1、七夕了，小情侶在打電話。

女：你說話聲音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系統(tǒng)的緩存呢！

女：說人話?。?/p>

男：我在挖鼻孔。。。

2、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”

丈夫：“對?！?/p>

妻子：“為什么現(xiàn)在你不這樣叫我了呢?”

丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”

3、我：“我的房子是我老爸給的……”

閨蜜：“嗯。”

我：“我的車子、我的一切開銷也都是我老爸給的！”

閨蜜：“哦?！?/p>

我：“我真希望也能給老爸些什么，孝敬他老人家！”

閨蜜：“你可以把我送給你老爸呀！”

4、今天和老婆聊天，老婆突然問我：“你小時候玩過家家嗎？”

“那還用說？當(dāng)然玩過！”

誰想老婆突然一耳光抽LZ臉上“說！誰TM是家家？”

瞬間我就被打懵B了，不帶這么玩的。。。

5、“小學(xué)女生”聽起來就很蘿莉很萌，“小學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的；

“初中女生”聽起來就很清純很可愛，“初中男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的；

“女高中生”聽起來正是美到爆的時候，“男高中生”一聽就臟兮兮傻乎乎的；

“女大學(xué)生”聽起來就越發(fā)成熟越發(fā)有女人味，“大學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的。

6、女友：“太棒了，在支付寶借唄上借了8000塊錢，然后果斷把支付寶卸了，馬云再也找不到我了！”

男友：“你個笨蛋，支付寶是實名制的，你應(yīng)該把身份證給扔了！”

7、一上班，小麗就在電腦上瀏覽新聞，突然說道：“看現(xiàn)在的女人臉皮真厚，為爭搶座位竟然坐老大爺腿上！”

大林撇撇嘴說：“可不是咋地連起碼的公德心都沒有！”

小麗歪過頭問：“如果你碰到這種情況咋辦？”

大林笑了：“很簡單！大爺，你起來讓她坐我腿上！”

8、葡萄到了該熟的季節(jié)，可我家的葡萄還是綠油油的，不是別的原因，是施肥施的太多，養(yǎng)料太大。

盡管口味也還不錯，但就是沒有人來收。怎么辦？爸媽只好騎自行車去集市叫賣。

為了銷的更多一些，他們分頭行動。一個在路南，一個在路北，總之只相隔5、6米遠(yuǎn)。

他們商量好葡萄8毛錢一斤。有一個買家過來了，問道：“同志，葡萄怎么賣啊？”

“8毛錢一斤”爸說道?！氨阋它c兒吧，一塊錢2斤怎么樣？”人家砍價?！?/p>

一塊錢2斤？那你去對面那個人那兒買去吧！我不賣！”爸說道。

還沒等那人回過神兒來，只聽媽喊道：“你不賣憑什么讓我賣?。课乙膊毁u！”