎn)交往，直到得到我心靈的歸宿。

不如說，我創(chuàng)作的第四個(gè)初衷——第一為愛，第二為胡桃，第三為渴求認(rèn)同，那第四就是為了尋找屬于自己的羈絆吧。

我需要一個(gè)羈絆。為此，我什么都會做。

當(dāng)然也是因?yàn)槲液苌岛苌怠?/p>

?

之前在別的寫手群，我被一個(gè)荒謬狂妄而無知的小丑所咒罵迫害。就算我用盡了全身解數(shù)為自己的失言而道歉，對方卻依舊不依不饒，那一副不可一世的姿態(tài)讓我感到心寒。

也就是從那之后，我開始明白有些話就憑真心也是無法傳遞到某些人耳中的。

但我依舊愿意相信。我愿意相信一切與我交流溝通的人都懷揣著善意，一切我遇到的羈絆都會長長久久，再也不分離。我再也不愿意失去任何一個(gè)人了。

只是，就像身有殘疾的人會為自己的命運(yùn)感到不公，但四肢健全的人絕不應(yīng)該因?yàn)樽约航∪蟠荡罄蕖８螞r你我相差無幾，并無高低貴賤之分，又為何要備加蔑視與迫害呢。

?

因此，我由衷地期望那些心懷叵測，居心險(xiǎn)惡，無比狂妄而毫不自知的人，永遠(yuǎn)不要出現(xiàn)在我的視線之中。

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?

?

（順便，我的qq號是2942047920，原神uid是170886284……快來人跟我交朋友呀～～?。。?/p>

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?

?

?

～尊稱～

?

小up管大up叫“老師”這也是挺有意思且尋常的事情了。以前看到別人被尊稱老師，我的心里那叫一個(gè)酸啊——為什么沒人這么叫我啊！

在那個(gè)時(shí)候的我看來，老師一詞能深刻表達(dá)對人的認(rèn)同，也是對那人文筆的正確評價(jià)與褒美。

?

后來，我也被人尊稱為“老師”了。

?

不得不說，一開始我是真的很受用——畢竟被他人尊敬高人一等的感覺確實(shí)舒適，真的是我最需要的東西了！

只不過，后來看到一些低創(chuàng)up也被稱呼老師，或是自己被喊老師的次數(shù)多了，我突然感到身上一陣惡寒。

?

這樣做自然嗎？

?

?

我不知道我自己到底有沒有能力被稱為所謂老師，更無權(quán)評價(jià)別人是否值得被稱作老師。

因?yàn)槲抑粫坠P窮酸文字，在一些人看來甚至有堆砌辭藻，描寫不清晰，人物不突出之嫌……在我客觀地評價(jià)自己不是一個(gè)優(yōu)秀寫手之后，這種感覺更是清晰。

我覺得我不配被稱作老師。

?

何為老師？是能引導(dǎo)他人之人，為別人帶來感觸，促進(jìn)進(jìn)步的人。

而我現(xiàn)在還遠(yuǎn)遠(yuǎn)未到這樣的層次。

而我更害怕的，是一些up因?yàn)槁牭阶约罕蛔鸱Q老師則妄自尊大，覺得自己絲毫不含糊——這也就是一切傲慢的契機(jī)：“覺得自己不含糊”。

我為什么要說這些？因?yàn)槲乙郧坝幸欢螘r(shí)間也覺得自己毫不含糊。

現(xiàn)在看來真是愚蠢至極。

?

?

?

～環(huán)境～

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想必在那些低創(chuàng)大up的傾軋之下，大部分的閱讀量與人群都被他們無情奪走，讓用心寫文的up，嚴(yán)肅文章的up，還有剛剛?cè)胛娜Φ男p苦不堪言。

這造就了現(xiàn)在的環(huán)境。被病嬌控制欲之流充斥的文圈，被名為“同質(zhì)化”的陰云層層籠罩，創(chuàng)作之光再也無法透過云層照耀到每個(gè)人的身上。

一些低創(chuàng)文章讓我自己看到都忍不住啞然失笑。通篇下來都是“擴(kuò)散”“濕潤”“感電”，乍一看只看見“親嘴拉白線”“追夫火葬場”“病嬌占有欲”，毫無情理可言，文筆也難以恭維，實(shí)在是看了讓人貽笑大方。

只不過，說到底我也沒有權(quán)利去這樣評價(jià)人家。畢竟，大部分人來寫同人還真的只是圖一樂，為的是讓自己高興，讀者高興都是次要的……我又有什么資格去評價(jià)有著這樣眼光的up們呢。

我不會去說是誰。他們也許存在，也許不存在。有則改之，無則加勉永遠(yuǎn)是最好的自檢方式，而不是一味的爭吵與對線所能比擬的。

?

