自己寫的一些日記，即使分享又是保存吧。可憐，最想保存的高二的日記找不到了。

11月7日

周六，一個較為特殊的日子，中午的加長午睡似乎取消了，中午廣播曾記為2點回教室，實際似乎依舊為1點40，不……好像是回歸前幾日之勢了。

白xx，上午便請假回家了，但倒是還一起吃了個早飯，然后去聽聽力的時候，便見他在老師面前請假，大抵還聊了一會兒，不知結(jié)果，似乎并不愿給他請假，但中午吃飯還是少了他的身影，大抵，是請了家長相幫吧。

11月23日

很久未寫日記了，原因大抵還是遺忘，到時非為懶散了。鬼泣系列，我倒是一直想做一個雜談。

因為ASMV類型。如果鬼泣打折再入一份也是一件頗為愉快的事實，用丁子哥帥一下，也相當具有吸引力，耳機由同桌推薦的西伯利亞大抵感覺還行，方形對我而言是件好事，不知到時側(cè)面的那三條RGB燈帶是否如約的炫酷。

請假回家之事一直在拖延，不知道時候會不會有勇氣，有機會回到家，至少要把牙套和眼鏡修修整根換一下吧。

12月1日

遇到了一九八四開頭的情況了一下皮想洗的東西便遺忘的，七七八八的只有寫上一陣，才有可能將自己想寫的東西慢慢浮涌出來。

日記還是有必要寫的，隨其內(nèi)容并非一定重視，但應(yīng)該讓自己的思路活著，每天上課都處于一種思維的半死亡狀態(tài)，且將其處于一種用長效且無趣持續(xù)的狀態(tài)。這并不是一件好事，甚至于與宣告死刑無異，且似乎更為可怕。

我需要一點精神上的刺激，且其并非庸俗生活上盡量尋求一些不常之事，我應(yīng)具備勇氣，至少讓自己活下來。

我且處于半生半死的邊緣。

記錄與感慨的表達是十分重要的，就像1984中一樣，沒有了記錄意思，表達與記錄思維的麻木與死亡并無區(qū)別。每次看完一本書都應(yīng)該寫些書評，我不想讓一切化為烏有。濺血而有影子，但也應(yīng)放大試試。詳細推斷，大抵應(yīng)有七八年有余，無目的，無事，麻木地的獄中過去了。

往后是否如此，我并不知道某種某種方面那種東西都是一個不錯的解脫。

月日

又變得和之前一樣，請假失敗，書也被奪了去，我現(xiàn)在已經(jīng)和那種情況沒有多大的區(qū)別了，本來依靠一天的假期可以好好做一番修整，就此來到更對學(xué)習厭惡了，或許還對自己的處境的麻木。

所謂一切殺掉了一切，大抵如此。

12月6日

寫不出什么具體的事，也不想寫什么具體的事，很多情緒上的東西一到落筆反而變消散殆盡了，這是發(fā)泄與記述中找到一個平衡點，但是又知道呢，但大體可能是既沒有發(fā)現(xiàn)，也不存在記述吧。

牙套崩了想回去一趟，但這并不是一件容易的事，特別對我這種人而言。至于崩掉的原因，如果你也能試試，需要這硬的和板磚一樣的柄的話，大抵便不會發(fā)出如此疑問了。

12月24日 晴 周六

這這是此日記中第1次寄出周四這些原因，大理石以往缺乏記錄，回憶起當時之事頗為不便，加上周次是否可以使其回憶更為詳細準確一些呢？

今日從家而歸，為做什么可記的事，大地音也，未有可記之事。雖不逾越的記憶層，但不愿過多言之記述，總之既然即歸，以此為記。

此外事并不多。

我同桌（右）今日上午第5節(jié)，以下身摸鞋為由上了黑板。隨雖其言整書，但真相與此并不重要，也沒有什么存在的價值，反正都是一樣的結(jié)果。而結(jié)果大地又難去改變，然后他被老師叫了出去，回來之后大抵為罰站一周。