環(huán)境如今三分天下。一是以低創(chuàng)類“病嬌”“桃文”的存在籠罩文圈半壁江山，二是以悲哀為基調(diào)胡亂的殘忍與“刀”占了余下疆土極大一隅。三則是剩下的up們，用自己的全心全意與百般認(rèn)真去面對文章的創(chuàng)作。

當(dāng)下同人文區(qū)的弊病有目共睹，一些有識之up已經(jīng)把環(huán)境分析得很清楚了，這里不再贅述。我想說的和那些up一樣，蔑視低創(chuàng)，渴望將真正優(yōu)秀的文章推行上前，大抵如此。

不過有一點(diǎn)我和很多人截然不同。

?

面對桃文，大家一般都將其認(rèn)為是引流手段，是賺粉絲的好辦法，也是正經(jīng)文章倍受打壓的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

我也寫桃文，我真的也是抱著這樣的感情去寫的嗎？

?

不。

我愛寫桃文。

?

很久以前在我還沒開始創(chuàng)作的時(shí)候，我便被一則教你寫桃文的專欄吸引。里面有一句話我很喜歡：寫桃文是為了盡情地發(fā)泄你的愛意，用你的全身心去褒美你愛的女孩，讓她們?nèi)绻靼忝利惷匀耍剿腥说难矍颉?/p>

我愛寫桃文的原因也在于此。除了讓更多人看見我的作品外，最為重要的一點(diǎn)則是我能用盡全身力氣去傾注我的愛，用我窮極文筆之能事的心意去感動(dòng)心中塑造的她們，讓我心中的她們呈現(xiàn)在所有人的眼中。

?

所以，我的結(jié)論如此。

病嬌無錯(cuò)，桃文無錯(cuò)，澀澀其實(shí)也無錯(cuò)。他們只是形式，只是文思交錯(cuò)的契機(jī)，也是途徑，與什么正經(jīng)文刀文相比并無高低貴賤，因?yàn)殪`感本身無錯(cuò)，錯(cuò)的只在運(yùn)用他們的人。

我們應(yīng)該打擊的，是低創(chuàng)之風(fēng)，抄襲之風(fēng)，同質(zhì)化之風(fēng)。

我們應(yīng)該做的，是用自己的全身心去用心創(chuàng)作，認(rèn)真創(chuàng)作，將創(chuàng)作視為神圣與重要之物去對待。

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我由衷地希望每一位up的心都能被大家所接納，每一位up凝成的心血都該被正確而公平地對待，更希望那些被灰塵掩蓋的無暇珍珠能浮出沙礫，讓更多的人得以窺探與贊美。

我希望我如此，希望環(huán)境如此，希望大家如此。

就算身單力微，我依舊愿意在桃文上獻(xiàn)出我的一切。

我愛著原神的女孩子們，我愿意為她們譜寫篇章。

也希望大家共勉。

?

?

?

?

～停更～

??

說完桃文，大家也許會想到我另外一個(gè)坑，就是很早以前的胡桃病嬌。上一次更新已經(jīng)是去年的六月份了，從那之后一直沒寫直到今天，聽起來也像夢一樣。

這個(gè)系列誕生的初衷，自然也是那段時(shí)間里當(dāng)紅正盛的病嬌文熱潮所致的了……想那時(shí)的我真的是笨到可以，居然和其他up無異，只想著什么能賺流量就去做什么。

一開始，當(dāng)然是簡單而低創(chuàng)同質(zhì)化的構(gòu)思——堂主把空打暈啊榨干啊，很有那個(gè)時(shí)候流行的短文的感覺。

但是后來我開始警覺，開始驚慌。我這樣寫，跟別的病嬌up有什么區(qū)別？我寫出來的東西多少人真的認(rèn)同？又有多少人只是看一樂呵呢？

若是要認(rèn)同，我也許會去買粉絲獲得虛假的自尊心，但是那樣我也知道沒有意義。

我開始譜寫一個(gè)故事。那是一個(gè)跨越五十年，一個(gè)小人物的愛恨情仇與自我毀滅造就了璃月港的一場災(zāi)難，造就了胡桃與甘雨，與刻晴，與煙緋的悲劇。諷刺無比的命運(yùn)將那人一步步推向深淵，將自己的仇恨釋放在他人的身上，創(chuàng)造了無法挽回的深淵。

這整個(gè)故事由黑影而生，黑影是我此生在同人文里第一且唯一的“原創(chuàng)角色”。而我停下更新的原因，正是因?yàn)檫@個(gè)原創(chuàng)角色給了我啟發(fā)，讓我覺得我的路有些走歪了。

?

實(shí)話跟大家說，這個(gè)黑影的故事很像火影里面的宇智波帶土——因?yàn)閻廴说娜ナ蓝鴮φ麄€(gè)世界的不公絕望，進(jìn)而墮入深淵開始對世界瘋狂的報(bào)復(fù)，企圖創(chuàng)造美妙的新世界……

……如今在經(jīng)歷各種各樣劇情人設(shè)洗禮的大家眼中，恐怕是極為狗血且老套的吧。

帶土的悲劇不只是在于他愛著琳，更是因?yàn)樗麑φ麄€(gè)殺伐不絕的忍者世界感到憤怒，感到痛苦，感到麻木，所以新世界——“月之眼”計(jì)劃的設(shè)想被他和斑所實(shí)施，從始至終未曾變心。

絕不是很多人口中的“戎馬一生只為琳”。

他是一個(gè)無法洗白的反派，也不需要為他洗白。

?

帶土這樣鮮活豐滿的人設(shè)都有那么多人看不懂，質(zhì)疑，詬病，甚至是辱罵，更何況原設(shè)定中與他經(jīng)歷極其相似的黑影了。

因此，我懼怕大家的詬病，停止了該系列的更新。

?

而如今我看待這個(gè)系列，更多的是將它看作一次嘗試，一次創(chuàng)作初期對劇情構(gòu)思的挑戰(zhàn)，一次突破自己的途徑。

我不知道以后會不會繼續(xù)更新這個(gè)系列，但是短時(shí)間內(nèi)肯定是不會的了。故事很豐滿，卻怕大家無法接受，為自己引來無妄之災(zāi)。

也愿大家理解我。

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畢竟，只要不說永別，我們便會重逢。

?

?

?

～展望～

?

我對未來沒有什么愿望。因?yàn)槲覐奈雌诖^什么，所以我也未曾在其上失望過。

假面騎士龍騎的處刑曲里面有這樣一句：

?

?

【欲しいものがわからなくても】

（因?yàn)槭裁炊寄艿玫剑?/p>

【なんでも手に入るから】

（所以不知道自己想要什么）

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?

這也是一種悲哀。我沒有愿望，沒有愛好，每天的生活平淡而無味，干癟而無望。唯一期待的就是與他人的羈絆，而這條路也道阻且長，種種的磨難正等待著我。

我也許是不愿去做什么展望的吧，因?yàn)樵谖铱磥?，一切妄圖窺探未來之事皆為虛妄。因?yàn)槲磥硎菬o限的，所以更不該去窺探，而應(yīng)當(dāng)將目光放在即將發(fā)生的事上。

做好當(dāng)下，即是我認(rèn)為的不二法門。

?

我以后參加工作，不知道創(chuàng)作會不會停滯，不過如果可以，我不愿停止。

創(chuàng)作是我的心臟，是我的生命，我說什么也不愿放棄。

就算沒有結(jié)局，只要不說永別，我們終會重逢。

?

～結(jié)語～

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一不小心就寫了這么多。也難怪，要跟大家說的話，真的是太多太多。

我是個(gè)不太擅長多人交際的人，也不經(jīng)常在別人的群里說話，參與大家的活動(dòng)什么的?？赡苁歉矣憛捀∪A的交流方式，更喜歡深度的交流有關(guān)。因此，我的這些心聲也只能借著一年的末尾跟大家坦言。

謝謝你能看到這里，因?yàn)樯厦娑贾皇俏业膩y想瞎想，能吸引人讀下去的機(jī)會微乎其微，因此我要感謝每個(gè)讀到這里的人。

新的一年，我家中只有兩個(gè)人，和往常的一天毫無差別。新的一年，我也會努力創(chuàng)作出更多的文章，努力增加產(chǎn)量爭取周1更到2更，不負(fù)大家的喜愛與期望。

屋外沒有喧囂，鞭炮與煙花未曾在我身邊炸響，空無一人的房間里，只有我一人躺在溫暖的床上。衛(wèi)生間的龍頭在流著水，應(yīng)該是我的母親正在洗漱打掃吧。屋外的景色與往日如出一轍，恐怕今天也是和平日完全一致的一天吧。

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不過，我依舊祝大家新年快樂。

新的一年，堂主要快樂，我要快樂，喜歡我的大家也依舊要快樂。

新的一年，我和堂主的新生活新故事就要展開，也愿大家找到自己的羈絆與歸宿，讓自己的心棲息在避風(fēng)港。

祝大家新春快樂。

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我愛你們。

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我愛死你們啦。

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話說……這篇文字我也寫了很久，權(quán)當(dāng)一次更新，大家會不會接受呢qwq

拜托，讓我先休息一兩天啦～～