1月27日

書倒是要了回來解除余料的順利，似乎秀英也讀了一讀，不過在完整讀完此書之后，倒是頗為有些失望之意，相比我所推崇的1984而言，它更為理念上有些稍微的沖突，看起來我當時認為美麗新世界中生活還不錯。甚至有些真正稱得上是真正的烏托邦的，而野人子給我一種強行給別人灌輸自己的理念，且這種理念的差距巨大，就像是一位印第安人在現(xiàn)代社會中想想要完全按照他部落的那一套理念與價值觀行事。

但這次我就是和琉璃要預(yù)言東西了，現(xiàn)在社會人們的價值觀，思想觀念慢慢的就像美麗新世界靠攏，且似乎有一部分以另一種方式實現(xiàn)了。

我想我們需要下一本本世代所寫的廢托邦。

至于讀書，無如前序之要，原因大抵明晰，其非為逐字逐句去讀，如此重讀似乎十分必要了。且除自治閱讀之時，要心態(tài)與健康似乎可為其決定意義。

某月某日 晴

我不知道現(xiàn)在的日子似乎也沒有什么必要知道崩潰像血崩一樣襲來，似乎又回到了以往的日子，沒有考上似乎還好說，但報錯學(xué)校，將馬上即將到來的安寧之路，拱手滑落，所帶來的只有難以釋懷的悔恨與絕望，我不知道我現(xiàn)在到底變成了什么，似乎周圍的一切對我而言。變得散落一切的一一切的影響在慢慢縮小，像是下雪的日子，獨自把你包圍成一個圈，漸漸的縮小，最后再來一束晨昏似有的光束，一切除自己之外的東西似有似無了。

這像是一場發(fā)泄，但發(fā)現(xiàn)并不自由，我不知道這本日記會不會被別人看去，導(dǎo)致總歸收斂了很多，變成了并不是純粹給自己看的產(chǎn)物。

我是一個容易自暴自棄的人，很多不好的事發(fā)生之后我很難積極的去想，似乎她在我的眼中。只會把我引入絕望，但與此同時另一方面的是，任由一個微小的成就卻足以使我開心半天。特別是一些對未來有益或?qū)ψ约憾钥梢杂浭龅氖隆５@種事情并不常見。 多半的技術(shù)似乎只有平靜與微小的折磨，既不會讓人狠下去死，卻又時時刻刻吊著你，讓你郁郁寡歡，崩潰，所以我應(yīng)該自己去試試走出來嗎？

這無疑是最差勁的性格，簡單的成功使人飄飄欲仙，微小的失敗又使人絕望至極，卻又不會主動的擺脫，又不會十分努力的去爭取。

我似乎喜歡把一切都歸咎在某一論之上，這也是我事業(yè)觀的構(gòu)成，目前而言，似乎每個人都在生長的過程中形成于此，性格選擇目的大多都與此有關(guān)，特別是性格是其中難以改變的。人生的一切大多都歸囊于此，你每做出的決定都已經(jīng)在一開始就已經(jīng)選擇了，選擇本身就毫無意義。

我們總是喜歡比較啊，如果人類缺乏比較的話。雖然會失去大部分的發(fā)展機會，但至少會減少大部分絕望但這也大多數(shù)已經(jīng)是被人老生常談的話題了吧。

3月15日 晴

沒有找到學(xué)習的態(tài)度，從家中帶來的記憶也消磨干凈了似乎從此以往，無所事事便不可否至的記起，那改變目前現(xiàn)狀的那件事。不由悔恨，雖可言事已至此，但身處其中，從坑中跳出來，也絕非易事，何去何從難以明晰。

學(xué)校是個殺人的地方，如果未可融入其中，便于屠宰場無異，思維會在一次次麻木中被殺死。

不論有可計數(shù)知識與否，下筆總歸可以喚醒一些神智

似乎如炒飯所言，要等靈感來總歸不可。